Еще история о Калу Ринпоче. Источник точно не помню -- возможно, ее рассказывал мой карма-кагьюпинский наставник Донал Кридон.

Большой Дхарма-Центр то ли в Лондоне, то ли в Эдинбурге, то ли в Дублине - в общем, где-то там, на островах. Ринпоче читает лекцию. И вдруг в зал вваливается бомж, от которого несет - сами знаете чем . И прямиком, через ряды сидящих слушателей ломится к трону, к ламе. Люди недоумевают, а учитель вдруг прерывает объяснение, вскакивает, идет навстречу бродяге... Они сердечно обнимаются, как два друга, не видевшихся много лет.

Когда бомж уходит, ринпоче объясняет публике, начавшй уже собирать с полу отпавшие челюсти:

"Это был великий бодхисаттва!"

- У Вас закурить не найдется?
- Нет, я не курю..
- Может Вы и не пьете?
- Нет, не пью...
- А ... Я понял, Вы наверно кидаетесь, колетесь...
- Нет....
- А как же вы расслабляетесь?
- Да я и не напрягаюсь...

"Это не ДЭВушка, это АСУРушка какая-то, слющай..."

Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

А вот еще старый, детский какой-то анекдот, мне его в 80 годы приятель-музыкант рассказывал, не знаю, буддийский или нет.
Джон Маклафлин (известный джаз-рок гитарист, виртуоз) приехал в Индию. Идет и видит - сидит под деревом дед с каким-то струнным инструментом, зажал струну и дергает её - деенньь --- деенньь --- деенньь...
Маклафлен поприветствовал, сел рядом, попросил инструмент и выдал эдакий лихой пассаж на нем. Отдал инструмент, дед взял его, посмотрел на гитариста (все так неторопливо) и сказал: "Да, ты свою ноту еще не нашел. .....
А я свою нашел."
И снова: деенньь --- деенньь --- деенньь...

Общеизвестно, что буддисты - это те, кто бегает по улицам и бьет в барабанчики, распевая Харе-Кришна. У них есть духовный лидер, которого зовут Далай-Лама. Далай-Лама воюет против китайцев, которые захватили Тибет. Тибет это там, где Шабала, и живут люди с тремя глазами. Буддисты сверлят дырки в черепе, чтобы у них было тоже три глаза. Это называтся дзен.
Буддисты не едят мяса, и хотят всех спасти. Тех, кто не хочет всех спасти, буддисты обзывают хинаяной.
Главное занятие для буддиста - фритибет. Еще они колотят друг друга палками и показывают пальцем на луну, это называется коан.
А еще буддисты верят в ничто и борются со своим я.

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

ПРЕДВОДИТЕЛЬ КОЗ

Козы на пастбище увидели в отдалении льва.
Некоторые напугались и бросились к вожаку за помощью и объяснением.
Лев подошел ближе, глянул на коз и зарычал.
"Не стоит беспокоиться, - сказал вожак, - и могу доказать почему. Посмотрите, какого скверного цвета у него мех! А что до его блеяния - по нему можно судить, что он так и останется полным ничтожеством".

Старинная легенда
Стихи Б.Ларина


Легенду услыхав однажды в детстве,
Не все я помню, честно говоря.
Давным-давно стояли по соседству
Мужской и женский - два монастыря.
Монахам без ухода было туго,
Жизнь у монашек тоже - не сироп.
И вот однажды друг навстречу другу
Они подземный начали подкоп.

Был труден путь до встречи на рассвете,
И грустно мне, но как тут не крути,
А прокопали женщины две трети,
Мужчины - только треть того пути.

И лишь теперь я понял, в чем причина,
И оттого я нынче зол и хмур:
Ведь совершенно ясно, что мужчины
Копнув два раза, шли на перекур.
Сидели, дым колечками пускали,
Травя за анекдотом анекдот...
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Еще причину укажу отдельно,
Я эти штучки знаю назубок:
Мужчины, я уверен, параллельно.
Вели подкоп под винный погребок.
Они вино крепленое глотали,
Они шутили: лишь сова не пьет!
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Потом среди мужчин нашелся кто-то,
Сказавший: "Братцы, нет у нас стыда!
Даешь бесперебойную работу,
Даешь производительность труда!"
Потом мужчины долго заседали
И составляли план работ на год...

