Ес, Сэр!

Добавлено 3 дней спустя:

Извините, не могу удержаться! Пример того, как некоторые наши уважаемые общественные деятели, регулярно выступающие в эфире (в данном случае по радио "Эхо Москвы"), осмысливают международные течения.
"А. ТРОИЦКИЙ: Была такая хорошая компания, абсолютно поддерживаемая властями, основном смысл существования которой, был, как я полагаю, не будучи экономистом, но, будучи человеком, обладающим здравым смыслом, был как раз в правильном распределении великих Газпромовских доходов. Юлия Тимошенко эту компанию уничтожила. Я считаю, что это главная победа Украины, России, и вообще всех, кроме российской элиты.

О. ЖУРАВЛЁВА: Всех людей доброй воли?

Да, да. Всего прогрессивного человечества. На мой взгляд Тимошенко была абсолютной победительницей всей этой истории. Она как Елена Исинбаева на Олимпиаде, просто красавица, рекордсменка, и никого рядом с ней нет. Вот точно так же Юлия, как там её по отчеству, не помню…Тимошенко. Эта её пресс-конференция с Путиным, бледная Тимошенко, в чёрном платье с буклями и Путин рядом с ней какой-то нервненький, суетящийся, и особенно когда они отходили от микрофонов, и вот этот вот план: идёт наш косолапенький и Юлия Тимошенко, талия, бёдра, эти букли на плечах, и сзади эта молния, простроченная белой ниткой… Супер! Так и хочется её расстегнуть. Потрясающе! Просто гениально! Тимошенко просто великая женщина. Это реально лучший политик и вообще, самая сильная политическая личность на всём постсоветском пространстве.

Я ещё раньше писал, года два назад, когда у нас только начались эти передряги. Я писал, что Юлия Тимошенко и Владимир Путин соотносятся примерно так же, как певица Мадонна и певец Дима Билан. Вот к этому мне прибавить нечего".

Вот такая оценка политиков. По желанию что-нибудь расстегнуть...

(Это не о политике, я, надеюсь, это понятно. А о восприятии человека эмоций окружающей его действительности. Хотя я раньше очень уважала Артемия за его музыкальные обозрения. Но это - просто ПЕРЛ).

Где та Мазайка, которая отвезет белых медведей к Южному Полюсу, когда растают все льды Арктики.

krm71

---

...Гиперактивный Участник

---

: ( предполагалос что данное определене попадут те, кого разве что забанить (из состраданя) осталос, а зато вместо этого им можно сказать в новую жизнь путевку...

По поводу уменьшения формализма при первоначальном приветствии (при регистрации).
Стандартный и суховатый штамп, возможно, будет воспринят гораздо спокойней, чем: "Джа-Джа Бинкс!!! Теперь твоя вляпайся..."

Замечательная коллекция смешных животных

Любовь - когда говорить ничего не нужно

Опять пришел под мухой!

Яйца курицу не учат!

Планы на будущее

Если мужчин холить и лелеять...

Критик мстит другим

Если мне нечего сказать, это еще не значит, что я буду молчать

Общежитие

Второй раз я все это не выпью

Анна написала в теме "Предупреждения и блокирование":
"Дело-то не в малодушии Эдварда, а в волюнтаризме админа".

"Я вас попрошу в моём доме - не выражаться!" (из "Кавказской пленницы")
мог бы ответить Игорь

Вышел стоматолог из кабинета, где остался пациент, и давай нервно ходить по коридору. Закурил, тут же выбросил сигарету в окно, снова закурил… Медсестра спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший!!! У клиента полно денег, а все зубы здоровые…


На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!


Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы?! Чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!


Пара влюбленных сидит на лавочке в парке. Вдруг парень замечает, что из-за кустов какой-то мужчина что-то показывает на пальцах его девушке.
- Что вы делаете? Отстаньте от моей девушки! Идите отсюда вон!
- С удовольствием пойду, но у жены ключ от нашей квартиры, не могу попасть домой. Пусть его даст - сразу отстану.

Ещё из перлов с "парохода":

EDWARD

---

И первым нашим заданием будет стать на ринге против конкретных личностей, представляющих конкретные институты и идеологии. Например: На книгу о. А.Кураева «Сатанизм для интеллигенции...» дали ответ буддисты статьей «Мракобесие для простаков» и рериховцы ( не упомню статью). А ведь профессор-диакон клеймит теософию диавольскими эпитетами и засоряет головы правдоподобной чушью. Где наш ответ? Нет. Потому что они, Те, знают, что зубы еще не прорезались. Ну так давай же выращивать зубы-то!

Короче, нужно хоть что-то создать, едрена вошь! Вот и предлагаю тебе. А там глядишь и потянутся наши. Долго взбивалось молоко на Челасе и наконец появились сливки, которые всегда отделяются от молока, оставляя за собой воду.
Ну так как?
Жду ответа.

