Предлагаю вернуться к теме "Юмор", его об оккультизме тоже хватает.

Спешите!!!!...
Только у нас на Земле!!!!...
Только с 2000 по 2013 !!!!...
Заключительная серия 4 сезона реалити шоу Genesis !!!!...
Более 6 миллиардов участников !!!!...
Хотите знать чем это закончится ??... Армагеддоном или Вознесением ?... Решать только ВАМ!!!!
Присылайте SMS-ки на 3-й обертон «А» 4-го отражения (глобуса) 5-й циклической сферы Угла Сириуса плана «Триад» Мира «Ом» Вселенной Фохата (развернутой возможности Жизни и Бытия. Цвет — зеленый).


У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!


- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вас уже судили за это?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.


Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!


Идёт путник по дороге, видит на дереве сидит мужик и пилит ветку, на которой сидит. Путник говорит ему:
- Что ты делаешь? Ведь упадёшь!
А мужик ему:
- Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров и вдруг слышит сзади хруст, шлепок и крик:
- Ах ты колдун проклятый!!!


Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
• Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
• заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
• заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
- А вот это мне подходит:
• срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной Интернет.


Объявления:
• Моддинг и Апгрейд Ауры и Кармы вашего компьютера. Дорого.
• Развод мышей, клавиатур, принтеров, пользователей. Цены умеренные.
• Дистанционно заговариваю звуковые карты на поднятие битности. Оплата по вебмани.
• Изгоняю вирусов Божьим словом и народными средствами.
• Экстрасенс Высшей категории из Ордена преподобного Дебаггера изгонит баги из вашей программы. Дорого.
• Оживление умерших винчестеров по Вуду. Профессиональный колдун. Гадание по дампу памяти.
• Профессиональный отворот для спама. Дорого. Надёжно.
• Засвистываю модемы на хороший коннект. Недорого. Вывожу из дебрей интернета. Потомственный инетчик. I.Susanin@bolotam.net

Прочитал сейчас на пароходе:

Red

---

Если участники порталов theosophy.ru и chelas.org не прекратят говнотёрки, я могу всем гарантировать уничтожение всего теософского общества вплоть до их мировой штаб-квартиры и до тяжёлого кармического наказания тех, кто управляет главными идеями. Пора бы уже это осознать, пока не допрыгались.

---

Так что кто там ещё не выключил кухонные комбайны?

Девочка - дура_мф
http://vkontakte.ru/video1354248_66084448

-- Для тех , кто любит маленьких детишек .

Эту байку(муж на одном из своих форумов нашёл) надо бы в тему "Здоровый образ жизни". Но не могу быть такой несерьёзной.

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. (с)

Был недавно во вьетнамском ресторане и между прочим заказал лягушек (жаренных в панировке).

Принесли, кушаю -- по вкусу более чем напоминают цыплят и меня удивляет -- откуда у лягушек ножки с длинными твердыми косточками? Но тоньше где-то на треть как у цыпчят, но косточки длинные!

Сомневаюсь и спрашиваю у официанта -- это действительно лягушки, а не цыплята?

Отвечает -- это лягушки Больше не переспрашивал, но сомнения оставались

А на днях по ТВ была передача, в которой корреспондент приобщался к лягушкам и высказал свое мнение -- похоже на курицу!! Также "косточки" по ТВ я кажется разглядел и теперь вполне уверен, что все-таки кушал ляшушек, а не цыплят ))

Добавлено 12 дней спустя:

сниться всякая чушь

читаю во сне книгу какого-то неизвестного мне буддийского "учителя" и там есть вопрос некого буддиста из "Тулы" к учителю и запомнил примерно ответ "учителя":

Некоторые дают своим детям до 5 лет много буддийских посвящений. Я сам получил 5 посвящений до пяти лет. Ко мне приходил человек, и его сын получил до 5 лет 12 посвящений! Это не правильно. До пяти лет ребенку полагается не более 4 посвящений... - типа, делайте правильный выбор, не спешите - это очень ответственно...

Сон приснился совсем недавно. И я несколько раз перечитал во сне это указание... В общем снится всякая сомнительная ерунда А в данном случае - очевидная чушь

From: @diz@:

Балдею от торрентов.
Последовательность комментариев:

Quote

---

маккена
Фильм - редкая дрянь. Смотрел в кинотеатре - еле усидел до конца.
Сюжет бредовый, режиссуры - ноль.

gorodok
такого Г... давно не видел... ужас..

alex11041
Спасибо, буду качать!

---

Ziatz

---

"Ищу вымоливших избежания катастрофы в августе 1999г. и продолжающих эту работу".

---

Зачем продолжать работу? По срокам не уложились, а проект завершить надо?

Перешли критическую отметку Я автор 667 сообщения

Как на рыбалке готовят супы

Мужики пошли на рыбалку - взяли что полагается. Перед рыбалкой хорошо провели вечер закусывая водочку разным, в числе какую-то вермишель сварили и съели

А под утро смотрят -- на самом то деле -- вермишель то стоит нетронутая... а вот банки с червями - опарышами - они тоже белые нигде не видно

Хорошо быть человеком, который привык питаться экзотической пищей (вьетнамцу например), пошел на рыбалку, случайно насадил макаронину на крючок, а сам съел червя. В банке то ли рис, то ли опарыши, без разницы, и так сойдет.

Мне одна девушка рассказывала про вьетнамскую кухню, очень много экзотических блюд в пример привела, особенно запомнился суп из кобры, сразу представилась такая картина, открывает официант крышку супницы, а оттуда выныривает живая кобра. Бррр…

В Японии повара, которые готовят рыбу фугу перед тем, как получить лицензию проходят тест по приготовлению этой рыбы и сами ее пробуют, те кто не отравился и не умер получают лицензию. Японцы очень любят блюдо из этой рыбы, поскольку в ней содержится вещество, приблизительно сходное по своим свойствам с эндорфином, усиливает это чувство, осознание того, что повар может схалатничать и приготовить блюдо неправильно.
У нас вместо рыбы фугу - шашлык на день города или беляши в ларьке, не знаешь заранее, умрешь или просто пронесет.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."