А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед!

Не о монахах нынче я печалюсь -
О них бы я не стал писать стихи:
Пускай монахи сами отвечают
За их средневековые грехи.
Прошли века, и что теперь судачить -
Кто вглубь копал, а кто, допустим, вширь.
Но остается важная задача
Лентяев подводить под монастырь.

а я и забыл об этом письме...

13 марта 2008
а я и забыл об этом письме...
кто-то послал его ненормальной ведущей ток-шоу, рьяной республиканке, которая утверждала, что гомосексуализм был, согласно библии, мерзким явлением.
это письмо рассматривает этот вопрос с точки зрения ветхого завета.
оно действительно смешное.
потому что люди любят смешное.
да.
moby

Дорогая д-р Лаура,

Спасибо вам за Ваши труды в области просвещения невежественных в соответствии с Божьим Законом. Я очень многое вынес из Вашего шоу, и я стараюсь поделиться этими знаниями со всеми знакомыми мне людьми. Когда кто-нибудь смеет защищать гомосексуалистов, я просто напоминаю им Левита 18:22, где явно утверждается, что гомосексуализм - это мерзость. Конец препираниям.

Однако я нуждаюсь в Вашем наставлении относительно некоторых законов:

a) Когда я сжигаю быка на алтаре, я знаю, что аромат жертвы приятен Господу (Лев. 1:9). Но у меня есть проблема: соседи утверждают, что этот запах им отвратителен. Должен ли я покарать их?

b) Я бы хотел продать свою дочь в рабство, как мне разрешено в Исходе, 21:7. Как Вы считаете, какую цену было бы прилично запросить за нее на сегодняшний день?

c) Я знаю, что мне нельзя контактировать с женщинами во время менструаций (Лев 15:19-24). Проблема в том, как мне об этом узнать? Я пытался спрашивать, но большинство женщин обижается.

d) В Левите 25:44 сказано, что я могу владеть рабами, будь то мужчины или женщины, но брать их из соседних народов. Мой друг говорит, что это относится к мексиканцам, но не к канадцам. Можете ли Вы разъяснить этот вопрос? Почему я не могу иметь раба-канадца?

e) Мой сосед зарабатывает себе на жизнь, работая по субботам. В Исходе 35:2 ясно сказано, что ему надлежит умереть за такой грех. Должен ли я, повинуясь моральному долгу, убить его собственноручно?

f) Мой друг говорит, что, хотя есть устриц - это мерзость (Левит 11:10), все -таки это меньшая мерзость, чем гомосексуализм. Я не согласен. Можете ли Вы разрешить наш спор?

g) В Лев. 21:20 утверждается, что я не могу приближаться к алтарю, если у меня проблемы с глазами. Я вынужден признаться, что я ношу очки для чтения. Должна ли острота моего зрения равняться единице или есть какие-то допущения?

h) Большинство моих друзей-мужчин стригут волосы и даже около висков, хотя это строго запрещено в Лев. 19:27. Как они должны умереть?

i) Я знаю из Лев. 11:6-8, что касание кожи мертвой свиньи делает меня нечистым, но могу ли я продолжать играть в америанский футбол, если мне приходится одевать перчатки?

j) Мой дядя - фермер. Он нарушает Лев. 19:19, так как осмеливается сажать различные культуры на одном и том же поле, а жена его носит одежды из двух сортов волокон (смесь хлопка с полиэстром). Кроме того, он часто ругается и богохульствует. Действительно ли необходимо созывать весь город для того, чтобы побить их камнями, как сказано в Левите 24:10-16? Не можем ли мы просто сжечь их в тихой семейной атмосфере, как мы поступаем с теми, кто спит со своими родственниками? (Лев. 20:14)

Мне известно, сколь глубоко вы изучали эти вопросы, поэтому я уверен, что Вы можете помочь.
Спасибо Вам еще раз за напоминание о том, что слово Господа вечно и незыблемо.

