Previous page Next page [1] [2] [3] [4] [5] [6] > 7 < [8] [9] [10] [15] [20] [25] [30] [35] [40] [45] [47]

Author Message

Юрий

Участник


Online status

932 posts

Location: Russia Московская обл.
Occupation: инженер
Age: 67

#15082   23.05.2007 12:22 GMT+03 hours      
Почитал на досуге рассказы А. П. Чехова - сплошной юмор. Вот, к примеру: Антон Павлович Чехов - Беседа пьяного с трезвым чёртом
Знаю, что пока верю, но верю, что узнАю всё.

Tanyushk@

Участник


Online status

2444 posts
http://www.terra-theosophy.com/
Location: Ukraine Kiev
Occupation:
Age:

#15126   24.05.2007 10:39 GMT+03 hours      
Юрий
Беседа пьяного с трезвым чёртом


Прикольно, действительно...классика.

cKreator

Посетитель


Online status

993 posts

Location: Ukraine Киев
Occupation: Философ
Age: 42

#15146   24.05.2007 15:33 GMT+03 hours      
САТАНИСТЫ ОБЕЗВРЕЖЕНЫ! -
Сообщает популярнейшая газета города Мухосранска "Православный Мухосранск".

Оперативной группой 7 отделения милиции нашего Мухосранска была обезврежена секта сатанистов, практиковавшая кровавые ритуалы.

Навела на след секты жительница Мухосранска, чей муж состоял ее членом. Сначала оперативники не хотели верить описываемому - слишком жуткими были рассказы 36-летней Ирины Ж. Но, так как женщина была очень напугана, и, по всей вероятности, не беспочвенно, было решено проверить информацию. Ирина говорила, что сатанисты хранят трупы жертв в сарае одного из домов, и там же собираются для совершения ритуалов. Да, наши опера привыкли ко всему, но то, что предстало их глазам в сарае, исписанном магическими триграмматонами, хотя там для отвода глаз хранились дрова, превысило ожидания. Нервы у некоторых сотрудников милиции не выдерживали.

В сарае были развешаны под потолком трупы рыб. Рыбы были, согласно магическому обычаю, умерщвлены в соли, после чего, в угоду Князю Тьмы, пролежали около недели под гнетом. У некоторых были садистски вспороты животы. Рыбы были подвешены на страшных крюках, насквозь проходящих через оба глаза - вероятно, чтобы рыбы не смогли увидеть в посмертии Свет Божий и поплыть к нему, вырываясь из сетей Князя Тьмы. В холодильнике были также обнаружены трупы рыб, замороженные по сатанинскому обряду.

Милиционеры решили устроить засаду - и ждать долго не пришлось. Первым из пойманных сатанистов был муж Ирины, Виктор Ж., 40-летний мухосранец. Через некоторое время заявились еще двое - они принесли с собой тайное зелье, желтый пенистый напиток, который, видимо, полагалось употреблять при ритуалах. Напиток был конфискован, он имел специфический запах. Позже химический анализ показал в нем наличие солода и дрожжей.

Кроме того, отец Евлампий, известный в нашем городе настоятель Церкви св.Лужка Строителя, потребовавший своего непосредственного участия в анализе конфискованной жидкости и взявший большую часть анализа на себя, сказав экспертам-криминалистам: "Изыдите, грешники, я нутром чую, что диавол внутри канистры!", после проверки своим нутром содержимого десятилитровой канистры был уязвлен нечистым духом, содержавшимся внутри - пел песни нецерковного содержания, изображал из себя ангела, спустившегося на грешную Землю, для чего порхал по клумбе с цветка на цветок, и вообще вел себя неподобающим сану образом. Затем бесы, содержащиеся в напитке, не выдержали заключения в святом желудке о.Евлампия и были извергнуты наружу, при этом богохульно приведя в негодность его парадную рясу. Утром, проснувшись, о.Евлампий чувствовал себя совершенно разбитым и больным, но, сотворя молитву, он выпил литр церковного кагора и исцелился. Это, по его словам, и является доказательством того, что напиток был действительно дьявольским - так как его пагубные для истинного христианина последствия были ликвидированы освященным вином для причастия. Для верности экзорцизма о.Евлампий вылил себе на голову бутылку охлажденной воды "Святой источник", благославленной к продаже во всех местах патриархом, и пошел в свою церковь, дабы отдохнуть от трудов праведных. Перед уходом он благословил работников милиции и сообщил, что сейчас он пойдет помолится минут шестьсот, а потом, ежели подобный богомерзкий напиток будет еще обнаружен, то надобно позвонить на мобильный телефон, и напиток непременно будет уничтожен таким же способом, поскольку ему только что было видение, что теперь это его святая обязанность. При этом о.Евлампий особо отметил, что до его прихода емкости с сатанинской жидкостью надобно поместить в холодильник, дабы бесы, привыкшие к адской жаре, дополнительно мучились от холода.

