(0)
Когда я впервые вышел из темноты на свет, я ещё даже не знал таких понятий. Потом я только понял, что я родился. Свет был ослепляюще белым. Но резкая разница в температуре заставила меня издать мой первый крик. О чудо! Не успел я закричать, как меня тутже укутали в тёплое покрывало. Вот это да – подумал я. Надо же, моё первое желание уже сбылось. Вот так мир! Мои ласковые и заботливые родители носились со мной как маленькие дети с новой игрушкой. Они сюсюкали, трясли какими-то странными предметами у меня перед глазами, их нежные руки гладили меня и ласкали по всему телу. Не скрою – это было приятно, у меня же ещё небыло понятий о сексуальности. Да и впрочем, это была лишь родительская нежность и забота. И вдруг! У меня что-то заурчало в животе. Я почувствовал странное ощущение, которое потом для себя решил назвать «голодом». И почти не успев воспользоваться своим оружием – криком – как мне в рот упёрлось что-то мягкое и нежное, мало того оно производило что-то довольно приятное на вкус и достаточно питательное. Но то, что производило этот продукт я определённо сразу полюбил. Хотя это всё ещё не осознавалось моим младенческим умом, но я уже тогда на подсознательном уровне понял, что это будет одним из моих пристрастий в новой жизни. Но что самое главное, я понял, что у меня есть главное моё «оружие» с помощью которого я в жизни смогу получить всё, что захочу! Шли годы… Мои бабушка и дедушка почему-то были для меня более любимы, чем мама с папой. Они ведь мне позволяли больше чем родители. Они гуляли со мной, укладывали спать, кормили уже по взрослому, из ложечки. Я вот только никак не мог понять, а чем же так заняты мои мама с папой, что я их так редко вижу? А впрочем, какая разница мне, кто отведёт в садик и заберёт меня от туда. Тем более, когда я дам своему другу Вовке по носу, предки меня почему-то ругают, говоря, что это не хорошо, а дедушка с бабушкой меня любят! Они меня часто защищают от собственных родителей, странно – парадокс прямо какой-то. Но когда Вовка даст мне сдачи, то тогда папик мой тоже меня учит, чтоб я не молчал, а ответил ему. Странно всё это… Ладно, вырасту – разберусь сам.
Ага! Я, кажется, понял, чем так заняты мои родители. Когда я у Вовки увидел новую курточку такую классную, прям, обалдеть, я тут же закатил своим предкам истерику, и они тот час же мне купили и ещё круче. Кажется, я начал догадываться о назначении моего «дара-оружия» с помощью его я, кажется, смогу получить в этой жизни всё, что захочу. Вот это сюрприз! Так шли годы… Я пошёл в школу и с каждым разом убеждался в том, что мир существует только для меня и все мне должны и обязаны. Я начал обращать внимание на противоположный пол и понял, что для того, что бы они обратили внимание на меня, я должен быть круче других парней. У меня должны быть лучшие вещи, больше «капусты» я это начал понимать ещё в начальных классах «общеобразовательной» школы. И пока мои родители могут мне её давать я буду пользоваться этой возможностью при этом, абсолютно не задумываясь кем я хочу быть и где в дальнейшем сам буду добывать эти чудо бумажки – деньги. Без которых в жизни так тяжело. Ну, во всяком случае, так говорят все. С каждым годом так называемой «капусты» требовалось всё больше и больше и всё также её больше и больше уходило на самые простые вещи: оплата квартиры, покупка вкусненьких продуктов, новых шмоток, всякого рода видиков, плееров, мобилок, компьютеров, а ведь хочется ещё и сводить девчонок на дискотеку в ресторан произвести на них впечатление. Зачем? Спросите Вы. Как же! Мне же нужен человек в жизни что бы ублажал мои прихоти, ведь родители стареют всё больше денег тратят на лекарства, да и в конце концов они же не вечны. Прейдёт время и я останусь без них, а ведь кто-то должен за мной ухаживать. Ну да, я там конечно должен выполнять свой супружеский долг. Заработать денег, родить сына ну хотя бы для того, чтоб было кому на старости принести стакан воды. Да и детки мои тоже прикурить мне дают. То заплати за садик, то учителям в школе, то в институт за курсовые и дипломы, то он хочет новую мобилу потому, что со старой ему как он говорит «позорняк» на люди показаться. Вот чёрт! А тут курс доллара подскочил и бензин подорожал, да и родители старенькие присмотреть за ними