Previous page 
Next page [1] > 2 < [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [15] [20] [25] [30] [35] [40] [45] [47]
Next page [1] > 2 < [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [15] [20] [25] [30] [35] [40] [45] [47]
| Author | Message |
Solomon
641 posts |
#10002 25.01.2007 05:12 GMT+03 hours |
Quote Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером. |
|
|
Скажи, мой Друг! Во имя Чего ТЫ дышишь?
«Спросят вас, как перейти жизнь? Отвечайте – как по струне бездну: красиво, бережно и стремительно…» |
|
Gleb
461 posts |
#10011 25.01.2007 16:58 GMT+03 hours |
Piligrim 
|
|
|
С Уважением… |
|
Юрий
932 posts |
#10017 25.01.2007 19:24 GMT+03 hours |
Tanyushk@ А вручил ли Бог второй подарок или себе оставил? |
|
|
Знаю, что пока верю, но верю, что узнАю всё.
|
|
Tanyushk@
2444 posts |
#10018 25.01.2007 19:32 GMT+03 hours |
Quote Истина за гранью возможного... Наверно, Ева отказалась от второго дара, ведь чтоб его взять надо уже иметь мозги... Анекдот удаляю, а то он тупой... |
|
Tanyushk@
2444 posts |
#10024 25.01.2007 20:37 GMT+03 hours |
|
Юмор вернулся з астрала.
|
|
Ziatz
12242 posts |
#10027 25.01.2007 21:06 GMT+03 hours |
|
Есть на эту тему анекдот менее тупой:
* Перемещено Nicolay Bogoyavlensky (2:5057/41.20) * Ария : RU.ANEKDOT * От : Paul Pryakhin, 2:5020/1267.16 (27 Авг 99 18:13) * К : Vova Andrushin * Тема : про органы Приветствую, Vova! Лады. Продолжим тему... [skip] А по поводу предыдущего, то ли анекдот, то ли притча. Призвал как-то Бог Адама к себе и говорит: - Адам, придумал я для тебя два замечательных органа. Первый - мозг, с его помощью ты сможешь размышлять, анализировать, думать и делать выводы. Второй - пенис, с его помощью ты сможешь доставлять удовольствие и себе и Еве, вы сможете иметь детей. Hо... - О, замечательно, Господи. Я хочу оба!!! - Hо... ладно, оба так оба, но учти, что крови в твоем организме не хватит чтобы обеспечивать оба органа, поэтому одновременно они работать не смогут... * Origin: "Пусть взойдет звездою русский рок" (с) Nau (2:5020/1267.16) |
|
|
Wit beyond measure is man's greatest treasure!
|
|
Tanyushk@
2444 posts |
#10030 25.01.2007 21:14 GMT+03 hours |
|
Даже не знаю: смеяться
или плакать  .Как все трудно.... |
|
Gleb
461 posts |
#10039 25.01.2007 22:20 GMT+03 hours |
Tanyushk@ Почему тупой??? очень даже поучительный…  Был…
|
|
|
С Уважением… |
|
Tanyushk@
2444 posts |
#10045 25.01.2007 23:11 GMT+03 hours |
|
Анекдот:
-Что такое демократия? -Это когда тебя посылают на ..., а у тебя еще есть выбор куда пойти. -Что такое демагогия? -Это когда, мужик лежа на голой женщине доказывает, что лежачий ..., лучше стоячего. -Что такое девальвация? -Это когда мужчина дает объявление в газете, что меняет одну золотую женщину, на две железные бл... в разных районах города. Я о смыслах.... |
|
Yuriy_Kozlov
1242 posts |
#10068 26.01.2007 04:52 GMT+03 hours |