Сатанисты были задержаны и доставлены под строжайшей охраной в 7 отделение милиции.

То, что они рассказывали на допросах, не поддается описанию - это слишком чудовищно. Как показал Виктор Ж., глава и идейный вдохновитель секты, сатанисты собирались на черную мессу почти еженедельно, каждые выходные, прикрываясь срочной работой либо двухдневной командировкой. Сбор проходил на берегу реки, где сатанисты с помощью их дьявольских приспособлений - жердь, оснащенная длинной нитью из какого-то искусственного материала, непонятным кусочком пенопласта либо пластмассы яркой расцветки и крючком, вылавливали рыб из воды.

Диакон Серафим, заведующий отделом внешневнутренних сношений Церкви им. великомученика Никона, дал свои пояснения к истинной символике данного предмета сатанинского культа. Длинная и прочная нить из полупрозрачного материала, как показали на допросах задержанные, называется "лесска". Очевидно даже на поверхностный взгляд, вся богохульность этого предмета - первая часть слова, "лесс", явно происходит от латинского "lessus", что обозначает плач над покойником (умерщвляемыми рыбами), "ка" содержит явный намек на египетскую богопротивную языческую религию, в которой "Ка" обозначает душу - т.е. "лесска" можно перевести как "плач над умерщвленной душой" - явное указание на то, что сатанисты не просто убивали бренные тела своих жертв, но и отдавали их души Сатане. Помимо того, данная "лесска" имеет значительную длину при небольшой толщине, и при этом он не содержит полого канала внутри - из чего следует, что, по богомерзкому учению З.Фрейда, как и любой неполый предмет, у которого длина превышает диаметр, "лесска" символизирует фаллос, что наглядно показывает извращенность магических ритуалов, практикуемых в секте.

Все пластмассовые и пенопластовые яркораскрашенные предметы культа были проверены на присутствие бесов по классической методике - брошены в воду. Диакон особо отметил, что ни один из колдовских предметов не утонул - что и доказывает их одержимость. Все они были немедленно сожжены на костре, разведенном на берегу реки.

Теологический анализ оставшихся предметов культа произведен не был, но то, что один из них вонзился диакону Серафиму в палец, как только он взял коробку с ними в руки, показывает, что злобные демоны всенепременнейшим образом наличествовали. К сожалению, коробочка с магическими приспособлениями упала в реку, а единственный оставшийся (в пальце диакона) предмет был необратимо поврежден при извлечении в травматологическом отделении. Позднее диакон сказал, что лично видел, как из этого кусочка магического железа вылетело со страшными воплями (которые были слышны всем, кто ожидал Серафима у двери медицинского кабинета) ровно 72 демона. Остается только догадываться, сколько же злоковарных созданий преисподней остались ждать своего часа в глубинах реки.

В дальнейшем на допросе секстанты показали, что из некоторых несчастных созданий божьих, выловленных при помощи этих колдовских приспособлений, тут же на месте приготовляли магическое зелье для повышения силы. Зелье это называлось "Ух-Ха" (происхождение слова неизвестно, предполагается на основе общего анализа звучания, что слово восходит к языку, на котором разговаривали еще австралопитеки), оно приготовлялось из отвара живых рыб. Считалось, что жизненная сила убитых переходила к употребляющим. Другую часть рыб живьем бросали в соль, чтобы приготовить из них так называемое "Воб-Ла"

Первая часть названия, по анализу диакона Серафима, явно представляет собой сокращение сатанинского прощания "Satanas Vobiscum!" (Сатана с вами!), а вторая часть названия содержит начало имени основателя современного сатанизма ЛаВея.

"Воб-Ла", по обряду, употребляли в пищу с дьявольским напитком, над которым провел экзорцизм о.Евлампий, под названием (как показывают материалы следствия) "Пиффо".

Даже непосвященному в истинно христианское учение, позволяющее определить наличие Диавола в любом, на первый взгляд, безобидном предмете, очевидно, что это название происходит от имени Пифон (Piqon - греч.), ужасного змея-разрушителя, рожденного Землей (Геей). Думается, читателю не надо напоминать, кто является Князем мира сего, т.е. Земли, и кто, согласно нашему истинно верному христианскому учению, любит являться людям в образе Змея.

