На книге "История франк-масонства", выпущенной в 1872 г., американские библиотекари поставили штамп: "Напечатано в Советском Союзе".

Смешно.

С форума rudtp.ru: Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Договор

Я, ______________(имя), _______ (год рождения) нижеподписавшийся и подтвердивший данную подпись, указанное имя и год рождения своим словом, беру займ у заимодателя на известных мне условиях в размере __________ (сумма в латах) под залог нематериальной сущности, а именно своей бессмертной души. Я также подтверждаю, что вышеуказанный залог до сего момента являлся незаложенной собственностью нижеподписавшегося.

Подпись Дата


" 1.5. Сумма займа определяется на месте выдачи. Мы также вправе отказать в выдаче займа, ничем не мотивируя. "
http://www.kontora.lv/

Предлагаю участникам, написавшим 666 сообщений, присваивать статус "овца" или "козлище"; 777 - "дхьянкоган"; 888 - "христос". Участникам с несколькими тысячами сообщений - "Логос" и "Эон". Игорю Комарову, спустившемуся с должности небожителя, присвоить статус "Аватар".

Деловая газета "взгляд" vz.ru — заголовки друг под другом:
Сколько стоит смерть Майкла Джексона
Путину не дадут снизить цены

На Рэмблере друг под другом две ссылки:
У 50% россиян материальное положение уже ухудшилось, 36% ожидают дальнейшего ухудшения
Черный Маг Тамерлан!

elisabet

---

Не знаю - юмор или практический совет (ибо именно этим пользуются друзья). Если вдруг болт не откручивается, то можно его полить кока-колой. Дать постоять. Она прекрасно разъест все и болт открутится более спокойно. Единственный хороший растворитель. Так что бутылочка кока-колы должна быть обязательно у любого хозяйственного мужчины

---

Лучше смочить соляркой или керосином, а на счет колы это сказки, ржавчину она не растворяет с таким же успехом можно сначала ее выпить, а потом когда она попроситься на ружу "этим" можно смочить эффект будет одинаковый.
Она больше действует как хим краситель, была передача разрушителей мифов, и в колу клали зубы на ночь, хрупче они не стали (т.е. кальций она не растворяет) а вот приятный коричневый цвет они приняли.
ХоЧите красивые коричневые зубы, пейте и полощите рот Кока-колой
У молодежи новое поветрие, типа намазался кока-колой и быстрей загоришь,
ЭТО НЕ ЗАГАР, это хим окраска своей шкуры, вам нужны кожные заболевания????
тогда милости прошу поэксперементировать с собственной замшей

Ziatz

---

YK> а на счет колы это сказки, ржавчину она не растворяет

По-моему растворяет не кока-кола, а фанта.

---

Я не говорила про ржавчину - я говорила о старых болтах в машине и это говорил человек, который этим пользуется. За что купила - за то и продаю.

Почему глючат программы?

Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы? - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

"Перед домом-музеем Н.К.Рериха в Улан-Баторе установлена ступа. ... Металлическая ступа была сделана из утилизированного советского танка. ...
в ступу. Первыми заложены книги Рерихов – ... «Тибетские танки» Ю.Н.Рериха в переводе на монгольский язык."
http://ay-forum.net/viewtopic.php?t=1989

Из ОШО - юмора: (Ошевский комментарий, где он имеется, я пропускаю, кому интересно найдет по указанной ссылке)

История...
Студент Доко пришел к мастеру и сказал:
- В каком состоянии ума я должен искать истину?
Мастер сказал:
- Никакого ума нет, поэтому ты не можешь привести его ни в какое состояние, и нет никакой истины, поэтому ты не можешь ее искать.
Доко сказал:
- Если нет ни ума ни истины, почему все эти студенты каждый день собираются вокруг тебя, чтобы учиться?
Мастер оглянулся по сторонам и сказал:
- Я никого не вижу.
Ищущий спросил:
- Кого же тогда ты учишь?
- У меня нет языка, как я могу учить? - ответил мастер.
Тогда Доко сказал печально:
- Я не могу тебя постичь, я не могу понять.
Мастер сказал:
- Я и сам не понимаю...