Tanyushk@Меняю одну жену сорок лет на две по двадцать8) Опять таки из своей деревенской жизни. В моей деревне с. Никольское Сакмарского р-на, Оренбургской обл. живет (покрайне мере лет 20 назад жил) мужичек Вася Леонтьев ну кто его дурачком кличет, но просто он очень слабого уровня интелекта, работал скотником на ферме не так чтоб уж совсем даун. Жаль что не смогу в письме передать манеру или интонацию его произношения а то от этого эмоциональное восприятие возрастает сразу в 10 в десятой степени, это из его жизни. Поехал както Вася в город не знаю уж зачем, пальто чтоли покупать неважно, и там на вокзале пацаны у него деньги отняли, ну помните в свое время, "Дядь дай 10 копеек". Ну его мужики спрашивают, Вась как-так случилось расскажи. "Ну че, приехал я на вокзал, а там мужики подходят и говорят "Мужик дай 10 копеек" че мне жалко чтоли я деньги достал и говорю нате. А они и остальные давай. Я вы че мне еще пальто купить нада. А они "Давай ато уши отрежим". Ну я говорю нате, уши то жалко. А потом говорят "Ну теперь мужик давай, когти рви". А я говорю Нет - лучше уши отрежте" Это стало коронной фразой в селе Никольском. Пилили Вася с братом дрова, ну чтото там произойшло с пилой незаводится короче. Мимо идет Гриша (местный паренек) такой монолог: В - Гриш, че делать то, пила не заводится? Г - Бензин есть? В - Ага полный. Г - Ну свечу посмотри. В - Да меняли уже. Г - Ну чё-чё с толкача попробуй, мож заведется. Пауза Васек задумался и потом кричит брату. В - Серёжка неси пилу с толкача заводить будем. Решила как-то одна одинокая женщина этого Васка к себе взять - типа, хоть какой но всеже есть с кто. Ну он вещи какие у него были собрал и кней домой переехал, а его в о время перезда предсовета вилел, мол "Вась ты куда" "Да вот на Верке женюсь, к ней еду", "ну ладно я вас тогда сам зарегистрирую чтоб вы по правде жили как муж и жена понял Вася? Теперь целый месяц у тебя медовый будет, скажи председателю чтоб денег тебе на свадьбу дал." Через 3 дня вася приходет к этому предсовета и все разводи меня жить с ней небуду, а там народ у того сидит, он "я так не могу ты мне заявление пиши." Потом это заявление всем сельсоветом читали. Было чтото типа. ........................Заявление........................... От Леонтьева Василия Ивановича. Я вчера получил у председателя колхоза деньги на свадьбу и немного выпил, пришел домой, а Верка с... меня ведром как "оХфигарит" и вилкой в глаз, она дерется и я сней жить не буду. (подпись) Василий |
|
Gleb
461 posts |
#10086 26.01.2007 18:19 GMT+03 hours |
Piligrim – Грустная история… по моему над "обиженными природой" смеятся не есть хорошо… Предыдущая история интереснее была… жаль, что Вы стисняетесь её… |
|
|
С Уважением… |
|
Tanyushk@
2444 posts |
#10088 26.01.2007 19:41 GMT+03 hours |
|
Одна история
"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись+ Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась+ А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается+ Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики+ Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала))" Анекдот Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем: (М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские. (П)окупатель: А-а, давай! (М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные! (П) А-а, давай! (М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские... (П) А-а, давай! (М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле... Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит: - Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел? - Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..." |
|
Ziatz
12242 posts |
#10089 26.01.2007 19:54 GMT+03 hours |
|
И ещё про презервативы.
