fyyf

---

Они еще слепые - еле копошатся.
насыщенная такая жизнь

---

У Вас разве нет кошки? Советую завести.
Масса эмоций....

да Анастасия. видел то что вы нашли на одном форуме и понимаю юмор. там ещё про спид говорит что результат лечения зависит от размера гонорара.
интересно, А если бесплатно то что делать доктору?

а кота надо завести рыжего и пушстого, пусть в зеркало смотрит и льва вороного видит.

мне такая приснилась. человеческим голосом говорит. со львом отдыхает, также валяется и балдеет.

я хотел прилепить одну юморную шутку, но будет не к месту с твоим желанием, Анастасия.
у той пятна побольше и пошире и непоняттно львица или рысь, может леопардина?.
прилеплю другую
[ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s004.radikal.ru/i207/1004/c8/79b9f9eb8983.gif[ /IMG][ /URL][ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s02.radikal.ru/i175/1004/df/ca45155e0150.gif[ /IMG][ /URL][ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s40.radikal.ru/i088/1004/53/2887de2144c2.gif[ /IMG][ /URL]

[ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s41.radikal.ru/i094/1004/a3/a50b24ea20f9.gif[ /IMG][ /URL]
[ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s19.radikal.ru/i192/1004/d0/de73cc84f75e.gif[/ IMG]
[/ URL]?[ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s59.radikal.ru/i163/1004/fe/46f44034865f.gif[ /IMG][ /URL][ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s55.radikal.ru/i148/1004/55/74c0d818b813.jpg[ /IMG]каждойтварипопаре[/URL][ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://s50.radikal.ru/i128/1004/3c/cd83161ebba4.jpg[ /IMG][ /URL]
боткина[ URL=http://www.radikal.ru] [ IMG]http://s16.radikal.ru/i190/1004/62/c5cc65e0c2d8.jpg[ /IMG][ URL=http://www.radikal.ru][ IMG]http://i072.radikal.ru/1004/a2/9e24bad0ea2f.jpg[ /IMG][ /URL][ /URL][ IMG]http://s52.radikal.ru/i136/1004/a2/6142a89d242f.gif[ /IMG]инетничтовтенилиста,а чтотоесть[ URL=http://www.radikal.ru][ I MG]http://s005.radikal.ru/i210/1004/bd/d84da91e3302.jpg[ /IMG][ /URL]

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
*****************
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
*************************
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка:
***********
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость:
например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
***********
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
***********
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?
************
- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал
*********
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
**********
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...
***********
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и потрындеть.
*************
Молодая колхозница посетила гинеколога. Он ее осмотрел, выдал справку.
- Доктор! Ну шо вы тут пишите! Нет бы написать « маленька», или « как у всех», а вы пишете « здорова»!
*************
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
***********
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
***************
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
вонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...
****************
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью: - Кто там?
Папаша: - МОСГАЗ, откройте!
За дверью: - тишина
Папаша опять стучит.
За дверью: - Кто там?
Папаша: - МОСГАЗ, проверка газа, отопления, откройте!!!
За дверью: - опять тишина
Папаша опять стучит, - откройте МОСГАЗ!
За дверью: - Пошел на ..., дровами топим!
********
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! "
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
************
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

это хорошо урий что ты проявился, а то я незнал кто олицетворит того кто мне померещился после таких вот уморных апликаций. а с рассвета в тумане под листом (ха) это было не тебе и это тоже. кстати рекламировать иль рекламация?.

не удаляется то что радикала. я с рекламой никак несвязан. это реклама от меня наживается. а это тебе бонус .

"Житель Швеции, желавший покончить с собой, позвонил в службу психологической помощи и поменял планы, когда разговаривавший с ним священник уснул. ... Священник 2 раза засыпал во время разговора, а затем мужчину перевели в режим ожидания ответа консультанта на 10 минут. Так и не дождавшись ответа, мужчина повесил трубку и был настолько зол, что решил отбросить все мысли о самоубийстве." ("Время новостей", 16 апреля 2010 г.)

Вот как работают настоящие профессионалы!

А как это работает?

какой спам? что такое спам? в пищеводе ? есть один лишь из планов или эфиров облачных небес.Разум Это Всё. -- ладно Козлов, постараюсь тебе обьяснить по вегетариански, но потом, можно? -да можно, знаю, хорошо. Дело в том что я Метрдотель и вегетарианская кухня присутствует тоже в нашем меню.
есть такие радости растительного мира как у тех людей которые называют себя солнцеедами. на самом деле солнцееды не люди которые себя такими называют. ну это не юмор. что же делать?
А по гороскопу друидов кто ты?