Хит-парад "Маразм Политкорректности 2007"

10. На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления — негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

9. На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

8. На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

7. На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар — город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно...

6. На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

5. На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

4. На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

3. На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно — "зонами сверх повышенной гравитации" (“emplacements de hauts gravite super” или “super high gravity locations”).

2. На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

1. Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

Из области охоты на ведьм.
Сегодня в новостях ТВЦ передали репортаж из Краснодарского края, где какой-то мужик наставлял охотников:
"Стреляйте только по ясновидящим целям!"

maddamka

---

Захожу как-то в магазин и говорю продавщице: "Мне пожалуйста петроп и укрушку".

---

Ага, или трусинка в резах лопла.
А вообще, о смехе можно говорить как и о всем другом. Что занадто, то не здраво. Если смех вмеру, а не как у обкуреных малолеток, то вполне нормально.

maddamka

---

Я так понимаю, что смех - это высвобождение энергии, которая предназначалась для чего-то другого.

---

Абсолютно неправильное утверждение. Раз он был создан природой значит он и нужен для этого. Если так думать, то можно сказать, что никакие эмоции не должны быть характерны человеку, почему только смех? И что же это такое, это что то другое? То есть типа Вселенной выгодно, чтобы все сидели по домам без эмоций и посылали добрые мысли космосу? Тогда зачем Кама рупа?

maddamka

---

Ну так а для чего он был создан то? Я о том и копаю

---

Это тебе в тему о смысле жизни, все равно корни этой беседы поведут туда.

maddamka

---

Мне видется значение юмора как особого инструмента переключения с негатива на позитив

---

Однобоко. Получается, что если нет негатива нельзя использовать юмор. Лучше уж воспринять как интсрумент единой мировой души. Юмор сближает, настраивая на позитив друг к другу. А мировой душе именно это и нада.

Папа спрашивает у сына:
- Сынок, а кем бы ты хотел стать, когда вырастиш?
- Садовником.
- А может кем-нибудь ещё? удивлённо отец.
- Ну или водопроводчиком!
- А может кем то другим?...
- На худой конец, чистильщиком бассейнов!
Папа - маме:
- Золотце, нашёл таки сорванец ту нашу кассету...

Сцена в магазине - нарочно не придумаешь.

Стою в длиннющей очереди в "Копейке" (это продуктовый такой) - минут
10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё
больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...),

бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, ..., СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник: - Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье.

Отвечаю здесь:

Aлександр Г

---

Анекдот от Ачана Брама:

---

Хороший анекдот, и самое главное в тему! Стоило под сомнение поставить медитативные практики, и кое-кого понесло (или ветром принесло мгновенно).
Ну и филосовская сторона. Без лодочника монах бы быстро загнулся, вместе со своими медитациями и просветлениями. Вывод: не пренебрегай помощью ближнего, как бы мал он не был в твоих глазах.

Когда я первый раз зашел на форум и прочитал несколько сообщений у меня возникла заманчивая и самодовольная мысль: - "Местный дурдом подключили к интернету...", только когда я ознакомился со всеми сообщениями в рубрике - я понял, что оказывается дурдом был у меня в башке. Искреннее спасибо, друзья!

Хочу рассказать историю, которая кажется мне забавной. Давным-давно, когда отсутствие солнца на небе, крайне омрачало меня, погруженный в кучу проблем, я стоял на трамвайной остановке. Все было плохо: нет подруги, нет работы, нет веры и т.д. На горизонте показался мрачный, блекло-красный трамвай. С дурными мыслями и отвратительным настроением я стоял, ссутулившись, в ожидании этого дребезжащего уродства. Когда трамвай был совсем близко и я приготовился штурмовать его двери, путь мне пригородила миловидная бабулька. Она нагло, уверенно, с улыбкой, глядя мне в глаза произнесла: - "А я, молодой человек, не пущу вас!". "Как так?" - подумал я. - "В моей жизни и так все плохо, еще и эта бабулька не пускает!". Она буд-то знала мое состояние, погладила меня по плечу и повторила: - "В жизни всякое бывает, в жизни всякое бывает". И в правду, в жизни всякое бывает!

Правдивая история. Однажды в общество почитатерей трудов философа Фрэнсиса Бэкона пришли разгневанные люди и стали ругать участников общества за не качественную говядину. Участники поинтересовались у людей, почему они пришли именно к ним. Люди ответили, что на вывеске здания большими буквами красуется слово Bacon - Бекон. Участники объяснили, что это фамилия их учителя, но люди продолжали ругаться и трясти перед их лицами куском тухлого бекона.

"Идет человек по мосту и видит самоубийцу, который стоит на бортике и готовится прыгнуть. Он бросается к нему:
"Стойте! Не делайте этого!"
"Почему?"
"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"
"Например?"
"Вы - Христианин."
"Да."
"Я тоже. А вы католик или протестант?"
"Протестант."
"Я тоже. А вы епископал или баптист?"
"Баптист."
"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"
"Баптистской Церкви Бога."
"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"
"Реформированной Баптистской Церкви Бога."
"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"
Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м."
Вопрошавший отвешивает со всей силы пинок под зад:
"Сдохни же, проклятый еретик!!!"

Глупые ритуалы

В одном монастыре жил Учитель медитации со своими учениками. Также, в то время жил кот на территории монастыря. Каждый вечер, когда Учитель со своими учениками начинали вечернюю медитацию, кот бегал вокруг и создавал много шума, отвлекающего медитаторов. Поэтому Учитель распорядился, чтобы на время вечерней практики кота
привязывали на веревку. Много лет спустя, когда учитель умер, кота по-прежнему продолжали привязывать на время занятий медитацией.
Когда, наконец, кот умер, в монастырь принесли другого кота, и его также привязывали во время занятий медитацией. Многие века спустя, ученые потомки этого Учителя написали научные трактаты о религиозной важности привязывания кота во время практики медитации.

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, занимаемся любовью, спим,
днем - кушаем, занимаемся любовью, спим,
вечером - кушаем, занимаемся любовью, спим.
И так - каждый день.
- Джон, так ты в раю?
- Да нет, я кролик в штате Кентукки.