Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не могу. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам.
Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!! о-оооооооооо!!! " Тишина...
Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты тут разоралась??? ? ?
- Да вот ищу... . А где все ваши?
- А! Они внизу тусуются...

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Но безуспешно. .

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки,
и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас!
Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

fyyf

---

http://blogs.mail.ru/list/petrochenkov/8CB5C3881C76092.html - про вулканы и все такое.
Давно я так не смеялась.

---

Между прочим, все, что написано насчет перуанского вулкана Хуйнапутины - верно: http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

В Перу, по-моему, язык государственный КЕЧУА. В соотвествии с этим языком каждая буква имеет звук . Поэтому название будет в русской транскрипции звучать Хуайнапутина. Португальский здесь не катит, так как был экспортирован всего 5 веков назад. В то время как все названия такого ранга как горы, долины, вулканы дело наречий майя, инков или ацтеков. Кроме того в языковой семье, в которой португальский нет дабл Ю если не ошибаюсь, а Н не произносится вообще

EDWARD

---

КЕЧУА

---

quichua - кьичьуа, с лышится с мягким дабл Ю после ч.

а вообще это в основном так все окультные учения можно понять зная русский или один из русской троицы с одним из латинской троицы. Всё так получается потом иронически. и восхитительно. но я то что об этом сдесь говорил так и нетало заметным. В место этого началось движение изучения разных табличек и букв где то паралельно в нете.

на щите у меня ничего не написано. щит птолемея убрали с нета и я даже неуспел его рассмотреть.
Если в занятиях я написал ищу чем занятся - это значит я безработный и в кризисе. и вижу это как причину мирового кризиса, который начался когда стало понятно что мне мешают устроится и работать как я умею и к чему подготовлен жизнью. знаю испанский как русский и немного понимаю итальянский, если вы думаете что я вам замечание делаю -это неправильно. вы вроде хороший человек, а восприняли то что я говорю, по знанию и от опыта в латинской америке, как то так как ответили. а где же в этом юмор?(умор -humor - что значит не совсем то что мы понимаем как слово юмор и также это не чисте-chiste-шутка). девочки в розовом мальчики в синем

EDWARD

---

Поэтому название будет в русской транскрипции звучать Хуайнапутина.

---

Жаль... одна буква здесь явно лишняя

из письма Е.П.Б. к тёте:

"Я познакомилась с "Сагибом" около 25 лет назад. Он приезжал в Лондон вместе с премьер-министром Непала и Королевой Оудха. С тех пор я не видела его, пока через одного индуса не получила от него письмо, в котором говорилось, что он приезжал сюда три года назад и читал лекции о буддизме. В этом письме он также напомнил мне о некоторых своих предсказаниях относительно меня.

В Лондоне, при нашей первой встрече он посмотрел на меня с большим сомнением (вполне оправданным) и спросил, готова ли я прямо сейчас отвергнуть неизбежную аннигиляцию своей души после смерти и поверить ему."

Эдвард, я не простой человек. Я из тех людей которые были в Свете ещё до того как этот свет появился. Девачан, и это банальное предположение, находится в наших мужских яйцах.
спасибо за использование инструментов и за то что их замечаете. но порой трудно понять с какой целью. Приятно будет если используете не только в разговоре со мной, а ещё и поделитесь опытом о пользе средств.
работу я искал и анализировать сдесь нечего -всё достаточно понятно насчёт работы. мне очень нужно выйти куда нибудь с Украины в Европу, может вы как поляк можете в этом посредствовать для транзита? надо пройтись по тсранствовать

brahman

---

из тех людей которые были в Свете ещё до того как этот свет появился. Девачан, и это банальное предположение, находится в наших мужских яйцах.