---

EDWARD

---

Lord пишет:

Quote

---

А вопрос такой: в чём основное отличие белой магии от чёрной магии? В целях или в методах/приёмах?

---

Я наглым образом встряну, уж простите...
Я думаю, что основное различие в цвете. А если серьезно, то различий никаких. Это одно и тоже АБСОЛЮТНО.

---

Это хорошо что Эд себя (и других) "сливками" назвал. А то ещё чего не того подумали бы. Ведь нам известно что в воде обычно не тонет...

...я имел ввиду батончик "Милки Вэй" (сливки, т.е.), а Вы что?

> Плохая реклама - тоже реклама.

Да я что — против? Пусть читают всё хоть от начала до конца. Тем более что передачу "Аншлаг" грозятся закрыть.

Ziatz

---

Да я что — против? Пусть читают всё хоть от начала до конца. Тем более что передачу "Аншлаг" грозятся закрыть

---

Ха, ха. )) Интересно если с Портала запостить на другие форумы посты Ку Алей, Сивых Коней, Бхикш и т.д. и вот мол что творится тут. Подумают ох Петросянщина.

Ад

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики — они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе — им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти — звери. Им плевать.


В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.

— Кто там? — сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.

— Ёжики, — ответили ему.

— Какие ёжики? — не понял чёрт.

— На экскурсию.

— Какую экскурсию? — занервничал чёрт.

— Обзорную. По Аду, — сказали из-за двери.

— А зачем вам экскурсия? — удивился чёрт.

— Нада, — уклончиво ответили ёжики.

— А у нас обед, — обрадовался чёрт. — Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.

— И год! — добавил он. И захлопнул окошко.

— Мы же всё равно войдём, — предупредили ёжики. — Вы уж лучше по-хорошему, откройте.

— Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!

— Ну, это зависит от количества динамита, — сказали за воротами.

... Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.


По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.


Евгений Каменецкий

Добавлено 3 минут спустя:

Турдук

Однажды ёжики захотели Турдук. Зачем ёжикам Турдук? Никто не знает. Да и вряд ли мы сможем когда-нибудь понять этих загадочных зверей. Наверняка они собирались использовать этот опаснейший предмет в преступных целях. Например, захватить мир. Но Турдук так просто не найдёшь! Ха-ха! Хо-хо? Нет?

Зря, зря радовалось всё прогрессивное человечество. Эти паршивцы отправились в Особую лавку.


В Особой лавке было тихо. Продавщица сидела за прилавком и читала неизданные мемуары Сальери «Моцарт, или как аффтар выпил йаду». Книга была захватывающая, драматическая, и проглатывалась на одном дыхании. Зазвенел колокольчик у входа.. Продавщица подняла голову. На пороге Лавки стояли ёжики.

— Здравствуйте, — сказал Главный Ёжик. — Нам нужен Турдук.

— Там, на полке, — сказала продавщица и уткнулась носом в книжку.

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик и изумлённо смолк. Что-то было не так.

— Ну что стоите? Берите, берите. Вон там, во втором ряду, крайняя справа, — ткнула пальцем продавщица, не отрываясь от книжки.

— Что, вот так подойти и взять? — осторожно спросил Ёжик.

— Конечно, — ответила продавщица.

— И Вам не интересно, зачем нам это нужно? — изумился Главный Ёжик.

— Да мне то какое дело. Нада, значит нада. Моё дело маленькое: сиди- продавай.

Ёжик с опаской посмотрел на продавщицу и оглядываясь, будто ожидая подвоха, подошёл к полке. На полке стоял Турдук. Главный Ёжик осторожно тронул его коготком. Турдук зашипел. Ёжик испуганно отпрыгнул и нервно посмотрел на продавщицу. Та с аппетитом грызла яблоко, листала Сальери и не обращала на покупателя никакого внимания. Главный Ёжик снова прикоснулся к Турдуку. Тот опять зашипел.

— Настоящий! — в восхищении сказал Главный Ёжик. И расплылся в улыбке. Вся стая принялась радостно перешёптываться.

— Ну что, берёте? — спросила продавщица.

— Конечно! — сказал Главный Ёжик.

— Деньги? — поинтересовалась продавщица.

— У нас только... Вот, — и Ёжик высыпал на прилавок горстку золы.

— Эх, и почему всегда всё не как у людей, — вздохнула продавщица, сметая пепел в ящик. — Теперь мучайся, восстанавливай их. Ну хорошо хоть не капуста, — смягчившись, сказала она. — Получите, — и протянула ёжикам пакет, в котором лежал Турдук.


