Язык Т9 (язык быстрого ввода sms текста в сотовых телефонах). Один парень написал ласковое пожелание своей девушке - «спокойной ночи Катёна», и тут же отправил его, не посмотрев, что в итоге получилось. Девушке перед сном пришло неожиданное сообщение – «спокойной ночи Лось».

Курьезная история из моей бурной юности. Меня, моего друга и его подругу забрали в милицию, по подозрению в совершении хулиганства. Нас с другом посадили в «обезьянник» (кто не знает, и слава Богу, это металлические клетки вдоль стены), а его подружку попросили подождать в коридоре. Сидели мы с другом в разных клетках, всю ночь. Чего я только не насмотрелся – в общем, это совершенно другой мир (под час животный). Часа в четыре ночи меня выпустили первым, а друг остался сидеть в клетке. Стоим с его подругой и ждем, с трудом общаемся, и тут к нам подбегает сотрудник милиции и «слезно» просит ненадолго поучаствовать понятыми. Где же ему найти ночью понятых. У нас не было выбора, и мы согласились. Ехали мы очень долго и в конце концов приехали на местное кладбище на окраине города.
Два «упыря» угнали машину, пытались скрыться от преследования на кладбище и застряли в песке. Когда мы вышли из милицейской «буханки», взору предстала следующая картина. Кругом кресты, сквозь густой туман виднелась высоковольтная вышка, а на небе светила полная луна. Девушка моего друга съежилась от страха и невольно прижалась ко мне.
Сотрудники милиции (человек десять), как ни в чем не бывало, стояли кучкой, травили байки и ржали. После долгих разбирательств, нас попросили расписаться в актах и повезли обратно в отдел. Никогда не забуду, как в окне мелькали надгробия, а по радио на всю машину томным голосом пел песню какой-то исполнитель – «опустела без тебя земля…».

Добавлено 14 часов 25 минут спустя:

Как-то учитель разоткровенничался, и ученики поспешили выяснить у него, какие этапы ему пришлось пройти в своем духовном поиске.
- Вначале Господь отвел меня за руку в Страну Поступков, где я прожил несколько лет. Затем Он пришел за мной и отвел меня в Страну Печали; там я жил до тех пор, пока мое сердце не избавилось от необузданных желаний. Затем я попал в Страну Любви, чье пламя уничтожило во мне все, что еще оставалось от моего эго. Потом я очутился в Стране Тишины, где моему изумленному взору открылись все тайны жизни и смерти.
- Наверное, это был последний этап на твоем духовном пути, учитель? - спросили ученики.
- А вот и нет, - ответил мастер, - однажды Бог сказал: "Сегодня Я отведу тебя в самое сердце Храма Божьего, в сердце самого Бога. И отвел меня в Страну Смеха".

Вопрос конечно сложный. Но — см. предыдущий рассказ от Сэш. Я не встречал нигде указаний по развитию чувства юмора, но есть методы развития интуиции и буддхического принципа. Можно заняться этим, т.к. вещи это взаимосвязанные.
А что значит — нет чувства юмора? Не получается острить или вообще не вызывает смеха то, что для других смешно? Например моя бабушка не любила Чарли Чаплина, хотя это кино времён её молодости.

Предлагаю вам утешаться тем, что вы, вероятно — воплощение Анни Безант. Она тоже страдала отсутствием чувства юмора.

> "Пожар, сэр...".

В студенческом театре эту сценку разыгрывают так:
Идёт экзамен (это стержень сюжета, на него нанизаны и многие другие сценки) и периодически (тем временем, пока параллельно идёт другое повествование) входит студент и просит воды. Когда его спрашивают, он отвечает: деканат горит.
Тот же анекдот, а совсем про другое, и юмор не очень английский...

>>>Предлагаю вам утешаться тем, что вы, вероятно — воплощение Анни Безант. Она тоже страдала отсутствием чувства юмора.

Приветствую Вас в новом теле, госпожа Блаватская!

Зачем уж сразу так плохо! Давайте сторгуемся на Синнетте.

Putnik

---

Ziatz писал(а):
Давайте сторгуемся на Синнетте.

Не выйдет, он уже занят! Как на счет Субба Роу?

---

Сторгуйтесь на юмористах прошлого, и объяснение есть отсутствия чувства юмора - перешутил в прошлом.

Интересно, что Иисус в Библии тоже лишен, казалось бы, чувства юмора. Неужели никто из присутсвующих не засмеялся когда Петр(по-моему Петр) оступился, ступая по воде?Видимо таков был идеал человека по представлению христиан, со всеми сопутствующими качествами.
Впрочем, Евангелие от Иуды показывает нам смеющегося Иисуса.

На заседании комиссии по расследованию причин трагедии 11-го сентября.
Первый вопрос к Бушу:
- Почему вы и вице президент настояли на совместном присутствии на заседании комиссии?
Ответ Буша:
- Потому что комиссия задавала вопросы, вот мы и встретились, а я хочу встретиться с ними, чтобы ответить на их вопросы.
Повторный вопрос к Бушу:
- Нет, почему вы появились вместе, а не по отдельности, как того требовала комиссия?
Ответ Буша:
- Потому что это шанс для обоих из нас ответить на вопросы, которые комиссия хочет задать, а я хочу ответить на них.