Ваш преданный ученик и восторженный фанат.
www-users.cs.york.ac.uk

{перевод http://www.moby.com/journal/2008-03-13/i_had_forgotten_about_letter.html}

Иисус и Иуда

При создании фрески "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи столкнулся с огромной трудностью: он должен был изобразить Добро, воплощённое в образе Иисуса, и Зло — в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе. Леонардо на середине прервал работу и возобновил её лишь после того, как нашёл идеальные модели. Однажды, когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов. Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо пока так и не нашёл подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил его, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее. И вот после многодневных поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека — молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не оставалось, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали. С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Он толком не понимал, что происходит, а Леонардо запечатлевал на холсте греховность, себялюбие, злочестие, которыми дышало его лицо. Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой полотно и вскричал в испуге и тоске:
— Я уже видел эту картину раньше!
— Когда? — недоуменно спросил Леонардо.
— Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа.

Добавлено 1 минута спустя:

Конфуций и Лао-Цзы

Конфуция очень беспокоили Лао-Цзы и его учение. Однажды он отправился повидаться с ним. Он был старше Лао-Цзы и ожидал, что тот будет вести себя с должным почтением. Но Лао-Цзы сидел, когда Конфуций зашел к нему. Он даже не поднялся для приветствия, не сказал: "Садитесь". Он вообще не обратил особого внимания. Конфуций рассвирепел: "Что это за Учитель?!" И спросил:
- Вы что, не признаете правил хорошего тона?
- Если вам хочется сесть, садитесь, - ответил Лао-Цзы. Если хочется стоять, стойте. Кто я такой, чтобы говорить вам об этом? Это ваша жизнь. Я не вмешиваюсь.
Конфуций был потрясен. Он пытался завести разговор о высшем человеке. Лао-Цзы рассмеялся:
- Я никогда не видел что-либо "высшее" или "низшее". Человек есть человек, как дерево есть дерево. Все участвуют в одном и том же существовании. Нет никого, кто был бы выше или ниже. Все это чушь и бессмыслица.

Добавлено 1 день спустя:

Хы-хы... Сразу вспоминается бессмертное:
— Есть три буддийских способа смотреть телевизор. В сущности, это один и тот же способ, но на разных стадиях тренировки он выглядит по-разному. Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчаса в день, свои любимые передачи. Когда возникает мысль, что по телевизору говорят что-то важное и интересное, ты осознаешь ее в момент появления и тем самым нейтрализуешь. Сперва ты будешь срываться и включать звук, но постепенно привыкнешь. Главное, чтобы не возникало чувства вины, когда не можешь удержаться. Сначала так со всеми бывает, даже с ламами. Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но отключенным изображением. И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две — подготовительные. Смотришь все программы новостей, но телевизор не включаешь. Очень важно, чтобы при этом была прямая спина, а руки лучше всего складывать на животе — правая ладонь снизу, левая сверху. Это для мужчин, а для женщин наоборот. И ни на секунду не отвлекаться. Если так смотреть телевизор десять лет подряд хотя бы по часу в день, можно понять природу телевидения. Да и всего остального тоже.
— А чего ты его тогда переворачиваешь?
— Это четвертый буддийский способ. Он используется в случае необходимости все же посмотреть телевизор. Например, если ты курс доллара хочешь узнать, но не знаешь, когда именно его объявят и каким образом — вслух скажут или таблички у обменных пунктов будут показывать.
— А зачем переворачивать-то?
— Опять долго объяснять.
— Попробуй.
Гиреев потер лоб ладонью и снова вздохнул. Похоже, он подыскивал слова.
— Ты когда-нибудь думал, откуда у дикторов во взгляде такая тяжелая сверлящая ненависть? — спросил он наконец.
— Брось, — сказал Татарский. — Они вообще в камеру не смотрят, это только так кажется. Прямо под объективом стоит специальный монитор, по которому идет зачитываемый текст и интонационно-мимические спецсимволы. Всего их, по-моему, бывает шесть, дай-ка вспомнить… Ирония, грусть, сомнение, импровизация, гнев и шутка. Так что никакой ненависти никто не излучает — ни своей, ни даже служебной. Уж это я точно знаю.
— А я и не говорю, что они что-то излучают. Просто, когда они читают свой текст, им прямо в глаза смотрит несколько миллионов человек, как правило очень злых и недовольных жизнью. Ты только вдумайся, какой возникает кумулятивный эффект, когда столько обманутых сознаний встречается в одну секунду в одной и той же точке. Ты знаешь, что такое резонанс?
— Примерно.
— Ну вот. Если батальон солдат пойдет по мосту в ногу, то мост может разрушиться. Такие случаи бывали, поэтому, когда колонна идет по мосту, им дают команду идти не в ногу. А когда столько людей смотрит в эту коробку и видит одно и то же, представляешь, какой резонанс возникает в ноосфере?
— Где? — спросил Татарский, но в этот момент у него в кармане зазвонил мобильный телефон...