Во время проведения черной мессы сектанты, зверски убивающие рыб,смеялись, рассказывали анекдоты (даже повидавшие многое за свою профессиональную деятольность следователи были возмущены таким цинизмом), употребляли спиртное, купленное не в церковном ларьке, и пели под гитару сатанистские гимны. Кстати, обратите внимание, что у гитары шесть струн, а, если перевернуть цифру "6", то мы получим "9" - одно из чисел, ассоциируемых оккультистами с Сатаной. К радости всех истинно верующих, в нашем славном Мухосранске после этих вызывающих ужас событий теперь запрещена продажа этих музыкальных инструментов, способствующих сатанинскому разврату, а также всех остальных вплоть до решений церковной комиссии, возглавляемой о.Евлампием. На данный момент комиссия уже разрешила свободную продажу инструмента, который подчеркивает образ святой Троицы, и трехструнные балалайки завезены уже во все музыкальные магазины.

Жили они все это время в большом ритуальном шатре, который имел пять петель для крепления на земле - по числу лучей пентаграммы. После завершения мессы и группового употребления "Ух-Ха" устраивалась дьявольская оргия с ведьмами, которые были заранее приглашены на этот шабаш.

Сатанисты иногда приглашали на свои сборища не осознающих опасности потерять свою душу людей, в том числе - лиц, не достигших совершеннолетия. Вот что рассказывает одна девушка, которую пригласили побывать там в роли "ведьмы":

- Я пришла в условленное место, и меня встретили сатанисты. Они дали мне отпить "Пиффо" - по их словам, это напиток, придающий силу. После этого мы сели в электричку, и там продолжали понемногу пить "Пиффо", в результате чего мне все стало казаться радостным и веселым. Но когда мы приехали на озеро, и когда сатанисты достали свои дьявольские жерди с крючками, я почувствовала страх. Михаил, который пригласил меня, сказал, чтоб я ничего не боялась, и даже предложил поучаствовать в вылавливании рыб. Я отказалась, и тогда он дал мне выпить вина для успокоения. Они разожгли костер, и после того, как Виктор исполнил под гитару гимн "Черные свечи коптят, Дьявол стоит за спиной", стали готовить "Ух-Ха". Когда я отведала зелья, то мне сказали, что теперь в меня вольется сила убитых рыб. Оно действительно помогло мне согреться, потому что было прохладно. Продолжая вылавливать рыб, они пили вино и "Пиффо", и кто-то все время пел гимны - "Как здорово, что все мы здесь на мессу собрались" спели даже два раза.

Присутствоваший при взятии показаний свидетельницы о.Евлампий постоянно ерзал на месте от возмущения, перебирал четки под рясой и обращал очи к небесам, призывая на помощь Господа. Отдельные моменты святой отец просил повторить, так как не мог поверить, что все эти гнусности совершались на самом деле.

Как потом выяснилось в ходе следствия, сатанист Михаил, чтобы вернуть беглянку, в короткое время поставил на ноги чуть ли не весь город, говоря, что девушка пропала неизвестно куда во время турпохода, и что ответственность лежит на нем, так как он ее взял. Но сейчас ясно, что это - всего-навсего ложь и что он только лишь хотел вернуть Сатане душу Нины. Ему это не удалось.

Сейчас ведется следствие по делу о зверских убийствах рыб и употреблении колдовского зелья.

Мы уверены, что правда восторжествует и рыбоубийцы получат максимальные сроки, хотя может ли это спасти их души?

Натарадж

Посетитель


Online status

873 posts

Location: ---
Occupation:
Age:

#15147   24.05.2007 15:54 GMT+03 hours      
мама...
=))))))))))))))))

elisabet

Участник


Online status

2846 posts

Location: Russia Ростов-на-Дону
Occupation: программист
Age: 56

#15230   01.06.2007 13:50 GMT+03 hours      
В Ростове стоит жара 35-38 в тени. Фраза в маршрутке:
- Ты представляешь, скоро будет резкое похолодание до 28 градусов...

Sergei

Посетитель


Online status

192 posts

Location: Russia Москва
Occupation: торговля
Age: 66

#15251   02.06.2007 15:40 GMT+03 hours      
Жизнь-игра,задумана "не очень",но графика отличная!
А вот кому зайца...выбегайца!