Самое начало 90-х. Сидим мы с другом у него в квартире, а у него из техники только плэер, к которому мы подключили вместо наушников динамики, но у него порвался пассик. А музыку послушать хочется. Тут к нему приходит его знакомая. Первый наш вопрос к ней - есть ли у неё с собой презервативы. Т.е. приходят она к двум парням, один из которых ей совсем незнакомый, а они сразу быка за рога - с таким вопросом. Но девушка глазом не моргнула и сказала, что есть. Мы поставили его вместо пассика и магнитофон заработал.
|
|
|
Wit beyond measure is man's greatest treasure!
|
|
Tanyushk@
2444 posts |
#10091 26.01.2007 20:19 GMT+03 hours |
|
Тоже так делали. Мне лет было 13. Смешно было...
|
|
Ziatz
12242 posts |
#10093 26.01.2007 20:31 GMT+03 hours |
|
Мы когда учились ещё классе в 4 или 5-м, один мой знакомый как-то говорит - вот магнитофон сломался, порвался пассик. А я тогда не знал, что такое пассик, у меня магнитофона не было. Спрашиваю - а на что он похож? Ну, он мне описал, я ему и говорю: поставь резинку от трусов. На следующий день такой радостный приходит, говорит - работает!
|
|
|
Wit beyond measure is man's greatest treasure!
|
|
Gleb
461 posts |
#10097 26.01.2007 21:20 GMT+03 hours |
Tanyushk@ …
|
|
|
С Уважением… |
|
Gleb
461 posts |
#10098 26.01.2007 21:29 GMT+03 hours |
|
Молодой черт примчался к своему боссу. Дрожа от нетерпения, он сказал старику:
- Нужно что-то срочно предпринять - на Земле один человек познал истину! Что случится с нами, если людям будет известна истина? Старый черт засмеялся и сказал: - Сядь, расслабься и не переживай. Мы обо всем позаботились. Наши люди уже там. - Но я только что прибыл оттуда: я не видел там ни одного черта. - Наши люди - это священники! Они уже окружили того, кто нашел истину. Они станут сейчас посредниками между ним и массами. Они будут воздвигать храмы, писать священные книги; они будут все неверно истолковывать и намеренно искажать. Они будут просить людей, чтобы те поклонялись и молились. И во всем этом хаосе истина просто утонет! Это мой старый метод, и он еще никогда меня не подводил. ______ Красотка мисс Кении исповедовалась в церкви: - Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня. - Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованный священник. - Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. - А что потом? - Потом он стянул с меня белье, а я не сопротивлялась. - Ну, а потом, потом что?.. - А потом в комнату вошла мать. - Черт возьми, - вздохнул священник. |
|
|
С Уважением… |
|
Igor_Komarov
4432 posts |
#10100 26.01.2007 21:35 GMT+03 hours |
|
А мы в детстве шарики с водой с крыши 9-ти этажного дома бросали. Улётная картина! В шарик вливалось около 3-х литров воды. Люди внизу сухими не ходили.
 Потом кто то порекомендовал шарики заменить презервативами! Картина стала ещё улётнее, ведь в этот "шарик" влазидл уже 10 литров воды... 
|
|
|
Искренне.
Не верю в построение братства на основе отношения к Участникам как к рабам проекта. Не имею желания иметь или участвовать в навязывании подобных иллюзий. Ушёл начинать всё с начала на http://chelas.org.ua (скоро). |
|
ZAROLF
623 posts |
#10109 26.01.2007 22:42 GMT+03 hours |
|
Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными обалдевания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее: - Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь! .. Капец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, блин, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Блин, капец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нахфиг за крышей! Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод..." не перевелись еще таланты на земле русской ... Извиняюсь за стилистические правки... Админ. This post was edited by Igor_Komarov (27.01.2007 06:14 GMT+03 hours, ago) |
|
|
Не обживайтесь здесь и сейчас...
Ибо жизнь сия, есть лишь показатель вашей жизнеустойчивости, но не более того... И знайте - что Мир сей, небыл расположен к вечности смиренной, а был лишь мгновением к вашей определённости. |
|
Tanyushk@
2444 posts |
#10120 27.01.2007 00:58 GMT+03 hours |
|
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста! - Давай сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи! - На банку «Колы», открой! - Пожалуйста! - Теперь закрой!!! *** - Здравствуйте, доктор, к вам можно? - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас? *** Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? *** В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается сКлавиатурой. - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Ну, ты даешь... А сама как думаешь? - Ну, Сервер, наверное... - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!! **** |
|
Tanyushk@
2444 posts |
#10129 27.01.2007 03:25 GMT+03 hours |
|
Ну и..
