Previous page Next page [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [15] [20] [25] > 30 < [35] [40] [45] [47]

Author Message

Урга

Посетитель


Online status

1178 posts
http://s30606547875.mirtesen.ru/ ...
Location: Russia Тюмень
Occupation: астрология
Age: 48

#71310   15.08.2009 02:25 GMT+03 hours      
Вспомнил одного знакомого, замечательного товарища, (но) завсегдатая алматинской "Шамбалы" (так в разговорах с ним маркировался желтый дом). Он нумеролог и великолепный знаток всего, что связано с Индией, Рерихами, и прочая прочая. И вот он рассказывает о своем очередном, ежегодном контрольном визите в Шамбалу.
Врач его спрашивает:
- Голоса слышите?
- Да,слышу периодически.
- И что они вам говорят?
- А, "купи мороженое"!
- И что, покупаете?
- Нет, не покупаю.
- Почему?
- _Потому что денег нет.
- А когда есть деньги,покупаете?
- Когда есть деньги, они молчат...

fyyf

Участник


Online status

3469 posts
http://azfor.narod.ru
Location: Russia
Occupation:
Age:

#71311   15.08.2009 02:31 GMT+03 hours      
Тутта Ларсен только что зачитала стих малоизвестного поэта:
"Полечу-ка я в астрал,
здесь достаточно нас...."

Aлександр Глушко

Участник


Online status

1672 posts
http://my.mail.ru/mail/glax/
Location: Russia Москва
Occupation: йога, буддизм, суфизм
Age:

#72078   22.08.2009 22:48 GMT+03 hours      


"Будучи пару недель назад в чудесном городе Осло, обнаружили на одной из площадей норвежской столицы следы проходившего там накануне веселого фестиваля. Кругом детские рисунки на асфальте, яркие плакаты и афиши, обрывки разноцветной мишуры и связки воздушных шариков... Впрочем, декор нас поначалу слегка озадачил, и сообразить, чему фестиваль был посвящен, удалось не сразу."

Что бы это могло быть? Кто бы мог самостоятельно догадаться? Право не догадаетесь...

Грешно конечно на эту тему шутить, так что я не уверен в этой ссылке... Это грустная "шутка"...
Просветления и Реализации Вам!

Ziatz

Участник


Online status

12242 posts
http://www.theosophy.ru
Location: Russia ??????
Occupation: ??????????
Age: 55

#72081   22.08.2009 23:11 GMT+03 hours      
Я даже сходив по ссылке, не понял зачем там зубы. Чтобы отвадить мужчин от женщин?
Wit beyond measure is man's greatest treasure!

volt

Участник


Online status

6 posts

Location: Russia Карелия
Occupation: рабочий
Age: 38

#72085   23.08.2009 00:14 GMT+03 hours      
На досуге мне нравится перечитывать анекдоты от ОШО. Наверное самый позитивный философ в мире.

тук, тук
- Кто там?
- Смерть.
- И что?
- И все.

Djay

Участник


Online status

2800 posts

Location: Ukraine
Occupation:
Age:

#72101   23.08.2009 11:10 GMT+03 hours      
Aлександр Г
Что бы это могло быть? Кто бы мог самостоятельно догадаться? Право не догадаетесь...

Грешно конечно на эту тему шутить, так что я не уверен в этой ссылке... Это грустная "шутка"...
По моему это не шутка - это катастрофа.

СЭШ

Участник


Online status

324 posts

Location: Russia Н-Н
Occupation:
Age: 43

#72106   23.08.2009 12:03 GMT+03 hours      
Скорее можно подумать, что это праздник «масленицы» на другой планете, у нас сжигают чучело, а у них сдувают ногорота, только вот пару пьяных «гуманоидов» в кадре не хватает.