Tanyushk@

Участник


Online status

2444 posts
http://www.terra-theosophy.com/
Location: Ukraine Kiev
Occupation:
Age:

#15421   07.06.2007 17:17 GMT+03 hours      
Ещё про находчивость..

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить,как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1.Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Yuriy_Kozlov

Участник


Online status

1242 posts

Location: Russia ????????
Occupation: Yuriy_Kozlov
Age: 52

#15422   07.06.2007 20:39 GMT+03 hours      
Tanyushk@
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI

Tanyushk@

Участник


Online status

2444 posts
http://www.terra-theosophy.com/
Location: Ukraine Kiev
Occupation:
Age:

#15423   07.06.2007 22:44 GMT+03 hours      
И опять о Боге...только без обид, немного юмора и самоиронии...

Шестнадцать причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность
вот они:

1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Hекоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Hаучное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Hекоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Hесмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.


Три аргумента за то, что Иисус был...

ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он всегда рассказывал небылицы
3. Его последним желанием было "Пить"

ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Jesus (имя более чем распространено среди латинцев)
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец

ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он активно жестикулировал в разговоре.
2. Он пользовался оливковым маслом.
3 . Каждое блюдо он запивал вином

НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. Он любил Евангелие.
3. Он не смог добиться правосудия.

КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию

РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах и никого не выдал
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти

ЕВРЕЕМ:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он сидел дома до 33 лет.
3. Он был уверен, что его мать девственница, а его мать была уверена, что он – Бог.

ЖЕНЩИНОЙ
1. Он должен быть накормить толпу по первому её требованию, причём пищи не было никакой.
2. Он пытался что-то сказать толпе мужчин, не желающей его слушать.
3. И даже когда он умер – он всё равно должен был встать, потому что для него была работа.(хи-хи-хи)


Десять признаков того, что вы христианин

вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.

Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально.

Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога.

Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в “Исходе”, и приказывал уничтожить целые народы в “Иисусе Навине” - включая женщин, детей и даже деревья!

Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо.

Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всегонесколько поколений.

Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду. И… да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.

Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и “говорящий на языках”, - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.

Вы определяете 0,01% как “большую долю успеха”, когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.

Наконец,
Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.

Tanyushk@

Участник


Online status

2444 posts
http://www.terra-theosophy.com/
Location: Ukraine Kiev
Occupation:
Age:

#15436   08.06.2007 11:25 GMT+03 hours      
Рассказ сообразительной дамы.

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и
пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в
стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только
переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и
тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком он
спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала:
“Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь”.
- “Да, я слышал”, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал…
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
“Вот б..я*!”, прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала, икнула и, прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол…

Sergei

Посетитель


Online status

192 posts

Location: Russia Москва
Occupation: торговля
Age: 66

#15442   08.06.2007 11:48 GMT+03 hours      
Там было «покруче», но все равно смешно. Муж все понял, но оказался находчивым человеком и оригинально закрыл тему. Выиграли оба.
А вот еще:
Два бизнесмена сидят в ресторане. Один выпивает стопку за стопкой и после каждой стопки вздыхает.
Первый: - ???
Второй: - жену потерял.
Первый начинает пить также, стопку за стопкой, а в перерывах: Да-а-а, потерять жену тяжело, очень тяжело, практически невозможно.
А вот кому зайца...выбегайца!

David108

Посетитель


Online status

13 posts

Location: Russia
Occupation: Искатель
Age:

#15445   08.06.2007 12:22 GMT+03 hours      
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Мир Всему Сущему.

elisabet

Участник


Online status

2846 posts

Location: Russia Ростов-на-Дону
Occupation: программист
Age: 56

#16826   12.07.2007 11:59 GMT+03 hours      
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Дояр (это не я)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Vlad

Посетитель


Online status

233 posts

Location: Russia Магнитогорск
Occupation:
Age: 63

#16831   12.07.2007 13:05 GMT+03 hours      
>Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003
А что здесь удивительного, да реальных, где-то половину из них я знаю или догадываюсь.
А забавным это может показаться разве только 13 летнему юнцу, жизни не знающему, Вы уж извините.

Юрий

Участник


Online status

932 posts

Location: Russia Московская обл.
Occupation: инженер
Age: 67

#16832   12.07.2007 13:24 GMT+03 hours      
При более удачных коментариях к профессиям (которые - в скобках) могло быть смешно...
Знаю, что пока верю, но верю, что узнАю всё.

