![](skins/ice/img/system/arrow-left.gif)
![](skins/ice/img/system/arrow-right.gif)
Author | Message |
Aлександр Глушко
1672 posts |
#106353 23.05.2010 20:01 GMT+03 hours |
![]() |
|
Просветления и Реализации Вам!
|
|
Aлександр Глушко
1672 posts |
#106355 23.05.2010 21:18 GMT+03 hours |
![]() |
|
Просветления и Реализации Вам!
|
|
Ziatz![]()
12242 posts |
#106357 23.05.2010 21:25 GMT+03 hours |
продолжая тему:
![]() Четыре кота, живущие в таверне...(C) Дарья Герасимова |
|
Wit beyond measure is man's greatest treasure!
|
|
fyyf![]()
3469 posts |
#106359 23.05.2010 22:01 GMT+03 hours |
Ziatz![]()
12242 posts |
#106517 25.05.2010 22:00 GMT+03 hours |
From: para bellum Сегодня в 20:46
Напомню,Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и, таким образом, забрали свой вклад из генофонда человечества, улучшив его. В России соискателей этой премии тоже хватает: Мальчики по вызову. Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришка наложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Под конец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренного вызова наряда милиции. Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужный автомобиль несщадно тыкая на кнопку вызова на брелке. В то время пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции. От сумы - до тюрьмы... Уроженец бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Искушение был слишком велико. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался удаляться, но решился обшарить и другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги. На кухне воришка заглянул в холодильник и очень сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка завопила от страха, напугав незадачливого воришку. Тот бросился наутек, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую сумку. Наш дуралей начал стучаться обратно, слезно упрашивая отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но барышня уже вызвала милицию. Вуктыл, Республика Коми Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту). – Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина. Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой. Полный текст: http://www.webpark.ru/comment/63187 _________________ Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?! |
|
Wit beyond measure is man's greatest treasure!
|
|
Yuriy_Kozlov![]()
1242 posts |
#106734 27.05.2010 09:15 GMT+03 hours |
adamant![]()
26 posts |
#106807 27.05.2010 19:43 GMT+03 hours |
Учился, учусь и буду учиться...
Взлети, взлети же ты над облаками, Твори мечту раскрыв крыла любви, Лети же духом, духом над полями, Твоей, раскрывшейся цветком Земли. |
|
Aлександр Глушко
1672 posts |
#106830 27.05.2010 23:55 GMT+03 hours |
Котенок выжил после стирки в стиральной машине
![]() Котенку удалось выжить после полного цикла стирки в стиральной машине, сообщает австралийское издание news.com.au. По словам хозяина, Брендона Роджерса из Сиднея, Кимба, 4-месячная белая кошечка, выскочила из машинки после окончания стирки мокрая, растрепанная, но вполне живая. Котенок забрался в стиральную машину и играл в ней с грязными вещами, когда отец семейства, не заметив животное, включил агрегат, после чего ушел. Как кошке удалось пережить полный цикл стирки, включающий полоскание и отжим, непонятно. "Мы не могли поверить своим глазам, когда она выскочила", - говорит взволнованные хозяева. Кошечку отнесли к ветеринару. Там выяснилось, что у нее острое воспаление глаз из-за попавшего в них стирального порошка. Но кроме этого серьезного ущерба здоровью нет. (ccылка) |
|
Просветления и Реализации Вам!
|
|
adamant![]()
26 posts |
#106904 28.05.2010 18:20 GMT+03 hours |
Aлександр Глушко Да-а-а-а, уникальная кошечка... Просто поразительно. Друзья рассказывали, что после такого у них кошка не выжила. Они долго переживали... |
|
Учился, учусь и буду учиться...
Взлети, взлети же ты над облаками, Твори мечту раскрыв крыла любви, Лети же духом, духом над полями, Твоей, раскрывшейся цветком Земли. |
|
Ziatz![]()
12242 posts |
#106913 28.05.2010 22:19 GMT+03 hours |
Это потому что они использовали обычный порошок!
Вы ещё кипятите свою кошку? Тогда мы идём к вам. (общество защиты животных). |
|
Wit beyond measure is man's greatest treasure!
|
|
adamant![]()
26 posts |
#107069 30.05.2010 14:34 GMT+03 hours |
![]() |
|
Учился, учусь и буду учиться...
Взлети, взлети же ты над облаками, Твори мечту раскрыв крыла любви, Лети же духом, духом над полями, Твоей, раскрывшейся цветком Земли. |
|
Юрий![]()
932 posts |
#107092 30.05.2010 17:06 GMT+03 hours |
Это не юмор, это - ужастник.
|
|
Знаю, что пока верю, но верю, что узнАю всё.
|
|
adamant![]()
26 posts |
#107136 30.05.2010 21:19 GMT+03 hours |
ЮрийНу, для кого ужастник, а для кого юмор. Ведь можно краситься по разному, у каждого свой стиль... |
|
Учился, учусь и буду учиться...
