Ziatz

---

А есть еще корейский вирус...
Он пробирается в компьютер,сканирует диски,находит все адреса электронной почты и СЪЕДАЕТ ТАМ СОБАКУ!!!

---

При этом, сканируя архивные файлы, вирус оставляет вместо @ сообщение: "Так вот где собака зарыта!"

встреча папы римского и автралийского шамана:

http://pics.livejournal.com/kalantarov/pic/000573c6

Письмо мамы-блондинки дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт)))))"

Aлександр Г

---

... Два равина пытаются повесить на стену "Правила поведения на форуме иудаизм".

Один берет гвоздь , приставляет его шляпкой к стене и стучит молотком. Гвоздь, естественно, не лезет.

Второй раввин говорит : Уважаемый, и не пытайтесь, ведь этот гвоздь от другой стены! ...

---

Ziatz

---

... (весь текст здесь: http://www.avatara.sakh.com/st_control_forecast-13.htm ) ...

---

"Даже бочкотара чья-то аватара" (с)

Вот так сработал антимат-фильтр на одном форуме:

Quote

---

ведь мы не будем уподо{censored}ся

---

«Эффект полтергейста»

Четверо нетрезвых сантехника, принялись прочищать трубопровод. Засунули ершик в трубу, только вот ерш по стояку улез в ответвление к другой квартире. Передвигался ерш не долго, в конце-концов уперся в конец трубы, подходящей к раковине соседней квартиры. Дури у русского человека не мало, тем более у сантехников, тем более не трезвых (а их четверо), проломили они ершом трубу, и ерш полез из раковины по кухне, обрушивая за собой все, что ему попадалось навстречу. Ерш благополучно дополз до оконного стеклопакета и дальше перестал двигаться вперед.
Сантехники начали крутить ерш, как положено по инструкции, и ерш начал наматывать занавески, висящие на окне. Когда наматывать было нечего, сантехники (вчетвером) потащили ерш обратно. В это время хозяин квартиры услышал шум, доносящийся из кухни, и побежал прояснить ситуацию.
Его взору предстала мистическая и в тоже время ужасающая картина, - «раковина съедала» остатки занавесок. Хозяин, в состоянии шока, схватился за конец занавески и принялся вытягивать ее из жерла раковины. Но не тут то было – на другом конце четверо нетрезвых сантехника тянули ерш с занавеской обратно…
Когда сантехники извлекли занавеску из трубопровода, они долго матерились и ругали тех, кто так сильно засоряет трубы всякой фигней!

В ресторане мальчик убежал от мамы и подходит к столу "новых русских". Браток предлагает мальчишке большой кусок мяса. Мама, увидев это говорит братку, - "мальчик сыт!", браток отвечает - "мальчик не ссы, кушай мясо...".

Мой старый знакомый типичный "браток" из девяностых. Я уже с ним не общаюсь, но хорошо помню его постулаты. Приведу изречения, которые я запомнил еще с тех времен (с переводом на русский).

- У Юли деликатез (у Юли диатез);
- Моя мама ушла в кредит (мама ушла в декрет);
- Там прям ляляпнем (без комментариев);
- Не гири бери гитару (говорил, что не надо брать гитару);
- Пойдемте в школу-школу (заклинело его наверное);
- Буберанг (бумеранг);
- Фортапорат или автопорат (фотоаппарат);
- каркулятор (сами догадайтесь);

Письмо из Краснодарского края от него же (90-е годы):
- "У нас случился пажар, я лазил на шивер и от туда у пал..." (даааааа, слова "шивер" и "пажар" я еще могу списать на опечатку, но вот слово "у пал" уже слишком);
- "У нас растет очень много овощей. Дыни, Арбузы, Грибы..." (то, что они с большой буквы это странно, но что это все еще и овощи - интересно в двойне);
- "передавай привет саше, диме, сереже..." (значит "овощи" с большой буквы, а имена друзей с маленькой!";
- ПNШN (этого на последок попросил он в своем письме);

О фамилиях.

1995 год. МГУ. Мехмат. Военная кафедра. Первое занятие.

Занятие ведет подполковник Чоботов. Высокий, молодцеватый, одним словом,
"настоящий полковник". Все юноши потока (человек 100) заняли места в
аудитории. Нужно выбрать дежурного (человека, который будет объявлять
начало и конец пары).

Подполковник: "Добровольцы есть?"
Добровольцев нет. Что делать? Ткнуть пальцем в первого попавшегося и
сказать "Ты будешь дежурным!" Почему-то такой выход из положения не
приходит подполковнику в голову.

Он громогласно вопрошает:
"Иванов есть в аудитории?"
Тишина. 100 человек народу, ни одного Иванова.

"А Петров есть?"
Нету.

"Сидоров?"
Мимо.

Подполковник входит в азарт, начинает сыпать популярными фамилиями.
"Орлов? Соколов? Потапов? Михайлов?"
Почему-то все время мажет (а может, и не сознается кто).
"Кузнецов? Рыбаков? Мельников?"

Васильевы, Алексеевы, Воробьевы притихли в ожидании неминуемого.
Блюхеры, Довгани и Ястржембские с удовлетворением расправили плечи.

Вдруг дверь в аудиторию открывается.
Опоздавший.
"О! Отлично! Вот ты и будешь дежурным. Фамилия?"
"Рабинович..."

Добавлено 11 минут спустя:

Перевод сказки "курочка Ряба": сначала с русского на немецкий, потом с получившегося немецкого обратно на русский. Все с помощью он-лайн переводчика.

Начальный вариант:
"Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба." Ну, и далее по тексту."

Конечный вариант
Товары пережили дедушка женщину. Это был цыпленок в них. Это имеет цыпленка яичко, не остановку производства унесено золотисто. Дедушка билась, бился - не разбил. Женщина билась, бился - не разбил. Мышь
бежала, коснулась хвостиком, яичко понравился и разбивался. Дедушка плачет, женщина плачет, и цыпленок кудахчет: - не плачь, дедушка, не плачьте, женщина: я удалю Вам яичко не золотым - который уносят
остановку производства!

Моника

---

яичко понравился и разбивался

---

Явно слово gefallen, имеющее разные значения, перевели по-разному.

Фамилия российского посла в Афганистане — Кабулов.

> С "ТД" никто так не экспериментировал?

Уже. Требуйте результаты этого эксперимента во всех книжных магазинах!