***

Молодой человек пришел из университета домой со степенью М.Д. Его старый отец ждал его, потому что он очень устал, он работал всю жизнь. Трое сыновей учились в медицинском колледже - если вернется по крайней мере один, он сможет занять его место и поддерживать двух других. И молодой человек тут же сказал:
- Не беспокойся. Расслабься и отдохни, я обо всем позабочусь.
На третий день он пришел к отцу и сказал:
- Папа, я вылечил женщину, которую ты лечил тридцать лет.
Отец сказал:
- Ты идиот! Именно эта женщина платила за твое образование и образование двух твоих братьев. Я удерживал ее в этом состоянии. Она так богата, что может себе позволить быть больной.

***

Доктор вошел в комнату пациентки. Через пять минут он вышел и попросил у мужа отвертку, затем вернулся к пациентке. Еще через пять минут он снова вышел и попросил клещи и молоток.
Обезумевший от горя муж не мог больше этого терпеть.
Он взмолился:
- Ради бога, доктор, скажите, что случилось с моей женой?
- Пока не знаю, - сказал доктор. - Я не могу открыть саквояж...

***

Однажды Ждордж Бернард Шоу ехал в поезде. Кондуктор пришел проверить билеты и Шоу стал оглядываться по сторонам, потому что билет не находился. Контролер сказал:
- Не беспокойтесь, сэр. Я вас знаю, вас знае весь мир. Наверное билет где-то у вас в багаже, и вы можете показать его мне, когда я пойду по второму кругу - даже если вы мне его не покажете, не стоит беспокоиться.
Он был не готов к тому, что сказал ему Бернард Шоу:
- Замолчите! Вы не понимаете мою проблему. Кому до вас дело? Проблема в том, что если я не найду билета, то не буду знать, куда еду!

Добавлено 27 минут спустя:

Два человека встретились в баре и начали беседовать. Через
какое-то время один из них сказал:
- Ты думаешь у тебя действительно есть проблемы в семье?
Послушай что творится со мной. Несколько лет назад я встретил
моложавую вдову с уже взрослой дочерью, и мы поженились. Позже
мой отец женился на моей падчерице. Так моя падчерица стала
моей мачехой, мой отец стал моим пасынком, а моя жена стала
тещей своему свекру. Потом дочь моей жены, то есть моя мачеха,
родила сына. Этот мальчик стал моим сводным братом, потому-что
он был сыном моего отца, но он также был сыном дочери моей
жены, и, таким образом, он стал внуком моей жены. Так я
превратился в деда своего сводного брата. И все бы ничего, но
у нас с женой родился сын. Теперь сестра моего сына, то есть
моя теща, ко всему же еще и бабушка. Все это превращает моего
отца в шурина моему ребенку, сводная сестра которого - это
жена моего отца. Я шурин своей мачехи, моя жена - это тетя
собственного ребенка, мой сын - это племянник моего отца, а
я собственный дед. И ты еще думаешь, что у тебя есть какие-то
проблемы.

Добавлено 28 минут спустя:

Психиатру позвонила женщина и закричала:
- Доктор, вы должны мне помочь. Мой муж сводит меня с ума. Он упорно утверждает, что он - Моисей.
- Это звучит серьезно, - ответил психиатр. - Я думаю, вам следует привести его завтра ко мне на прием.
- О, непременно, - ответила она. - Но до этого времени как мне заставить его перестать раздвигать воды, когда я принимаю ванну?

Добавлено 31 минут спустя:

Вспоминается великий мастер Дзен Ма-Цзы. Его монастырь был как раз напротив другого монастыря, глубоко в горах, и другой мастер был совершенно антагонистичен к методам Ма-Цзы. Один из учеников Ма-Цзы переживал трудные времена с мастером, потому-что Ма-Цзы обычно колотил, давал взбучку...
Было известно, что однажды Ма-Цзы вышвырнул ученика через окно и прыгнул на него сверху. Ученик получил несколько переломов, а Ма-Цзы, сидя у него на груди спрашивал: "Дошло"? И самое странное заключается в том, что до ученика таки дошло! Он никогда больше не задавал вопросов, с тех пор он стал совершенно молчаливым. Другой мастер был очень сердит на Ма-Цзы: "Что это за штуки он вытворяет? Похоже он сумасшедший!"
Однажды пришел ученик, который медитировал над коаном. Он приходил уже много дней подряд, и получал взбучку. В дзен есть сотни коанов - причудливых головоломок. Он медитировал над известным коаном: "Звук хлопка одной ладони". Ма-Цзы говорил: "Как только обнаружишь этот звук, приходи ко мне".
Ученик медитировал в ночной тиши, он услышал, как ветер проходит по веткам сосен, - и вскочил. Он воскликнул: "Вот оно!" Звук был так приятен, что он отправился к мастеру и сказал ему, что это звук ветра в ветвях сосны... Мастер стукнул его как следует и сказал: "Не приноси мне никаких идиотских ответов, ступай назад и медитируй".
Так продолжалось и дальше. Как-то он услышал кукушку, зовущую в ночи... так мелодично, так трогательно, что он позабыл о всех взбучках и отправился к мастеру снова. В конце концов он устал. Он уже принёс все возможные звуки, и никакой ответ не был принят. В его уме возникла идея: "Возможно это не мастер - по крайней мере для меня. Попробую-ка я его оппонента, который живёт по соседству". И он отправился туда.
Мастер спросил у него: "Ты - ученик Ма-Цзы, почему же ты приходишь ко мне?" Ученик описал всё, что происходило месяцами: он приносил новые звуки, а получал только взбучку. Терпению есть предел, и он пришел сюда в поисках истины, а не слушать звук хлопка одной ладони. "Всё зря, я только время потерял; я перебрал почти все звуки, а он продолжает меня бить. Я пришел к тебе. Прими меня своим учеником".
Тот мастер никогда никого не бил, однако он задал этому ученику такую трёпку, что взбучки Ма-Цзы показались совсем легкими! Мастер сказал: "Ты идиот! Возвращайся назад, твой мастер очень сострадателен. Он только бьёт тебя - но тебя убить мало! Возвращайся к нему, и не приходи больше".

Добавлено 34 минут спустя:

Человек звонит в дверь капеллана. Когда экономка открывает дверь, он говорит:
«Я принес вам двадцать четыре тысячи литров масла, которые вы заказывали».
Экономка очень удивлена и спрашивает капеллана, заказывал ли он это масло. Капеллан еще более удивлен, но неожиданно он вспоминает о своем попугае. Поэтому он бросается в комнату и кричит:
«Это ты заказал двадцать четыре тысячи литров масла?!»
«Нет» - отвечает попугай.
«Ты уверен? Вполне уверен?» - спрашивает капеллан.
«Да!» - пронзительно отвечает попугай.
«Ну, погоди!» - говорит капеллан. - «Если я узнаю, что ты лжешь, я прибью оба твоих крыла к стене!»
Естественно, он вскоре выяснил, что именно попугай сделал заказ, и пригвоздил его за крылья к стене.
Попугай немного повисел на стене. С грустью выглянул он в окно и увидел перед церковью распятие. Он поднял голову и сказал: «Неужели, Иисус, ты тоже заказал двадцать четыре тысячи литров масла?»

Добавлено 38 минут спустя:

Известный профессор зоологии в Сорбонне имел обыкновение в конце курса устраивать для студентов устный экзамен, и он всегда задавал один и тот же вопрос: «Расскажите мне все, что вы знаете о червях». Конечно, его студенты весь семестр валяли дурака, а потом прямо перед экзаменом усердно изучали все, что касалось червей. И все они получали очень высокие оценки.
Наконец профессор удивился, почему все его студенты так хорошо успевают. Пришло время экзаменов, и все студенты учили «червей». Когда первый студент пришел на экзамен, профессор попросил его: «Расскажите мне все, что вы знаете о слонах». Студент в первый момент растерялся, а затем ответил: «У слонов червеобразный хвост. Черви классифицируются...»
И он стал рассказывать...

Добавлено 42 минут спустя:

Учительница воскресной школы спросила свой младший класс, не может ли кто-нибудь назвать какую-нибудь из десяти заповедей, и мальчик дошкольного возраста встал и громко сказал: «Не пренебрегай прелюбодеянием!»