------

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это твоя смерть.
Мужик открывает дверь и видит, рыжую с косичками, кривую, дерганую, с брэкетами на зубах, в очках с толстыми линзами девушку и спрашивает:
- Ты не похожа на смерть, смерть в черном балахоне и с косой.
Девушка шепеляво:
- А я глупая и нелепая шмерть…

------

Репродукция рукма-вимана и изображение пепелаца (бабочка по-грузински) из фильма Георгия Данелия - Кин-Дза-Дза. Найдите 10 отличий.



По-любому режиссер Виманика-шастра читал

Aлександр Глушко

Участник


Online status

1672 posts
http://my.mail.ru/mail/glax/
Location: Russia Москва
Occupation: йога, буддизм, суфизм
Age:

#72142   23.08.2009 21:25 GMT+03 hours      
Просветления и Реализации Вам!

Erik

Посетитель


Online status

198 posts

Location: Latvia Riga
Occupation: Поиск истины...
Age: 49

#72143   23.08.2009 21:32 GMT+03 hours      
Продолжу серию про смерть:

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть!
Мужик открывает дверь и видит что стоит смерть как смерть, но только очень маленькая - со спичечный коробок. Мужик опешил:
- А ты к кому?
- Да ты не бойся, я к канарейке.

Aлександр Глушко

Участник


Online status

1672 posts
http://my.mail.ru/mail/glax/
Location: Russia Москва
Occupation: йога, буддизм, суфизм
Age:

#72146   23.08.2009 21:57 GMT+03 hours      
Любому, кто решает пойти к психиатру, действительно стоит проверить свою голову.

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни.
Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно.
Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза.
"Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, – я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло и рожать стали женщины.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?...

Кураев о шахматах: http://www.youtube.com/watch?v=ZTQyEh3j7Ps&

Добавлено
16 секунд(ы) спустя:

Сколько монахов Мадхаямиков требуется, чтобы ввернуть лампочку?
Четыре:
Один, чтобы ввернуть.
Один, чтобы не ввернуть.
Один, чтобы и ввернуть и не ввернуть.
Один также ни ввернуть и ни не ввернуть.

Сколько Гелугпа требуется?
Три:
2, чтобы вести дебаты о природе света и 1, чтобы вкрутить лампочку

Сколько Сакьев?
Два:
1, чтобы написать инструкции и автокомментарий, 1, чтобы вкрутить лампочку

Сколько Кагюпа?
Один:
Но он сначала должен провести годы и годы в пещерном затворе.

Сколько Ньингма?
Один:
Но он должен изучить инструкции и узнать, что лампочка уже вкручена.

Сколько Бон?
Один:
Но их лампочки вкручиваются в другом направлении.
Просветления и Реализации Вам!

Djay

Участник


Online status

2800 posts

Location: Ukraine
Occupation:
Age:

#72147   23.08.2009 22:09 GMT+03 hours      
Aлександр Г
Сколько монахов Мадхаямиков требуется, чтобы ввернуть лампочку?


Исчо вариант.
Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного. Это проблема аппаратная и программистами не решается.

Aлександр Глушко

Участник


Online status

1672 posts
http://my.mail.ru/mail/glax/
Location: Russia Москва
Occupation: йога, буддизм, суфизм
Age:

#72419   27.08.2009 21:26 GMT+03 hours      
Ползут по пустыне два унитаза.
- Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
- Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.

Добавлено 2 минут спустя:

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

Горец - другому:
- Новый страшный хыщный птица появился. Дельтаплан звать. Людей хватает. Я вчера шесть раз стрелял, пока человека отпустил.

Добавлено 4 минут спустя:

- Обладает ли Билл Гейтс природой Будды или просто владеет контрольным пакетом акций? Отвечая на этот вопрос гуру, 12 монахов дзен-буддийского монастыря получили просветление.

Добавлено 1 день спустя:

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью...

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или занимается сексом, то этим надо пользоваться от души и не надо пытаться стать их владельцем...