надо, да и мальчишка мой опять в неприятную историю залез, опять «выкупить» его надо, вдруг с любимой женой стали ссориться не пойму почему. Кажется, она мне изменяет. И друзья мне денег одолжить не могут, или не хотят? Ой! Что-то в боку закололо надо бы к врачу сходить, непременно к хорошему, пусть дорогому, но чтоб наверняка вылечил. Как бы при этом при всём ещё денег заработать по более, чтобы и сыну досталось и нам хватило. Упс! Да это же мне всё приснилось! Фух! Гы гы гы, хе-хе-хе. Аж пот холодный выступил. Я же на самом деле здоров, и родители мои здоровы и счастливы. И жена у меня умница, заботливая, ласковая труженица. И дочка у меня славная хорошо учится, да и пацан у меня настоящий мужик, гордится им можно – самостоятельный. Да и денег у меня хватает на жизнь даже ещё остаётся. Занимаюсь благотворительностью ведь столько нуждающихся и бедных в этой жизни. Есть еще, кому сочувствовать и сострадать. СТОП!!! Что за чушь у меня в голове? Откуда все эти мысли вдруг взялись, что за бред я несу, уж не заболел ли я? Я ведь крутой бизнесмен, у меня всё схвачено и ваще у меня всё в порядке и окей! И мне вообще нет дела до других, разберусь с любым кто перейдёт мне дорогу. Слава Богу, сила есть и ум тоже. Богу? Что за бред! Какому такому Богу? Я сам всего в жизни добился своими руками и головой, ну конечно были люди, помогли, но ведь всё остальное сам, я, я сам. А «Слава Богу» так это просто так говорят все, вот и я ляпнул, короче, так принято и точка…
…Что это? Ах да, это мой день рожденья. Сколько??? Восемьдесят пять?! Так я уже так стар? Какой ужас! Всё! Неужели это конец? Что же со мной произошло? Я ничего не помню. Был ли я богат или я бедствовал? А моя любимая жена, что с ней. Она умерла или покинула меня в молодости. Да кстати, а где мои дети? Они счастливы разъехавшись по всему миру или тоже их уже нет? А что произошло с моим состоянием. Оно в банке или я банкрот? А может у меня его никогда и небыло и я по ночам спал спокойно не боясь, что потеряю его. Что же все-таки случилось, что изменилось. Изменился ли я или может быть изменились обстоятельства или изменился целый мир? Боже!!! Как я запутался я ничего не понимаю. Боже? Опять эта присказка. Кто это такой? Я его никогда не видел и вообще, какое он имеет отношение ко мне, а я к нему. Всё это странно как-то. В течение всей своей жизни я слышал миллионы имён актёров, певцов и музыкантов, писателей и поэтов да и друганов у меня было столько, что всех и не упомнишь. Но что странно, это имя я слышал всю свою жизнь с самого своего рождения. Да да, я помню, как меня родители носили ещё совсем маленького в такое красивое здание, где всё было в позолоте. Там было тихо и пахло чем-то, ах да, ладаном. Там был бородатый дядька который окунал меня в таз с водой. Да, я плакал мне это ненравилось, мне было холодно и неуютно. Может это и был Бог? Да нет же, это был священник, так может он что-то знал о Нём? Странно как это я в течение всей жизни так ни разу и не сообразил у него спросить про Него. А впрочем, что бы он мог мне рассказать если мы после «освящения» моей новой машины сели за стол и беседовали о том, что моя машина уступает его в количестве лошадиных сил. Странно… всё очень странно. А может и впрямь когда я умру я останусь жить? Что за чушь опять посещает мою седую голову. О Боже откуда берутся эти мысли? Ах да, я же когда-то где-то слышал, что будто бы человеческая душа не умирает. Стоп! Так у меня есть шанс. У меня же есть душа или была, куда же она запропастилась? Что же жизнь со мной сделала? Она отобрала все мои ценности. Мне уже не до женщин, мне уже не до ресторанов и баров, да и поесть мне надо совсем чуть-чуть. Хочется тишины и покоя… устал…да, я действительно устал. Впервые в жизни и в самом её конце. Что же меня так гложет? Ну конечно же! Обиды, обиды на несправедливость яко бы проявляемую миром по отношению ко мне. Обиды на людей, правительство, да и так по разным мелочам. Да ещё завидовал всю жизнь Вовке, у него и денег больше было и жена лучше моей, чего уж там греха таить. Вот те на!!! Я совсем заговорил по-другому. В чём же все-таки была фишка моей жизни? И что будет дальше, неужто я умру, а что же останется? «Понял. Я кажется, понял. Пришло время раскаяться» -………подумал человеческий эгоизм.