Добавлено 46 минут спустя:

Встретив на улице свою подругу Вималу, Нирмала заметила, что та беременна.
«Ты знаешь», - сказала Нирмала, - «я бы отдала все, чтобы иметь ребенка. Но я думаю, это безнадежно».
«Я знаю, что ты чувствуешь», - сказала Вимала. - «Мой муж думал так же, но теперь все хорошо. На самом деле я уже на восьмом месяце».
«Что же ты сделала?»
«Я пошла к Свами Екэлэмэнанде».
«О, мы уже у него были» - ответила Нирмала. - «Мы с мужем ходили туда на протяжении шести месяцев».
«Не будь дурой!» - сказала Вимала. - «Иди одна!»

Добавлено 47 минут спустя:


Мулла Насреддин подал заявление на вакантную должность на корабле. Его пригласили для собеседования. В комнате сидели капитан и старшие офицеры корабля. Вошел Мулла. Капитан спросил: «Если на море шторм, бушует ветер, волны вздымаются как горы, что вы будете делать, чтобы спасти корабль? Корабль бросает как щепку...»
Мулла Насреддин сказал: «Тут нет большой проблемы: я просто брошу большой якорь, чтобы придать кораблю устойчивость, несмотря на ветер и волны. Тут нет большой проблемы».
Капитан снова спросил: «Предположим, надвигается еще более высокая волна и корабль вот-вот будет потоплен; что вы будете делать?»
Мулла сказал: «Ничего — еще один большой якорь».
Капитан посмотрел на него и спросил в третий раз: «Предположим, это сильнейший тайфун и спасти корабль невозможно. Что вы будете делать?»
Мулла сказал: «Ничего, то же самое — большой якорь».
Капитал сказал: «Откуда вы берете все эти большие якоря?»
Мулла ответил: «Из того же самого места. Откуда вы берете эти огромные волны и сильные ветры? Оттуда же и я. Вы продолжаете доставать волны и ветры, а я будут продолжать доставать все больше и больше якорей».

Добавлено 49 минут спустя:

Поляк приходит в дирекцию цирка и предлагает прыгнуть с десятиметровой высоты вниз головой без всякой страховки. Менеджер не верит, и они вместе идут на арену. Поляк поднимается на десятиметровую высоту, делает глубокий вдох и прыгает вниз головой. Он падает прямо на голову, лежит неподвижно несколько минут и потом встает. Менеджер поражен.
«Это невероятно!» - кричит он. - «Я буду платить вам сотню долларов за ночь».
Поляк вертит головой.
«Хорошо, хорошо, я буду платить вам три сотни».
«Нет».
«Я буду платить вам тысячу долларов!» - говорит менеджер.
«Нет, я передумал, я больше не хочу прыгать. Я не знал, что это так больно».

Добавлено 53 минут спустя:

Одна женщина поздно ночью приехала в небольшой городок Среднего Запада, и в гостинице не оказалось свободной комнаты.
— Сожалею, — сказал клерк, — но последняя комната, которая у нас была, только что была занята одним итальянцем.
— Какой номер? — спросила женщина в отчаянии. — Может быть, я смогу с ним как-то договориться.
Клерк сказал ей номер комнаты. Женщина поднялась наверх и постучала в двери. Итальянец впустил её.
— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но мне отчаянно нужно какое-то место, чтобы переночевать. Я вас ничем не побеспокою, обещаю, если вы только позволите мне воспользоваться этой небольшой кушеткой.
Итальянец подумал минуту и сказал:
— Ладно.
Женщина свернулась на кушетке, а итальянец вернулся в свою кровать. Но на кушетке было очень неудобно, и через несколько минут женщина на цыпочках подошла к кровати и похлопала итальянца по руке.
— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но на этой кушетке спать невозможно. Нельзя ли мне спать здесь, на краешке кровати?
— Ладно, — сказал итальянец, — воспользуйтесь краем кровати.
Женщина легла на кровать, но через несколько минут ей стало очень холодно. Снова она похлопала итальянца по руке.
— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но мне здесь очень холодно. Нельзя ли мне укрыться вашим одеялом?
— Ладно, — сказал итальянец, — укройтесь.
Женщина забралась под одеяло, но близость мужского тела взволновала её, и она почувствовала некоторое возбуждение. Снова она похлопала итальянца:
— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но как насчёт небольшой вечеринки?
В раздражении итальянец вскочил с кровати.
— Послушайте, дама, — завопил он. — Я не знаю вас, вы не знаете меня. Кого, чёрт возьми, мы пригласим на вечеринку среди ночи?