Добавлено 3 дней спустя:

Однажды Будда сидел в лесу под деревом на пути из Бенареса в Урувелу. В тот день тридцать друзей, все молодые князья, отправились со своими молодыми женами в тот же лес на пикник. Один из князей, бывший неженатым, привел с собой блудницу. Когда остальные забавлялись, она стянула несколько ценных вещей и исчезла. Во время своих поисков ее в лесу, они увидели Будду, сидящего под деревом, и спросили его, не видел ли он женщину. Он поинтересовался, в чем дело. Когда они объяснили, Будда спросил их: "Как вы думаете, молодые люди? Что для вас лучше? Искать женщину или искать себя?" Они ответили, что для них лучше искать себя. Затем Будда попросил их присесть и объяснил им Дхамму".
Просветления и Реализации Вам!

Ziatz

Участник


Online status

12242 posts
http://www.theosophy.ru
Location: Russia ??????
Occupation: ??????????
Age: 55

#73022   02.09.2009 09:01 GMT+03 hours      
Увидел такую рекламу:

"Заказ звезд на Mail.ru

Сергей Зверев
Поп

Пригласить звезду без наценки"
Wit beyond measure is man's greatest treasure!

Aлександр Глушко

Участник


Online status

1672 posts
http://my.mail.ru/mail/glax/
Location: Russia Москва
Occupation: йога, буддизм, суфизм
Age:

#73067   02.09.2009 20:05 GMT+03 hours      
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Просветления и Реализации Вам!

madman

Посетитель


Online status

521 posts

Location: Barbados
Occupation:
Age:

#73092   03.09.2009 03:24 GMT+03 hours      
Произошла эта история в далеком 1994 году в сентябре месяце, в самый расцвет всяких МММ-ов и прочих Хапров.
А наша студия как раз снимала серию рекламных роликов для некоей финансовой организации.
И снимаем мы значится ролик, по ходу которого должен быть огромный пожар.
А как пожар в кино делается? Берется старое здание, обкладывается тряпками пропитанными солярой и поджигается.
А у нас вместо тряпок было 2 тонны списанных костюмов с Мосфильма.

Здание мы нашли на Речном порту (ангар какой-то уже сгоревший), соляры у нас было полторы тонны и мы поутру поехали все это хозяйство там разгружать.
Сгрузили бочки с солярой, закидали их костюмами и остались с приятелем их сторожить, дабы никто не спер или не подпалил.

Сидим, ждем остальную группу...... А сентябрь надо заметить был холодным.....
А одеты мы не очень то тепло.... И тут нас осеняет мысь, "У нас же чертова куча
костюмов, давай напялим на себя что-нить подходящее и согреемся" Так и сделали.

И не нашли ничего лучше как нарядиться в немецкую военную форму времен второй
мировой, причем я был одет офицером, а мой приятель рядовым. Погон правда не было, но все остальное присутствовало, включая сапоги, ремни, фуражки и пилотки.
И вот переоделись мы и стоим значит себе около этого ангара от холода подпрыгиваем да притоптываем.

А тут мимо нас по дорожке проезжает ПМГ (мылиця короче), останавливается, медленно открывается дверь, вторая дверь, велезают два тела и с выпученными
глазами медленно направляются к нам. Я представляю себе как это смотрелось с их стороны.
Москва, осень,окончание дежурства, предвкушение пива, и тут рядом со сгоревшим ангаром не пойми откуда появляется огромная куча тряпок, 5 железных бочек и два немца !!!!
Причем я как настоящий офицер был перетянут ремнями, блестел сапогами и сверкал очками.
А друг, как простой солдат, был небрит, помят и вызывал некоторую боязнь всем своим видом.

И вот подходят к нам доблестные стражи порядка, представляются слегка дрожащими голосами и просят документики.

И тут начинается комедия. Мой друг делает вид что ничего по русски не понимает, смотрит на меня а я начинаю прикалываться.

Я: "Ми есть пленный немецкий зольдатен, ми не есть иметь документ, ми есть в плен"

Слышен стук челюстей товарищей милиционеров, падающих на землю.....