Реальная история. Вопрос священнику. Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ? 9.09.2006 Максим г. Москва Дорогой Максим! Если использовать «взломанные» версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди. Умудри тебя Господь. Аминь! |
|
Solomon
641 posts |
#10132 27.01.2007 04:47 GMT+03 hours |
|
Poslednii post - prosto SHEDEVR!
Vot kakaia kotovasia zdes' poshla. |
|
|
Скажи, мой Друг! Во имя Чего ТЫ дышишь?
«Спросят вас, как перейти жизнь? Отвечайте – как по струне бездну: красиво, бережно и стремительно…» |
|
Yuriy_Kozlov
1242 posts |
#10133 27.01.2007 04:50 GMT+03 hours |
GlebСтесьняюсь Глеб, я её Мише Задорнову отправил, со своим авторским ФИО, может раскажет. А за свой базар я отвечаю. Васю то жалко, ну да не со зла же, вы с ним не разговаривали так это вообще перлы ходячие. Ладно все из тойже немецкой жизни.Хозяйка, всех достала своими капризами с утра, и хозяина и меня, то, то ей не так, то эдак не то, а уже пора в поле ехать, а она что-то там спецом зделала и ходи ухмыляется. Ну я в серцах ей и сказал, "Ду бист Шалава". А она "вас из дас шалява?" Ну я и перевел "Дас ист шнель фрау!" (быстрая женьшина). Она потом часто мужу и немецким друзьям хвасталась (видимо одно слово которое и запомнила - типа комплимент) "Их бин ШАЛЯВА" ******************** Что делать если вдруг к вам подойдет здоровенный даун, даст расколотую пополам бутылку и поросит зашить? Вопрос на сообразительность кто ответит  (Ответ есть в этом посте)Мужик сидит на берегу рыбачит слышит с зади кто-то ходит - чоп-чоп, чоп-чоп. Он не оборачиваясь так говорит, "Слыш ты хорош ходить" а сзади опять чоп-чоп, чоп-чоп. Он опять слыш ты есле не успокоишься я тебя на изнанку выверну. С зади опять чоп-чоп, чоп-чоп. Он не оборачиваясь хватает, того кто ходил сзади выворачивает его на изнанку и выбрасывает. Через некоторое время с зади слышится поч-поч, поч-поч. |
|
Solomon
641 posts |
#10135 27.01.2007 05:14 GMT+03 hours |
|
Sidit bomzh pered rechkoi. Mimo nego proshla utka s utiatami i pereplila rechku na drugoi bereg.
Sidit dalshe. Pod`ezhaet 600 mersedes s bratkami. Novyi russkii iz okna krichit: "slish bomzh, gde zdes' rechku mozhno pereehat po melkovodiu?" Bomzh: - "Da vot priamo zdes" Mersedes v`ezhaet v rechku i tonet. Vilezaut bratki i k bomzhu. Bomzh: Chestnoe slovo, tolko chto utki perehodili - im po poias bilo!! Sorry for translit. |
|
|
Скажи, мой Друг! Во имя Чего ТЫ дышишь?
«Спросят вас, как перейти жизнь? Отвечайте – как по струне бездну: красиво, бережно и стремительно…» |
|
Ziatz
12242 posts |
#10139 27.01.2007 06:22 GMT+03 hours |
|
Это кстати идея — чтобы незарегистрированные программы каждую неделю выдавали напоминание сходить на исповедь.
|
|
|
Wit beyond measure is man's greatest treasure!
|
Previous page Next page [1] > 2 < [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [15] [20] [25] [30] [35] [40] [45] [47]
Next page [1] > 2 < [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [15] [20] [25] [30] [35] [40] [45] [47]
This topic is locked, new posts are not allowed.