---

ОООМММММ
Ну вот и Юморнуть оказывается умеете

Yuriy_Kozlov

---

Ну вот и Юморнуть оказывается умеете

---

Юрий. ты и многие не поняли юмор с клоуном, а я уже говорил. Клоун в таком состоянии скорби может быть не только от скорби. Это может быть его шутка. когда таким видят клоуна, недоумевая приходят в такое же полускорбное состояния, и тогда клоун смеётся показав что это такой компрессионный юмор. Также такое состояние прискорбное, может быть после того как клоун сделал всё чтоб донести его уровень состояния в радость людям, которые оказывается не люди, а машины, роботы, инопланетяне, им не смешно и тогда после такого его выражения остаётся прилепить изображение острова разочарования. ты понимаешь? также Юмор, как слово указывающее на настроение, моральное состояние, как означает слово умор в латинских языках и так воспринимается деятелями, а другими как ты выразился юморнуть -спропорционировать настроение или состояние. Да, могу. но нет юмора в том что девачан в наших мужских яйцах, в этом есть что то. Одному парню прилетел такой летун в голову, он улетит естественно потом, и сам человек после добрых дел умер в человеке сразу с главы, и у него сразу заболело в яйцах. значит что? этот парень достигший высот уже есть в высотах и он там появится после того как выйдет из девачана, оставляя земле микро авичи, которое затем преобразуется в частицу макро оставив негатив в микро в материальных материях.
Тебе кроме клоуна ещё что то непонятно?

Анекдоты про программистов:
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.


Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"


Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?


Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Yuriy_Kozlov

---

Ну вот и Юморнуть оказывается умеете

---

Как говорил один знакомый "черный" полковник - у вас дети в я..х пищат, а вы ерундой занимаетесь, понимаешь.

brahman

---

в кризисе

---

Звонок раздался в дверь, и ранним утром,
Сказали: "Здравствуйте, мы к вам на минуту",
Спросили: "Знаете, что в стране кризис".
Видите ли, кризис не влияет на мой бизнес.

Мое дело движется, и в гору катится,
Это я вижу, и мне это нравится,
Это не каждому дано понять как,
Это даже ведь не непонятка.


Финансы, кредиты, истерика в мире,
Целый день передают по телеку в эфире
Что будет дальше, когда кризис только начинается,
Я не знаю, меня кризис не касается

Меня кризис не касается, лично мне он даже нравится,
Мои темы продолжаются, у меня все получается,
Меня кризис не касается, в жизни всякое случается,
Если кто-то не врубается, ситуация меняется

Ты знаешь, кризис это только пыль в глаза,
Я уверяю, что тебе это не нужно нах,
Все, что ты всегда считал когда-то самым дорогим,
Ничего не будет стоить теперь, пойми,

Этот мир един и многогранен,
А по телеку смотришь, он будто раненый,
Этим утром ранним, сидя на диване,
Я объясняю, стынет чай в стакане

Суета там, где маклеры, брокеры,
Менеджеры сотнями, толпами бегают по кругу
Будто кони в цирке, а я люблю пони,
Люблю гладить женские спинки

Стирая грани, дозволенные рамками,
Я задаю себе вопрос, а вообще надо ли?
Что будет дальше, если кризис только начинается,
Я не знаю, меня кризис не касается!

Меня кризис не касается, лично мне он даже нравится
Мои темы продолжаются, у меня все получается
Меня кризис не касается, в жизни всякое случается
Если кто-то не врубается, ситуация меняется

И непонятно, куда девалася наличка
Сразу кто-то перестал своих кукол пичкать
Истеричками стали дорогие ляли,
Будто спички, загорались и не догорали

Пройдет еще немного, немного времени
Поймут но будет поздно, что были не с теми они
Кризис создает для разговора темы
Что не касается меня, ни мои проблемы

Меня кризис не касается, лично мне он даже нравится
Мои темы продолжаются, у меня все получается
Меня кризис не касается, в жизни всякое случается
Если кто-то не врубается, ситуация меняется

Меня кризис не касается, лично мне он даже нравится
Мои темы продолжаются, у меня все получается
Меня кризис не касается, в жизни всякое случается
Если кто-то не врубается, ситуация меняется