Добавлено 54 минут спустя:

Однажды мудрец повстречал царя.

"Откуда ты идешь?" - спросил его царь.

"Из ада", - отвечает мудрец.

"И что же ты там делал?" - удивился царь.

"Мне нужен был огонь, - объяснил мудрец. - Я спросил, не поделятся ли они со мной огнем. Но их предводитель сказал мне, что они огня не держат. Ну я удивился - как же так?

А он мне и отвечает: "Говорю тебе, здесь огня нет, сюда каждый приходит со своим собственным".

Добавлено 58 минут спустя:

Маленькая, подвижная женщина пришла в самое людное время и перевернула всю лавку. Часами она не давала покоя На-среддину. Только после долгих часов борьбы она была удовлетворена.
И тогда женщина сказала: "Знаешь, Мулла, когда я пришла в твою лавку, у меня была страшная головная боль. А теперь она ушла".
Мулла Насреддин ответил: "О, не тревожьтесь, мадам. Не тревожьтесь! Она не ушла. Она перешла ко мне".

Добавлено 1 час 1 минута спустя:

Умирал дзенский монах. Он позвал нескольких друзей и сказал:"Людей умирало столько, что не сосчетать, я тоже умру. Но я хочу умереть как то по новому, новым способом. Пришло время нам изменить способ смерти. Старого уже достаточно. Пожалуста помогите мне".
Его друзья засмеялись и сказали:" О чем ты говоришь? Разве со смертью шутят?"
Монах спорсил:" Вы слышали, может быть кто то умер гуляя? Он шел, гулял и умер". Друзья покачали головами. Но среди них был один старик и он сказал:" Я читал в какой то книге историю о монахе, который умер гуляя. И этот монах заметил перед смертью, что таким способом может умереть только святой".
Тогда тот монах, который собирался умирать, сказал:"Значит это не новый способ,кто то его уже использовал. Слышали ли вы,что кто-то умер стоя?" Один из друзей сказал, что слышал о таком случае. Тогда монах сказал:"Что человек умирает так,как он живет.Так что вполне возможно, что кто-то умер стоя. Но слышали ли вы, что кто-то умер в йоговской позе, стойке на голове?" Его друзья сказали со смехом:" Мы не слышали об этом и мы не думаем, что кто-то может умереть стоя на голове.Это невозможно".
Монах ухватился за это предложение, встал и умер.
Своим способом смерти он создал проблему для всего монастыря. Как положить его тело наземь? Люди были испуганы самим видом такой смерти. Это был действительно неслыханый, опасный способ умереть. Они даже не были уверены,умер ли он. Они проверили его по всякому и обнаружили, что его дыхание, его пульс и сердцебиение остановились. И все же они не знали как обращаться с его трупом. Они никогда не сталкивались с подобной ситуацией и никогда не слышали. Этот монах был известен своей нетрадиционной жизнью,он был источником проблем всю свою жизнь,и тот способ,который он выбрал,чтобы умереть,создал еще большую проблему,чем раньше.
Так что они долго совещались друг с другом.Даже у близких друзей этого монаха не было каких то разумных предложений. Тогда самый старый из них, тот, который где-то читал о человеке, который умер гуляя, сказал, что у мертвого монаха есть старая сестра, она монахиня и живет в монастыре неподалеку. Она,возможно поможет им,потому что раньше,всегда,когда с ее братом возникали проблемы, звали ее, чтобы она его приструнила.
Его сестре было девяносто лет. Когда она пришла, она постучала по телу брата своим посохом и сказала:" Неужели ты не можешь быть послушным, даже когда умераешь? Умирай, как положено!"
Монах сразу же перевернулся, встал на ноги и сказал своей сестре:" Пожалуста, не сердись, теперь я умру,как полагаеться.Для меня нет никакой разницы". После этого он лег на землю и умер.
Его сестра подняла посох и отправилась в свой монастырь. Она даже не посмотрела на мертвого брата и его друзей.

Урга

---

Ученые: треть поз, описанных в Камасутре, людям недоступна!

---

естественно, эти пары не были йогами.