Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

= = =Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это = = =дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте = = =ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на = = =компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически = = =выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны = = =помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ = = =Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, = = =которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы = = =Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж = = =1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена = = =память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте = = =над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я = = =рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее = = =Настроение 1.1.
= = =С уважением, Служба поддержки

************************************************************************************
Если Филиал практически любого Банка представить как карту мира, то каждый
отдел, каждую службу можно представить как какую-то страну. Возьмем Филиал
какого-нибудь абстрактного банка, назовем его к примеру Банк (нужное
вписать).

1 Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес - это ЮАР. Потому что хотя
и белые, но все равно "работайте негры, солнце еще не село".

2 Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые клиенты,
думают что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д. и т.п.,
тратят кучу бабок, потом понимают что надо было сразу ехать в ЮАР.

3 Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной шерше ля
фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде или регпалате.

4 Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.

5 БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия, только
климат чуть-чуть теплее.

6 Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса это страны Варшавского
договора. Потому что всегда за железным занавесом.

7 Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все думают,
что там все есть.

8 Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но там
такие бабки крутятся!

9 . Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все у кого есть хоть
немного бабок первым делом прутся именно туда. А вообще на самом деле
оперзал это Китай. Потому что они работают всегда и даже по выходным.

10. СБ. СБ - это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во всем,
их многие не любят, их немного, но кажется что они везде. Поэтому они
думают, что они Китай, но в Китае много народу и в отличии от Израиля там
все работают.

11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все слышали,
что такое есть, но никто не знает что это.

12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень
много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии и
Герцеговине.

13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что Фидель. Потому что
во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ личности, а
во-вторых потому что все вокруг меняется а они уже сто лет продержались.

14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы что не
делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США совсем
не правы они вводят войска - Службу Внутреннего Контроля. Могут ввести даже
на Кубу.

И напоследок пожелание. Чтобы все страны тире отделы никогда не воевали, а
почаще собирались на такие вот ассамблеи Организации Объединенных Наций.

Фрейд считал, что удовольствие от юмора возникает за счет освобождения психической энергии, которую мы хотели потратить на другие чувства (негативные или позитивные). То есть в тот момент, когда человек, готовый предаться унынию, обиде, состраданию, зависти и проч., решает этого не делать (или ситуация складывается так, что эти чувства оказываются неуместными, лишними), накопленная психическая энергия освобождается в виде удовольствия от юмора. Кстати Фрейд разграничивал понятия юмора, комизма и остроумия. Насколько я поняла, во всех трех также происходит замещение энергии, но используется разный механизм.

Эммануил Кант также считал, что смех есть аффект от внезапного превращенного ожидания в ничто.
"Согласно Канту музыка и повод к смеху представляют собой два вида игры с эстетическим идеалами или представлениями рассудков, посредством которых, в конце концов, ничего не мыслится, которые могут благодаря одной лишь своей смене живо доставлять удовольствие. В музыке игра идет от ощущения к эстетическим идеям, к объектам для аффектов, а от этих идей обратно к ощущениям тела, но с возрастающей силой. В шутке, в юморе, в смехе все немного иначе. Все начинается с мыслей. Эти колебания напряжения и расслабления возбуждают душевное волнение. Шутка должна заключать в себе нечто, что может на мгновение обмануть.

Принципы иллюзионизма, рассмотренные нами ранее, прекрасно работают в механизме смеха. Это пальмировка - подготовка, пассировка - игра в доверие, а потом подмена - шанжировка. Для того, чтобы рассмешить с помощью анекдота своего собеседника, необходимо не забывать о принципах иллюзионизма.

Вначале мы изучаем, стоит ли собеседнику рассказывать анекдот. Это пальмировка.

Затем имеет место пассировка - это оттяжка, задержка. И действительно перед той мыслью над которой необходимо будет смеяться, должна пройти прелюдия.

Далее после того, как вы созрели во время пассировки, появляется последняя реплика как подмена ожидаемого на бессмысленное и нелепое, и возникает смех. Таким образом, принцип иллюзионизма является универсальным принципом в теории смеха и в механизме образования юмора. И действительно, Кант пишет: "Шутка должна заключать в себе нечто такое, что может на мгновение обмануть, Поэтому, когда иллюзия растворяется в ничто, душа снова оглядывается назад, чтобы снова испробовать ее. И таким образом, через быстро сменяющееся напряжение и расслабление спешит то туда, то сюда. Отчего происходят колебания"- пишет Кант."
(отрывок из статьи Рамиля Гарифуллина "Психология комического")

maddamka

---

Я подумала, а может ли смех, проявляющийся естественным образом на плане физическом, быть инструментом, приводящим физ.организм человека в гармонию?