Турдук стоял посреди поляны, искрясь и переливаясь на солнце. Дул свежий ветерок. Он колыхал иголки ежиной стаи, которая собралась здесь в полном составе. Главный Ёжик осторожно подошёл к Турдуку и прикоснулся к нему. Турдук зашипел. И Вселенная ответила ему тем же. Начиналась эра Ежей.


Евгений Каменецкий

Добавлено 8 минут спустя:

Ёжики и паровозы

Однажды ёжики решили умереть за паровозы. Зачем, как, почему — вы меня не спрашивайте. По ёжикам я не эксперт, они сами по себе, я сам по себе. Они — коварствуют, я — открываю миру глаза. Но насчёт умереть — это они хорошо придумали. Только приветствую. За, можно сказать. Обеими руками. Ежам не место в цивилизованном мире. Но как-то мне это всё подозрительно. Ведь ёжики никогда ничего не делают просто так. Зачем же они хотят умереть за паровозы?


— Начальник! Начальник! Там того! Этого... — стрелочник Кузьмич нервно крутил в руках картуз.

— Кузьмич! Сколько раз я тебе говорил — не тревожь, не тревожь хозяйский сон! — вальяжно сказал начальник станции и лениво стегнул Кузьмича розгой по тощему заду.

— Благодарствуем, барин, — сказал Кузьмич, согнувшись до полу. — Токма дело срочное, неотложное.

— Ну что Кузьмич, что в нашей дыре может быть неотложного? — спросил начальник станции, чеша давно немытую пятку.

— Ежи! — громко прошептал Кузьмич. И страшно выпучил глаза.

— Какие ежи? — опешил начальник станции, моментально усевшись на кровати.

— Серые! На рельсах. Лежат, как Каренина, трагически так. А в лапах — транспаранты. А на транспарантах — надпись. «Умрём», пишут, «за поезда!».

— Да, странное дело. За ежей-то нас не погладят по головке. Выпрут, как есть выпрут, если ситуацию не разгребём. Пошли-ка туда, разберёмся, — и начальник, напялив халат с розами и турецкую феску, энергично пошёл изучать ситуацию на местах. Кузьмич, изредка подпрыгивая, засеменил за ним следом.


Ежи лежали на рельсах скорбными, стройными рядами. Колыхались знамёна и транспаранты, Главный Ёжик красивым тонким голоском вытягивал песнь о тяжкой судьбе паровозов, которые летят вперёд. Начальник утёр непрошеную слезу и громко высморкался.

— Умрём за паровозы! — вдруг истерично вскрикнул на рельсах маленький ёжик, приподнялся на одной лапке — и снова опал.

— Слушай, Кузьмич, делать что-то надо. Пропадём ведь так, они настроены то серьёзно. У ёжиков же такие связи и такие возможности — только держись. Слышал, что с Главным Руководителем полётов случилось? То-то. А уж у него такие возможности для противодействия были, что нам и не снилось. И что им эти паровозы сдались? — почесал начальник пробивающуюся лысину. — У нас их и нет давно. Кузьмич, вот есть у нас паровозы?

— Да один вроде завалялся, — задумчиво сказал Кузьмич. Затем поймал в бороде вошку и раздавил её двумя пальцами.

— Кто же тут главный у них? — начальник пристально присматривался к ёжикам. — Тот, что поёт, наверное. Он на рельсах не сидит! — и обрадовался своей догадливости.

Начальник станции подошёл к Главному Ёжику и кашлянул.

— Да-да? — прервал пение Ёжик.

— Скажите, а в чём смысл акции? Зачем вы хотите умереть, да ещё за паровозы? — спросил начальник.

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.

— Слушайте, но так же нельзя! — возмутился начальник станции.

— Можно, — спокойно ответил Ёж.

— Но у нас же почти нет паровозов! — воскликнул начальник.

— И? — поднял Главный ёжик бровь.

— Хорошо, сдаюсь. Зачем вам умирать? Ведь жизнь прекрасна! — затем начальник нагнулся и шёпотом спросил: — Может, паровоз возьмёте? Последний! Почти как новый!

— Ещё вагон угля, провиант и свободную ветку до Бобруйска, — жестко поставил условия Главный Ёж.

— Слушайте, а зачем Вам в Бобруйск? — удивился начальник станции.

— Нада, — второй раз за вечер уклончиво ответил Ёжик. И принялся сворачивать флаги.


Паровоз нёсся на всех парах вперёд, к светлому будущему и городу Бобруйску, который ещё не знал, какое счастье на него должно было свалиться. «Съезд жЫвотных пройдёт по расписанию!» — довольно думал Главный Ёжик. «И мы покажем всем, где раки зимуют! И даже проводим! Пусть знают дорогу!» Играл гармонист, ёжики плясали, пели, радовались жизни. Революция была неизбежна и неотвратима. Как ёжик.

Евгений Каменецкий