Ziatz

Участник


Online status

12242 posts
http://www.theosophy.ru
Location: Russia ??????
Occupation: ??????????
Age: 56

#17071   16.07.2007 14:00 GMT+03 hours      
Прикольные китайские вывески читайте здесь:
http://henic.livejournal.com/801423.html
Wit beyond measure is man's greatest treasure!

Solomon

Посетитель


Online status

641 posts
http://www.occult-world.narod.ru
Location: Kazakhstan Алматы
Occupation: Теософия
Age: 44

#17254   19.07.2007 16:37 GMT+03 hours      
Еще один перл нашего портала на главной странице:

"Новости | Христос Воскрес! (08-04-2007)"

PS. И дата к месту.
Скажи, мой Друг! Во имя Чего ТЫ дышишь?

«Спросят вас, как перейти жизнь? Отвечайте – как по струне бездну: красиво, бережно и стремительно…»

cKreator

Посетитель


Online status

993 posts

Location: Ukraine Киев
Occupation: Философ
Age: 42

#17257   19.07.2007 19:02 GMT+03 hours      
Немножко анекдотов о музыкантах.

Давненько.
Встречаются два школьных друга - 20 лет не виделись.
- Как ты, что ты?
- Да я всё по тюрьмам, по зонам. Вот, два месяца как откинулся, новую жизнь начинаю. А ты?
- А я - первая скрипка в оркестре!
- Круто! А можно послушать?
- Пошли, я как раз на репетицию.
Отрепетировали, бывший зек всё время просидел в зале. По окончанию поднимается на сцену, в полном восторге.
- Ну класс, ну зашибись блин! Ну все вы, чуваки, молодцы! Вот ты - иди сюда! Вот эта вот фигня - как у тебя называется?
- Саксофон.
- Ну, ты когда в неё дунул - прямо душа развернулась, а потом свернулась. Молодец! А вот ты - вот эта хрень, что у тебя вот это?
- Контрабас.
- Вообще класс! Вот когда ты вот так рукой - ну просто песня! Ну все вы просто классные чуваки - и только вот этот чувак как-то не в тему. (подходит к дирижёру, машет руками). Ты, чувак, вообще весь как-то на понтах весь, на понтах...

Сидят крутые барыги в ресторане, выпивают. Подзывают директора:
- Слышь, ну классное у тебя заведение, классное, Кухня нормальная, обстановочка в поряде, бабы клёвые. Но хочется для души - понял, да? А ну сообрази нам живой музон - побегай, позвони, найди. Деньги не проблема.
Ну, тот кинулся, звонит одним - на гастролях, другим - в запое, третьи переболели... Один вариант остался, звонит - повезло:
- Мужики, так и так - выручайте. Денег обещаю.
- Да мы с удовольствием - но мы же джазмены, а у тебя контингент...
- Да ничего, пойдёт, приезжайте.
Ну, приехали, включились - и давай обалденный джаз нарезать. Ну, как водится, синкопа, лолманый ритм - классный джаз, одним словом.
Через 10 минут встаёт один из барыг, подходит к ним, раздаёт каждому по $100 и возвращается за стол. Те ещё сильнее коксу дают - в импровизацию пошли немеряную, высокий класс показывают. Ещё через 10 минут встаёт следующий барыга - и ещё каждому по $100, после чего сел на место. Музыканты вообще самих себя превосходят - нарезают так, что на любом конкурсе победа в кармане.
Ещё через 10 минут встаёт сам пахан, подходит, даёт ещё каждому по сотке, и стоит рядом - смотрит на них. Ну, джазмены аж покраснели от натуги - всё, финиш, такого джаза планета ещё не слышала.
Пахан стоял, стоял - слушал, слушал, после чего с сочуствием:
- Ну что, мужики - всё-таки не получается?


К директору цирка приходит мужик, и предлагает продемонстрировать свой уникальный номер, над которым работал несколько лет. Директор соглашается.
На сцену выносят рояль, следом выходит зебра и выползает крокодил. Зебра садится за рояль, и виртуозно играет множество всяких вещей, а крокодил стоит рядом, и, картинно облокотившись на инструмент, поёт красивым баритоном.
Директор, в полном офигении:
- Всё, берём! Контракт на три года, мировые гастроли, колоссальная реклама, полный успех публики... Но если не секрет - я ведь не первый год в этом бизнесе, кое-что понимаю. Скажите - ведь так не бывает, тут же какая-то хитрость?
- Конечно хитрость. Играет и поёт одна зебра, а крокодил только рот открывает...


