Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не трынди!" говорить "Потрясающе!"



Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то @@@ь ее Я не советую....

Жена утром просыпается.. подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!

ISTIS

---

Я там живу!

---

Вот так спасение!

Недавно дочь рассказала лёгкий анекдот.
Лежит на массаже длинноногая блондинка. Разморило. Вскимарнула.
Вдруг в голове: Тук. Тук!
- Это где?
- В голове!
- А кто это?
- Это я, Мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Что ... ?, Что ... ? - Голодаю!

Недавно русский портал по трудоустройству «Работа.ру» проводил чемпионат объяснительных записок «Опоздуны». На конкурс было прислано около тысячи произведений этого жанра, написанных по поводу опозданий на работу и прогулов. В соревнованиях приняли участие как сами авторы записок, так и те, кому они были адресованы, — кадровики и начальники провинившихся. Поэтому и победители были объявлены в этих двух категориях: победители-опаздывающие и победители-наказывающие. Объяснительная, признанная самой-самой лучшей, завоевала гран-при.

Авторы записок проявили чудеса изобретательности и продемонстрировали недюжинный литературный талант, представив на суд строгого жюри настоящие шедевры. Судите сами.

гран-при получила Елена Витальевна, директор по персоналу, за «Объяснительную шлифовщика»

«Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал — левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут».

победители–опаздывающие Звание «Опоздун года» за «Объяснительную постоянно опаздывающей» получила Екатерина

«Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога непредсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!

Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23:00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят, за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня».

Титул 1-го вице-опоздуна года за «Объяснительную получившего в бубен» получил Юрий Митрофанов

«Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно».

Титул 2-го вице-опоздуна года получил Василий Алексеев за «Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери»

«Опоздал на три часа, т. к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю».

Титул 3-го вице-опоздуна года получил AMT (tormoz@) за «Объяснительную радиослушателя»

«Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду». Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал «Шансон» и приходить на работу вовремя».

Победители-наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие)
1-е место за «Объяснительную заблудившегося» получила Надежда Масленникова, менеджер по персоналу

«Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9:23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8:40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой».

2-е место за «Объяснительную Сергея» получил Роман Воровицкий

«Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв, и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога, и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он все-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шел на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили».

3-е место на шестерых получили:
· Людмила Серебренникова за «Объяснительную бегущей за солнцем»

«Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше».

· Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, «спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем» за «Объяснительную программиста»

«Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку, и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу».

· Александр Сидоров за «Объяснительную слушателя»

«В 9:15 утра находился в своей машине. Как обычно, я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики, и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу».

· Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за «Объяснительную грузчика»

«Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал».

· Светлана Лазикова за «Объяснительную менеджера-новичка»

«Я опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!»

· Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за «Объяснительную курьера»

«Опоздала по причине старости».

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо...

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки мобильный телефон.

У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась!
Рекламная подборка:
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет.
По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем
(lenta.ru) Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.

В странах третьего мира царят суровые законы.
За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Ziatz

---

Но каково же было удивление всех поклонников книг о Гарри Поттере, когда выяснилось, что викарий этой церкви – однофамилец автора полюбившихся всем книг.

---

Споит посмотреть хроники Акаши, может это их прошлая инкарнация

Дети всегда радуют и удивляют:
"- Мам, а 8 пункт - это что? Тут не дописано.
- Поток в потоке.
- Хорошо. Я сама допишу.
Ой, чуть не написала "потоп в потопе".

Что-то в этом есть...

На сайте http://weather.mail.ru, крупными буквами:

Погода в г. Москва (изменить)

(слово "изменить" подчёркнуто, как ссылка - можно нажать мышкой.)

У нас веселее реальная история была. Через кладбище идет дорога. Ночь. Два милиционера (парни - аршин в плечах) догнали бабушку (шла с вечерней смены). Видят она с сумками и решили помочь. В общем предложили, она согласилась, ибо сумки были действительно тяжелые. Передала она сумки - идут, и тут один говорит - вы наверно замерзли, я брал у вас сумку, так руки как лед, надо перчатки носить. А она прикололась и говорит - "а они у меня и при жизни, деточки, холодные были". По рассказу бабушки, сумки парни бросили и уже через минуту были за оградой кладбища, хотя она им вслед и кричала - "мальчики, я пошутила".

Прочитав слово "унитаз" задом наперед, мне стало страшно на него садиться.

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ МЕДИТАЦИИ
(читать в слух)

Люблю я работу! Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он – лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую.
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично…
И каждую Прогу опять и опять
Я время от времени силюсь понять!

Я счастлив, быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы Счастливый я раб.
Я Нормы и Сроки Работ обожаю
Люблю Совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу, скажу без затей:
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестишь
С желаньем куда-то меня поместить!!!

Дочка (8 лет) спрашивает:"Мам, а сколько кастингов ты прошла, чтобы родиться на Земле?"

Может завести тему: "дети-теософы говорят"?

По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

История русского ксерокса.
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик
Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в
20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х
листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых
20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало
приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался
соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот
момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже
очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.
Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали


В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки + теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "+ если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические
занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько
намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и
созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников схрюшками и
добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая
паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все
перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший
изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из
приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо -
приколистов с позором отчислили...


На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо. Первый в очереди -рейсовый
автобус
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из
конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно).
У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами
задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в
камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками СОБР (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его
дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки
так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после собровцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе, ухахатываясь до ус...


Клавишник в Алисе был наркоманом и по этому частто ширялся и на каждом концерте был никакой. И ему поставили ультиматум: либо завязывает, либо его выгоняют. И вот концерт. Клавишник находится в трезвом уме. Отыграли концерт хорошо. Клавишник застыл у своего инструмента. Костя к нему пожходит и спрашивает:"Что с тобой?", клавишник выдаёт гениальный ответ-вопрос:"Кость, а мы всегда такую фигню играем?"...

Родительское собранее в 6-м класе украинской школы. Класуха рассказывает по очереди о подвигах её подопечных, обращается к одной мамаше:
- А вы знаетэ, шо ваш сын прыходэ в школу напидпытку (бухой)?
- Хто, Коля?! Не, Коля не...
- Да я вам кажу, прыходе напидпытку! Я ж його к доске вызываю и чую пэрэгар!
- Та вы шо! Не, Коля не...
- А я кажу, що ваш Коленька пье...
Диалог продолжается в этом же духе, и тут мамаша выдаёт такую вот фразу:
-Не, Коля не... Та шо, я йому тикы перэд завтраком 50 грамм для опетыту налываю... Не, Коля не... Вин нэ пье...

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!

лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....,.....всё равно , лучше чем работать...

Мужика принимают на работу.
-Здраствуйте,как вас зовут?
-С-с-семёнов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович
-Вы что заикаетесь?
-Нет,это мой отец заикался,а тот,кто меня регистрировал-просто идиот какой-то!

Внук спрашивает деда:
-Тебе руку на войне оторвало?
-Да,внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили.