Маленькая пародия на книгу Майи Кучерской, ссылку на которую давал на форуме Ziatz - инициатор создания этой темы.

Главное
1. Один теософ был пьницей и алкоголиком, а в свободное от запоев время покуривал травку. Да и работать он не любил.
Ну и что? Главное: чтоб человек был хороший!

34
Однажды теософ куда-то засобирался основательно, даже всю ЕПБ сдал в библиотеку. Его спросили: "Куда собрался-то, на родину, что ль?"
"Да, к Отцу Своему..." - ответил теософ и вышел в астрал.
И не вернулся.

Если не читали вышеуказанную книжку, может показаться непонятным.

Юрий

---

---

Не смешно…

Gleb

---

Не смешно…

---

Прискорбно.

Однажды знаменитый американский проповедник Билли Грэхам, чьего духовного совета спрашивали многие американские президенты, прилетел на частном самолёте в один город. На аэродроме его встретили с лимузином. Грэхам спросил водителя лимузина, не позволит ли он ему самому повести его, так как ему ещё никогда не приходилось водить такой лимузин. Водитель согласился, но попросил его быть острожным. На скоростном шоссе Грэхам разогнался, и его остановил полицейский. Подойдя к лимузину, полицейский сразу узнал водителя. Он сразу связался со своим начальником, потому что ему сказали быть помягче с важными персонами. Он сказал, что остановил VIP-персону и спросил, что делать. Начальник спросил: это мэр? — Нет, важнее, чем мэр. — Губернатор? — Ещё важнее. — Что, президент? — Нет, ещё важнее! Да кто же это такой? — спросил начальник. Полицейский ответил: поскольку шофёром этого лимузина служит Билли Грэхам, то пассажиром должен быть никто иной, как сам Иисус Христос.

Бог встречает на небесах новоприставленного - негра.
Ты кто? спрашивает Бог
Я Леонардо ди Каприо, фильм титаник смотрели?
Бог такой, снимает трубку, звонит на землю. "Ало апостол Павел? Я чёт не понял!!! Титаник не затонул, а сгорел что-ли ?"

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву…

***

Спросил мужик у Бога:
- Господи, что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

***
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
***
Идет Христос по деревне, видит - люди поймали Марию Магдалину и собираются
побить ее камнями. Христос подощел, прочел проповедь, и заканчивает словами:
- И кто здесь без греха, пусть первым бросит в нее камень!
Секундное замешательство, и вдруг летит здоровенный булыжник.
Христос:
- Мама, ну сколько Вам говорить - не вмешивайтесь в мою работу!!!
***

Национальный антитеррористический комитет объявил об угрозе терактов и попросил граждан усилить бдительность и сообщать о всех подозрительных предметах.
В тот же день в милицию позвонил Вовочка.

— У нас в школе подозрительный предмет.
— Какой же?
— "Основы православной культуры"!

Иду недавно по Ленинскому проспекту. Разговаривают мама с дочкой (лет 3-4х).
- Наступает год свиньи.
- Это что, придут свиньи? (с ударением на последний слог).

вы никогда не задумывались, что такое юмор и что такое смех - какова их роль вообще в жизни и откуда они берутся? (по-моему, где-то я слышал фразу о том, что у махатм хорошее чувство юмора )

О смерти.

Звонок в реанимацию:
- Иванов жив ещё?
- Нет ещё...

===

Два геолога в пустыне. Один отошёл помочиться и его укусила змея прямо в детородный орган. Не зная что предпринять, его напарнмк звонит по рации на базу, доктору. Доктор советует сначала отсосать яд из раны... Напарник снимает наушники и с мрачным видом сообщает: "Доктор сказал, что ты помрёшь."

Я за Вас рад, Танюшка!

Из моей жизни.
В 1993 году я по молодежному обмену студентом поехал на практику в Германию, работать в фермерском хозяйстве. Так вот однажды на тракторе я привез бочку воды, а бочка на колесах одноосная. Так вот, ось располагалась точно по центру и поэтому бочку хоть полную хоть пустую, можно было легко поднимать и опускать за прицеп, но видимо она разболталась и чуть-чуть сместилась от центра назад.
Так вот мой фермер отцепляет бочку, я отъезжаю и в этот момент бочка медленно начинает переворачиваться. Ханс-Хинрих (это хозяин) руками упирается в прицеп и под своим весом опускает прицеп в низ.
Трактор был с ковшом впереди, я быстренько разворачиваю трактор и ковш опускаю на прицеп, чтобы зафиксировать и бочка не перевернулась. Ну видимо у немцев реакция замедленная и он не торопится убирать руки. В общем я ему этим ковшом прищемил пальцы. Он их выдергивает и начинает вокруг трактора бегать, орать, размахивать руками.
Ну, я естественно понимаю, что он ругается, а нас в школе и институте такому переводу не учили, я естественно и не напрягаюсь, чтобы перевести и по лицу понятно, что он там орет. А я сижу в тракторе типа нашего Беларусь, трактор работает, естественно в кабине не слышно, что он там орет.
Я наблюдал за этой пантомимой минут 5, затем надоело, открываю кабину и говорю «Ханс-Хинрих, да пошел ты на Х..» он с подозрением так посмотрел на меня , видимо мое лицо в этот момент выражало не только сочувствие его горю, и он переспрашивает, «Вас из дас пошьёл на х..?» (Что значит пошел на х..?). Ну я ему отвечаю. «Дас ист гроссе иншульдиген.» (Большое извените).
Ну он вроде успокоился, пальчик забинтовали, все окей.
Буквально через пару дней, утром выхожу, нагнулся и на крыльце завязываю кроссовки. Слышу он на кухне о чем-то поспорил с женой рассерженный, выходит из дома и чуть ли не с ноги открывает дверь, а входная дверь наполовину стеклянная, так как я стою в позе «Г» меня естественно с той стороны не видно. И он дверной ручкой мне точно по копчику. Сами понимаете, ощущения не из приятных, я естественно «С добрым лицом» начинаю по-русски говорить все что о нем думаю. Он с минуту слушает, а затем с растерянным видом на ломаном русском начинает извиняться «Юрии, Юрии пошьёл на х..». Я понимаю что это моя школа и меня буквально начинает плющить от хохота, он понимает что сказал что-то не то и переспрашивает «что мол не так сказал?».
Я говорю у нас в России «пошел на х..?» говорят, когда очень-очень сильно провинился, а так обычно говорят «извините!», он запомнил и с тех пор извинялся правильно.