Двое ковбоев ждут атаки индейцев, спрятались в овраге и прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит:
- Ох, не нравятся мне эти барабаны…
Из-за холмов доносится далекий голос:
- А это не наш постоянный барабанщик!

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

Solomon

Посетитель


Online status

641 posts
http://www.occult-world.narod.ru
Location: Kazakhstan Алматы
Occupation: Теософия
Age: 44

#17258   19.07.2007 19:36 GMT+03 hours      
Маленький мишка просит отца: пап, пап, покажи кукольный театр.
Медведь говорит: отстань
Ну пап, пап, покажи кукольный театр.
-Да отстань блин.
-Ну пап, пап, покажи кукольный театр.
-Ну ладно, принеси два человеческих черепа из под кровати.
Принес. Отец одел черепа на руки и говорит:

"Михалыч, а тут медведи водятся?
- Да какие тут нафиг медведи?"
Скажи, мой Друг! Во имя Чего ТЫ дышишь?

«Спросят вас, как перейти жизнь? Отвечайте – как по струне бездну: красиво, бережно и стремительно…»

Sergei

Посетитель


Online status

192 posts

Location: Russia Москва
Occupation: торговля
Age: 66

#17794   29.07.2007 10:12 GMT+03 hours      
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
А вот кому зайца...выбегайца!

Solomon

Посетитель


Online status

641 posts
http://www.occult-world.narod.ru
Location: Kazakhstan Алматы
Occupation: Теософия
Age: 44

#18455   06.08.2007 13:50 GMT+03 hours      
Жизнь смертных.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Конец.
Скажи, мой Друг! Во имя Чего ТЫ дышишь?

«Спросят вас, как перейти жизнь? Отвечайте – как по струне бездну: красиво, бережно и стремительно…»

Solomon

Посетитель


Online status

641 posts
http://www.occult-world.narod.ru
Location: Kazakhstan Алматы
Occupation: Теософия
Age: 44

#18456   06.08.2007 13:52 GMT+03 hours      
Один еврей заканчивает писать письмо другому:
-...хотел выслать тебе 100 долларов,
но уже запечатал конверт.

***

Большой театр. Оркестр готовиться к увертюре
"Сказка о царе Султане". Шелест программок, тишина...
Из-за кулис яростный шепот:
- Сколько раз тебе, дураку, говорить, не "Я - драчистый
изумруд", а "Ядра - чистый изумруд".

***

Приехала комиссия в дурку проверять больных. Решили провести тест: в столовой поставить пустые тарелки. Суть понятна - кто ест, значит больной. Значит расставили они тарелки и забустили пациентов на обед.
Все наяривают суп из пустых тарелок, только один тип в углу сидит и тупо смотрит на неё. Комиссия подумала, что он здоров, подходит и спрашивает:"А чё ты не ешь суп?". А он им отвечает:"Та, жду пока остынет!!!"

***

Позвала Вовучку учительница и говорит:"Вовочка покрась пожалуйста окна"
Приходит Вовочка через 5 часов:"Марья Васильевна,а рамы тоже красить?"

***

Приходит к врачу мужик с выколонным глазом и сломанной рукой.
Врач: "Что это с вами?"
Мужик: "А я с другом на глаз поспорил что он мне руку не сломает"

***

This post was edited by Solomon (06.08.2007 14:03 GMT+03 hours, ago)
Скажи, мой Друг! Во имя Чего ТЫ дышишь?

«Спросят вас, как перейти жизнь? Отвечайте – как по струне бездну: красиво, бережно и стремительно…»

cKreator

Посетитель


Online status

993 posts

Location: Ukraine Киев
Occupation: Философ
Age: 42

#18461   06.08.2007 14:40 GMT+03 hours      
Первый прикольный анекдот, остальные баяны. Нет смайлика на баян к сожалению.

Sergei

Посетитель


Online status

192 posts

Location: Russia Москва
Occupation: торговля
Age: 66

#18465   06.08.2007 16:41 GMT+03 hours      
Послушница обращается к батюшке:
- Святой отец! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже...
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
А вот кому зайца...выбегайца!

Gleb

Посетитель


Online status

461 posts
http://el-nebo.narod.ru/
Location: Russia N
Occupation: Gnothi_seauton
Age: 39

#18467   06.08.2007 16:44 GMT+03 hours      
Solomon
Жизнь смертных.

С Уважением…
Previous page Next page [1] [2] [3] [4] [5] [6] > 7 < [8] [9] [10] [15] [20] [25] [30] [35] [40] [45] [47]
This topic is locked, new posts are not allowed.