---

А могут ли Теософы объяснить, почему юмор вызывает такие яркие, трудно сдерживаемые проявления на плане физическом ("хаха", "хихи", "подтягиваем уголки губ вверх"); объяснения науки, если они есть, - сомнительны. Есть тонкий, интелектуальный юмор, вызывает ощущения, сходные с ощущениями от поэзии, музыки, а есть - грубый, пошлый, где трудно удержаться от физических проявлений, и об этом я вчера написал: "\\Удалено администрацией как не соответствующее этике теософического ресурса\\", но это сообщение кто-то быстро втихаря удалил. Но юмор нужен всякий, не зря же сразу после появления темы "Юмор" она сразу же быстро была сведена к половым членам. Но сообщения не удаляли, некоторых подправляли, некоторых пропускали так, но я в число этих некоторых видимо не вхожу. Не двойные ли стандарты? Здесь, на форуме уже было о двуликом Янусе и манипулировании. После смены вывески в это заведение - Портал Теософического Общества - вход - только в галстуках; которые без галстуков - пожалте, потихонечку, через чёрный ход на выход.
Не уютно здесь стало, до свиданья, господа-братья, буду при галстуке - загляну. А пока пойду пить водку за углом.
С приветом, алкаш Юрий.

Igor_Komarov

---

Ваш пошлый "юмор" втихаря удалил я. Это не юмор вовсе, а признак несдержанности пишущего. Я не стал делать замечания по той причине , что само удаление может рассматриваться как замечание. И до сих пор ни у кого не вызывало протеста удаление информации, несущую недостойный теософиста характер.
Если Вам мало жеста администрации подобногорода, то я Вам, Юрий, лично делаю замечание впредь не присылать на этот ресурс информации подобного рода. Если же Вы будете настаивать на опошлении этого сетевого островка чистоты, то Ваша работа на здесь станет невозможной.

---

Человек, у которого отсутствует чувство юмора (видно в этой теме), не может судить, юмор это или нет. Устанавливать нормы морали (разные) на островке чистоты - Ваша работа.

Igor Komarov

---

Если же Вы будете настаивать на опошлении этого сетевого островка чистоты, то Ваша работа на здесь станет невозможной.

---

Где из моих прежних сообщений виден хоть какой-нибудь намёк на опошление островка чистоты? А вот работа по возведению вокруг островка колючей проволоки - не начало-ли превращения его в необитаемый?

Если бы Блаватская ожила в последнем воплощении и пришла на этот форум, её бы тоже исключили за нецензурную речь. Учитывая как у людей уши вяли от ее высказываний трехэтажных .

Я конечно же против нецензуры, но вот такой вот юмористический сюжет рисуется в воображении. "Основательницу ТО исключают из теософского форума".

Igor Komarov! Вам бы книги писать (только корректора нанять хорошего), бросайте администрирование, оно Вам вредит.

Solomon

---

Я конечно же против нецензуры

---

Цензуре подвергся из-за слова, свободно употреблённого в http://forum.theosophy.ru/forums.php?m=posts&p=10854#10854. Что позволено Юпитеру, не позволено быку.

Юрий

---

Вам бы книги писать

---

Дак я и пишу, Юра.

Юрий

---

из-за слова, свободно употреблённого в

---

Там такого слова нет. А подобного контекста употребления и подавно!

Solomon

---

её бы тоже исключили за нецензурную речь.

---

В Теософии нет исключений. Если бы Блаватская ругалась, она бы тоже бала бы предупреждена! Но не думаю чтобы она позволяла себе такую разнузданность. Кроме того дискуссия принимает совершенно неверное направление. О каком таком исключении мы говорим, друзья? Кого исключили?
Сделано замечание... и совершенно по делу, объективно. Причём поначалу даже и замечания никакого не было...

Хорошо Ледбитер рассказывает. Обожаю его стиль.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
* * *

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
* * *

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".
* * *

Распорядок дня:
Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.
* * *

"Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
* * *

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
* * *

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
* * *

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
* * *

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
* * *

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
* * *

Мечта: Поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого.
* * *

Полезный совет: Если у вас пеpегоpела лампа накаливания, не спешите ее выбpасывать... Hагpейте лампочку до темпеpатуpы 900 гpадусов, затем аккуpатно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетpтным газом. Затем опять нагpейте лампу до 900 гpадусов и поставте цоколь на место. Отpемонтиpованная лампа будет служить долго и надежно!
* * *

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за жучку, Мышка за кошку, а лапку в pозетку!..
* * *

- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.
* * *

В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
* * *

Говорят, что у Кутузова небыло одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...
* * *

Бpосил куpить сам, бpось куpить дpугому.
* * *

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
* * *