С антропософского сайта — результаты деятельности свирепого модератора:

Quote

---

1. сделайте автоматический редирект с [ссылка удалена] на [ссылка удалена]
2. измените надпись в левом верхнем углу с [ссылка удалена] на [ссылка удалена], а то как-то нелогично все это смотрится.

---

Ставила прививку.
Совет медсестры: будет шишка -нарисуйте йодовую сетку.
Шишка.
Попросила мужа (админа) нарисовать сетку.
Ответил: не умею.
Нарисуй как умеешь
............................................
На павой ягодице теперь красуется улыбающийся смайлик

На днях было.
Собралась у меня кучка мелочи - по 1 рублю, по 2 и по 5.
Где-то на полтинник набралось.
А я как раз торопилась до метро доехать.
И ничего лучшего мне в голову не пришло, как заплатить этой кучкой частнику.
Сложила я эту мелочь и аккуратно упаковала в коробочку из-под скрепок.
Поймала частника.
А машина не хухры-мухры - Лексус.
И водила - навороченный по самое не могу. Но от полтинника отказываться не стал.
Честно предупредила - полтинник будет мелочью.
Ответ был вроде "А... Ерунда".
Приехали. И достаю я эту самую коробочку...
Вы знаете, КАК он на нее посмотрел?!
Простите, как будто я ему вместо денег ... хм ... анализы (ну, вы понмиаете) предложила.
После паузы:
- ЭТО ЧТО?!
- Деньги... Полтинник. Мелочью.
Еще пауза.
- Девушка. Я сегодня добрый. Я ЭТО не возьму.
И он ТАК газанул, когда я вышла.
А меня потом еще минут деять трясло на улице. От ржача.
Вы бы видели - КАК мужик смотрел на эту коробочку!!!

5 место: Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

2 место: 2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии...
Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять

1 место: Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы... Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором - 25-й!
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
- "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает

1 место: Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!
Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

4 место: У моей жены - маленькая грудь. Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".


место: Мое, чесслово. Вернее наше с сестрой. Вчера рассказала. Если кто увидит на башорге, так это я туда запостил. Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!

На одном форуме попросили расшифровать абривиатуру ИМХО.
Было много вариантов.
С разными смыслами.
Вместо обычного - "по моему скромному мнению"
прозвучало - "Имею Мнение - Хр"н Опровергнешь"

elisabet

---

-- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

---

и в самом деле...
класный малишь

Пришёл в себя алкоголик в непонятном месте, полном света. Смотрит подходит к нему Великий Некто и говорит:
- Ты на земле вёл очень пристойную жизнь, не завидовал, не желал чужого...
- Проси чего хочешь, всё для тебя сделаю!
- Ой, благодарю покорнейше, расплылся алкоголик, видно я уже умер, а ты наверное Бог?!!!
- Нет, твоя белка...

Перлы преподавателей (мовою оригіналу)
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком .

Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .

Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов -.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Студент , вы что , действительно такой умный ?
- Кто , я ?
- Ну не я же !

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место .

Запись в дневнике : Кувыркался без мата -.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )

Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .

Летят N самолетов , нет , N мало - К, и оба реактивные ...

Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме .

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот ...

Драгомиров М . И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..

Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .

Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум .

Это было до того , как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным .

Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да, пусть будет вниз

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите .

Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки

Я академиев не кочнал, но высшее образование вам даду !

Здесь и так душно, а еще вы орете !

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры !-

Вы должны быть грамотными людями .

Правая рука достаточно широко используется в физике .

Все это называется одним словом : устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три .

Из переписки в QIP'e. "Человек в футляре" 21 века прислал:
A-Hr (22:25:16 15/01/2008)
лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам и имел обыкновение напиваться не через рот, а наоборот. В мае 2004 года лауреат принял анально две полуторалитровые бутылки шерри. Поскольку алкоголь всасывается в кровь независимо от места приложения, мужчина умер.
http://www.rambler.ru/news/world/funnynews/11982060.html
-
Анна (00:50:05 16/01/2008)
а ты тоже спасаешь человечество от своего генофонда?
-
A-Hr (23:06:59 16/01/2008)
Вы все перепутали, я спасаю генофонд от человечества.
========================================================
В сообщении упоминается Премия Дарвина, которую присуждают человеку, умершему самой нелепой смертью и тем самым спасшего человечество от своего генофонда. Мой собеседник, который в этом году достигнет полсотни лет, так и не осчастливил никого потомством. Мой вопрос касался этого. В юморе ему не откажешь - судя по ответу.
Зато он прислал вдогонку еще ценную информацию:
A-Hr (08:20:07 18/01/2008)
Они таки все всё знают, а исламиты до сих пор не признают ?
"Тем не менее, известно целых 16 случаев непорочного зачатия у людей, которые происходили в Африке и странах Европы."
http://www.rambler.ru/news/world/funnynews/12005002.html
=========================================================
К сожалению для автора, это случается (хоть и редко) с женщинами, а с мужчинами - никогда.
Я не первый раз встречаюсь с ситуацией, когда человек готов воспитать ребенка - но только обязательное участие в его рождении второго портит все. Вопрос координации действий - проблема.

Из недавних новостей спорта: "Финский копьеметатель проткнувший прыгуна признан дучшим в европе."

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

- Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца!

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

После матча Россия - Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!

Финал кубка Беларуси по футболу не состоится, потому что в полуфинале пробили мяч...

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Расскажу один свой сон. Это настоящий сон, непридуманный. Он был у меня несколько месяцев назад. В нем встретились Билл Клинтон, Гельмут Коль и Борис Ельцин. Были еще я и мой институтский друг. Мы думали чем бы развлечься. Решили вместе устроить капустник,снять его на видео и продавать ДВД-диски с ним. Политики инициативу предоставили Вашему покорному слуге. Я уже закончил кастинг видиокамер и хотел начать съемку, но тут сон закончился. Я запомнил его потому что в конце Клинтон долго тряс меня за рукав и говорил: "Понимаешь, у Бориса положение было отчаянное, но хватка у него была что надо. Отвага, отчаянье, хватка! Отвага, отчаянье, хватка!..." Из уважения к Биллу я несколько раз повторил эти слова: "Отвага, отчаянье, хватка! Отвага, отчаянье, хватка!..." , с чем и проснулся...

> Наставник это тот, кто всё порывался подобными курьёзами шутить здесь, с нами?

Угу.

> В последнее время активизировались попытки регистрации этого имени

А оно, что забанено? Я не знал.

> У себя некому этот юмор созерцать?

Ну, типа того.

Igor_Komarov

---

Прыгать с причала
и купаться
ЗАПРЕЩЕНО!

---

Случай на пляже в крыму, девушке подарили красивый купальник, ну как на курортах бывает она из номера прямо в купальнике и на пляж.
а весь прикол в том, что купальник при намокании становится прозрачным, она этого естественно не знала рада подарку, нырнула, поплавала, вышла идет голову на солнце задрала, волосаме тресет.
Смотрит на нее народ таращится, както уж прям не понятно почему лыбится, огляделась, ахнула, народу полно вещи в номере, надо что-то делать.
В панике бросилась с пляжа, по дороге свхватила какую-то табличку с надписью, спереди прикрылась, и быстро-быстро в номер пошла а встречные увидев ее вообще еще хуже тех реагируют которые на пляже аж сосмеху катаются и пальцем показывают.

Она когда вошла в номер, прочитала надпись на табличке.
"ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
ГЛУБИНА БОЛЕЕ 3-Х МЕТРОВ"

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!