Взлети, взлети же ты над облаками, Твори мечту раскрыв крыла любви, Лети же духом, духом над полями, Твоей, раскрывшейся цветком Земли. |
|
Ziatz![]()
12242 posts |
#107155 30.05.2010 23:50 GMT+03 hours |
При открытии доменной зоны рф было заявлено, что пока регистрировать будут только государственные учреждения и зарегистрированные торговые марки. Остальным до осени не беспокоиться. И вот, одним из первых заработал домен секс.рф. К какой же из вышеперечисленных категорий он относится?
|
|
Wit beyond measure is man's greatest treasure!
|
|
Юрий![]()
932 posts |
#107157 31.05.2010 06:07 GMT+03 hours |
Ziatz пока незарегистрированная торговая марка |
|
Знаю, что пока верю, но верю, что узнАю всё.
|
|
Юрий![]()
932 posts |
#107904 10.06.2010 00:39 GMT+03 hours |
А знаете ли вы, что:
...средних размеров дятел может задолбать небольшого слона. ..."Летят утки..." - это не песня, а драка в больнице. ...считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять. ...на чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер. ...эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе? ...компания «Нескафе» - ведущий производитель банок для окурков. ...в русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. ...имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!!! This post was edited by Юрий (10.06.2010 01:13 GMT+03 hours, ago) |
|
Знаю, что пока верю, но верю, что узнАю всё.
|
|
Юрий![]()
932 posts |
#107905 10.06.2010 00:41 GMT+03 hours |
Две блондинки:
- Хочешь, фокус покажу? - Давай! - Видишь свет горит? - Ну вижу! Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! -------------- Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву. - Хххммм... И как ей это, интересно удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. |
|
Знаю, что пока верю, но верю, что узнАю всё.
|
|
Юрий![]()
932 posts |
#107906 10.06.2010 00:43 GMT+03 hours |
Был проведен соцопрос: "Что думают разные нации о других?". Вот его результаты:
АМЕРИКАНЕЦ: итальянцы - официанты, немцы - бараны, евреи - всюду лезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты, англичане - дети, французы - алкоголики, американцы - восхищение и уважение. АНГЛИЧАНИН: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция. ФРАНЦУЗ: итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурие, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, англичане - зануды, французы - сплошное удовольствие. ИТАЛЬЯНЕЦ: французы - лягушатники, американцы - жадность, немцы - вояки, евреи - торгаши, русские - красавицы и чаевые, англичане - чучелы, итальянцы - песня неаполитанская. НЕМЕЦ: итальянцы - полный облом, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, англичане - выскочки, французы - болтуны. немцы - почёт и доверие! ЕВРЕЙ: французы - примитив, итальянцы - лентяи, американцы - последняя надежда, немцы - опасность, украинцы - лохи, русские - ваньки, англичане - антисемитисты, евреи - тактический ход. УКРАИНЕЦ: немцы - освобождение, американцы - жлобьё, евреи - спекулянты, французы, англичане, итальянцы - ***, русские - москали, украинцы - любовь и свобода. РУССКИЙ: англичане - ходячие грабли, евреи - образ жизни, французы - кривляки, итальянцы - жигули, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы, русские - судьба. |
|
Знаю, что пока верю, но верю, что узнАю всё.
|
|
Юрий![]()
932 posts |
#107907 10.06.2010 00:46 GMT+03 hours |
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). ---------------------- - Вчера ТВ вечером не смотрел? - Неа... - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.. |
|
Знаю, что пока верю, но верю, что узнАю всё.
|
|
Yuriy_Kozlov![]()
1242 posts |
#108113 12.06.2010 14:34 GMT+03 hours |
Ziatz ![]() ![]() ![]() Дык это же сайт правительства, еще Карл говорил, Низы хотят да не могут, а верхи могут да не хотят. Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года! Судья: - Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете. На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. после симпозиума идут по коридору гостиницы. Их производства выпускают одну и туже продукцию и мощности производства одинаковы. Японец говорит: -У меня на производстве занято 15 человек ИТР, а у вас? Русский думает, если скажу что 50, не поймёт и говорит: 16человек! После этого разошлись по номерам. Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении. Навстречу японец, не выспавшийся, морда мятая, волосы дыбом и говорит: -Всю ночь не спал всё думал, что же у тебя шестнадцатый делает. Может мне то-же надо ввести такую должность? Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат! . . Мужик (с трудом отрываясь от стакана): - Чем же они дышат-то, бедные. . Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "... Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ. Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают. Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", почему еще никто не подумал, что Ваша фамилия Хэмингуэй... Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник. Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров! - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб... Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. |
|
Yuriy_Kozlov![]()
1242 posts |
#108120 12.06.2010 15:09 GMT+03 hours |
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка! Приходит Иван к Абраму и говорит: -Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: -Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? -Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно. Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены... 1. Рассказал(а) Тема Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет" 2. Рассказал(а) Адам Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" 3. Рассказал(а) Толяныч Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА 4. Рассказал(а) Грязный ангел Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? 6. Рассказал(а) Степан Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Е....ь мой лысый череп! Кого я вижу!! |
|
Yuriy_Kozlov![]()
1242 posts |
#108123 12.06.2010 15:34 GMT+03 hours |
![]() |
|
Anastasiya![]()
58 posts |
#108229 13.06.2010 16:40 GMT+03 hours |
Ваша жена, наверное, ведьма, если...
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. 2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. 3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. 4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. 5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. 6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. 7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. 8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. 9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди. 10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию. 11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. 12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. 13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. 14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. 15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. 16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется... 17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. 18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. 19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. 20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек... 21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки. 22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. 23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. 24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе. 25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. 26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. 27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. 28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. 29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. 30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. 31. Если "шабаш" для нее не ругательство. 32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. 33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" 34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. 35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" 36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" 37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!" |
|
Что, бы я не делала количество добра в мире должно увеличиватся.
|
|
Ziatz![]()
12242 posts |
#108540 17.06.2010 11:13 GMT+03 hours |
"новый лох лучше старых трех"
|
|
Wit beyond measure is man's greatest treasure!
|
|
Anastasiya![]()
58 posts |
#108624 17.06.2010 21:37 GMT+03 hours |
Ziatz "новый лох лучше старых трех" Печально но факт и на самом деле смешно. Отличная шутка. |
|
Что, бы я не делала количество добра в мире должно увеличиватся.
|
![](skins/ice/img/system/arrow-left.gif)
![](skins/ice/img/system/arrow-right.gif)