У нас в пятом классе ученики лучше отвечали у доски. Кстати, Джордж Буш на русский манер звучит как – Жора Кустов, может у кого-то и был такой одноклассник.

Недавно два моих знакомых зашли в магазин и один из них говорит продавцу:
- Покажите нам какие у вас есть DVD диски с клипами, только «блатняк» не надо.
Продавец дает ему несколько дисков, парень долго их изучает и замечает на одном из них крупным планом фотографию мужчины коротко стриженного, с декоративной бородкой. Он обиженно обращается к продавцу, показывая на фото:
- Я же просил вас «блатняк» не надо!
Продавец посмотрел на фотографию и тоже с обидой в голосе отвечает:
- Это же Джордж Майкл…

> - Это же Джордж Майкл…

Но ведь ваш знакомый был прав! Уж лучше блатняк...

«Маразмы наших клиентов»

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? PIN-код есть?
- Да, 01-01-1951.
- PIN-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

- Девушка, мне сказали, что банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то?
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите, не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

- Вас интересует автокредит?
- Да, расскажите.
Начинаю перечислять тарифы и условия.
- Не торопитесь так, я не успеваю
- Вы записываете?
- Нет, я соображаю!

- Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ФИО
- ... Что это?
- На кого оформлен договор? На вас?
- Почему на меня? Нет, на тещу.
- У вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.


- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)


Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
- Девушка! Ну вы там... это, там найдите меня!
- Прячьтесь...


Клиентка: «Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!»

Звонок: «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»

Девушка-стажер только что прочитала «Маразмы наших клиентов». Хохотала до слез, не веря, что такое бывает. Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
- Я только месяц как работаю.


- Назовите номер договора.
- Куда?
- В трубку.


Клиент: «Я слышал, что у шести банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.»

- Девушка, переведите меня!
- Куда вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Свердловские банкиры радуются: из Центробанка пришли веселые инструкции.

Новая инструкция Центробанка РФ, поступившая в Екатеринбург не так давно, не может не радовать сотрудников коммерческих банков. В ней говорится, что в кассах банков обязательно должны быть костюмы радиационной защиты (на случай, если попадутся банкноты с радиационным излучением). Требование странное, но что делать - костюмы закупили. Так как поводов пользоваться ими пока, к счастью нет, сотрудники кредитных учреждений радостно примеряют костюмы и фотографируются в них.

Новое проклятие:
- Чтоб ты всю жизнь кредитовался в "Русском Стандарте"!

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Банковский клерк его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да... понимаю, - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да-да... понимаю, - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да-да, я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира офигеть как нужна...

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

Из приказов на увольнение:
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
банка".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя "Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета
анекдот".

"Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении банка. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"

Николя:
Видимо, от кого-то услышала)))))

Ни от кого не услышила, просто это детская мудрость!

Иду как-то домой, на площадке стоят две девушки и рядом трех летняя доча одной из них (дочь не от меня ). Доча мне - "стой!", я ей - "стою", доча - "ты куда?", я - "домой", доча, видя, что я один - "а где тетя?". В общем, сватала меня.
-----
Однажды я пришел на вещевой рынок. Перед самим рынком продают всякую маленькую животинку (котят, щенят, мышат, хомячков и т.д.). Я из любопытства пошел посмотреть, подхожу к коробке с щенятами, беру на руки одного из них, двух месячный комочек шерсти, и он начинает мне лизать руку, типа просит – «купи меня, купи меня». Я спрашиваю продавца – «что за порода?», продавец с очень умным видом – «это шелти, очень редкая порода, карликовая колли, вырастает максимум до 30-40 сантиметров в холке (в высоту) и показывает фотографию взрослой шелти. Я подумал, что такое сочетание размера и красоты мне бы подошло и спрашиваю – «а почем?». Продавец – «это очень редкая порода, породистые щенки стоят несколько тысяч, но вам отдам за пятьсот рублей. Щенок с упорством продолжает лизать мою руку, я не выдержал и сдался…
Через три месяца я засомневался, что это именно шелти, порог 30-40 сантиметров он уже перешагнул, причем упорно не хотел становился похожим на колли, а тем более на шелти. Через пол года я потихоньку стал привыкать к мысли, что меня попросту обманули…

Таким он должен был стать (в холке не более 40 см):
http://a-ura.narod.ru/images/shel1.jpg

Ну или хотя бы таким:
http://a-ura.narod.ru/images/shel2.jpg

Таким я его купил:
http://a-ura.narod.ru/images/gl.jpg

Таким он стал, когда я засомневался:
http://a-ura.narod.ru/images/gl1.jpg
Причем они растут очень непропорционально, сначала голова, потом туловище.

Таким он стал, когда я уже понял, что меня обманули:
http://a-ura.narod.ru/images/gl2.jpg
Напоминает мне первую фотографию на паспорт в шестнадцать лет.

Таким он стал сейчас:
http://a-ura.narod.ru/images/gl3.jpg

Если кто-нибудь желает видеть Лохнесское чудовище, или очередную реинкарнацию Гитлера, посмотрите:
http://a-ura.narod.ru/images/gl4.jpg