— Если коротко, — продолжал Гиреев, — вся так называемая магия телевидения заключается в психорезонансе, в том, что его одновременно смотрит много народу. Любой профессионал знает, что если ты уж смотришь телевизор…
— Профессионалы, я тебе скажу, его вообще никогда не смотрят, — перебил Татарский, разглядывая только что замеченную заплату на штанине собеседника.
— …если ты уж смотришь телевизор, то надо глядеть куда-нибудь в угол экрана, но ни в коем случае не в глаза диктору, иначе или гастрит начнется, или шизофрения. Но надежнее всего перевернуть, вот как я делаю. Это и значит не идти в ногу. А вообще, если тебе интересно, есть пятый буддийский способ смотреть телевизор, высший и самый тайный…

В. Пелевин. Generation P.

Добавлено 1 день спустя:

"Еврейский вопрос
Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Hадо посоветоваться с Б-гом.
Hекоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы..."

Однажды в поисках материальных средств два друга оказались на территории Чечни. Когда они шли по дороге, из кустов выскочили два разбойника и, направив на них ружья, потребовали отдать все веши, которые у тех были при себе, и быстро покинуть это место. Чтобы вызвать жалость этих разбойников, пришедшие в отчаяние путники сказали им: «У нас нет ничего ценного, чтобы отдать вам. Мы является мюридами Кунта-хаджи, если можно, пропустите нас к нему». Тогда разбойники подошли к ним и потребовали: «Если вы мюриды Кунта-хаджи, тогда покажите нам какое-нибудь чудо, чтобы мы смогли поверить вам». Те застыли в молчании. В действительности они не были мюридами Кунта-хаджи и не знали его.

Не зная, что делать, в конце концов, один из них бросил трость на землю и сказал: «Моя трость ест черный горох». Тогда разбойник достал из кармана горсть черного гороха и сказал: «Вот, возьми, и пусть ест». Что же делать? Он в отчаянии бросил горошину на землю, и она, упав на рукоять трости, скатилась и исчезла. Он принялся бросать на трость по одной горошине, и все горошины пропадали. Таким образом, все горошины исчезли.

Тут удивленные разбойники пожелали путникам счастливой дороги, а сами отправились в лес. Эти же были удивлены вдвое, нежели разбойники. Их переполнило чувство стыда, и они решили тут же, не откладывая, направится к Кунта-хаджи. Когда они подошли к нему, то он сказал: «Дети мои, конечно, можно сказать, что трость ест горох, но почему было не сказать, что она ест варенный горох. Из-за вашего твердого гороха мои беззубые десны совсем разболелись». А разбойники, отпустив путников, сказали друг другу: «Давай прекратим эту разбойничью жизнь, покаемся и пойдем к Кунта-хаджи».

(Саид-афанди аль-Чиркави "Сокровищница благодатных знаний")