Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все капец, на работу идти некому......

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая, отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Ну, раз уже пошло и про Рабиновича... Есть один старый и бородатый анекдот. Объясняет один одессит москвичу, как его найти в Одессе:

-Ну, выходишь на улицу Еврейскую. Встаешь посередине улицы и кричишь: "Рабино-о-ович!" Все окна откроются. Кроме моего. Потому что я - Шапиро.

cKreator

---

а все солво цликеом

---

Просто сууупер! А я этого раньше то и не замечал. Осталось отменить внутреннее проговаривание и читать тескт сначала строчками, а затем абзацами и информация в нас будет не входить, а просто влетать....

Боян ещё тот, но боян хороший.

Solomon

---

Ну сначала тривиальные версии...

---

И совсем простая версия: мёртвые "мухи" действительно бы не гудели...
Это я про песню и голос...

Quote

---

Solomon : Ну сначала тривиальные версии - у вас новый сосед йог.

---

Ну, новых соседей нет, старые безголосые.
Конечно, если считать йогой постоянное испытание на себе всех новых видов самогона - то да, таки йог.

Двое прекрасных принца влюбились в одну принцессу. Что делать. Отец принцессы ( надо полагать - король)придумал для них следующее состязание. " Вы двое столь же прекрасны. сколь и умны и у меня нет причин отдавать кому-то предпочтение. Вот вам испытание. В полудне езды от моего дворца есть охотничья хижина. Вы прибудете на конях завтра туда, и найдете там задание.

Приехали, нашли записку. Садитесь на коней и двигаясь в сторону замка должны пересечь линию ворот и чей конь последним это сделает, тот и будет моим зятем.

Задача однако подумали они и медленно поехали. А останавливаться можно было лишь один раз для отдыха.
Едут они плетуться и на пути землянку обнаружили. Спешились, зашли, а там седой старец у очага сидит. Поздоровались, расположились и после нескольких общих вопросов поведали свою проблему. Что же нам делать?
Старец помолчал и рек два слова. Забыв поблагодарить его принцы вскочили на коней и во весь опор помчались ко дворцу. Что же это за два слова?

Не-а, ответ был конкретным, а не философским. Да и к тому же после "сократовского" пятки не сверкают как-то.

ND> Слушайте, К ЧЕМУ БЫ ЭТО?

К тому, что Украина — почти Индия. По крайней мере после России это так ощущается. Темп жизни, отношение к ней и т.п.

E> Что же это за два слова?

"Вас надули!"

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули.
Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу.
Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...