Они: " А... это.... что вы здесь делаете" Я: " Мы есть тут грузить бочка с
керосин и всякий тряпка, мы есть тут работать"
Они: (совершенно ничего не понимая) "А охрана?"
Я: "Зольдатн охрана есть пойти за пивом, он есть нам доверие, мы никуда не убегать, мы работать"
Они: (переглядываясь) "Бред какой - то" "А откуда вы ?"

Я встаю по стойке смирно и начинаю нести полный бред на помеси
немецкого английского и языка аборигонов Папуа Новой Гвинеи (типа номер
части, место дислокации и прочее) потом представляюсь обер-лейтенантом Михелем
Шилькгрубером, затем киваю подбородком на товарища, который тоже стоит
по стойке смирно и обзываю его ефрейтором Гансом Андерсеном.

Бедные милиционеры впадают в полный ступор. Мы продолжаем стоять по стойке смирно. Проходит минуты две....
Потом один из стражей порядка оживает и тянется за рацией... Второй тоже
оживает и начинает шарить руками по поясу (то-ли пистолет ищет, то-ли наручники).
Мы продолжаем стоять не шевелясь. Первый достает рацию, давит кнопку и
говорит "64-й, я 31-й, у нас тут такое!!! ". Второй наконец находит то что нужно
и извлекает на свет божий пистолет и наручники.

И в этот момент происходит следующее - мы с приятелем начинаем ржать, причем ржать так, что я от смеха даже падаю на землю.
Менты уже вообще ничего не понимают.... Но нас пока не трогают.

Отсмеявшись как следует, я вытераю слезы и объясняю им, кто мы такие и
что мы тут делам (мой приятель все еще бьется в истерике от смеха).

Стражи порядка медленно выходят из ступора и начинают смотреть на нас как на идиотов....
Я предлагаю им остаться с нами, покараулить (за денежку ессесно), а заодно
посмотреть как кино снимают, на что получаю ответ "Да идите вы со своими деньгами нафиг, киношники сумасшедшие, не останемся мы тут, а то хрен вас знает, может еще чего придумаете".
Менты прячут рации, пистолеты и наручники, и периодически на нас
оглядываясь поспешно уходят к машине, садятся в нее и уезжают. Ну вот и все.
say hello to my little friend!

Татьяна

Участник


Online status

1748 posts

Location: Russia Магнитогорск
Occupation: Теософия
Age: 54

#73093   03.09.2009 03:33 GMT+03 hours      

Aлександр Глушко

Участник


Online status

1672 posts
http://my.mail.ru/mail/glax/
Location: Russia Москва
Occupation: йога, буддизм, суфизм
Age:

#73229   04.09.2009 16:00 GMT+03 hours      
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

Добавлено 1 минута спустя:

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток.

Вам повезло, вы идете на "эротическое шоу" - дневальными по бане!

Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
А ты что, отстал?

Добавлено 3 минут спустя:

Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека: для Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование. Остальное - это уж они сами...

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

Добавлено 4 минут спустя:

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Добавлено 7 минут спустя:

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

- Иак, детки, сколько будет дважды два? Ирочка!
- 56,84572!
- По какой формуле считала?
- По формуле Граббе-Кригсона!
- Так, отично. Петя?
- 23,4987(6)!
- А ты по какой формуле?
- По формуле Иксона-Беренштейна!
- Тоже отлично. Вовочка?
- Четыре...
- Дети, среди нас, оказывается, есть неандертальцы. Вовочка, твой метод подсчёта устарел полтора века назад, теперь, в наше время, так не считают!Завтра папу ко мне! Что ж, дети, урок математики в наших яслях на сегодня окончен, всем пора на горшочек!

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

Добавлено 10 минут спустя:

ЮМОР И ХРИСТИАНСТВО

Глядя на торжественно-великопостные лица священнослужителей, многие представляют христианство как мрачную, человеконенавистническую религию. На самом деле это не так. Одно из первых упоминаний о юмористическом отношении Бога к тому, что происходит на земле, относится к XI веку до нашей эры. Достаточно прислушаться к диалогу между Богом и Адамом, который только согрешил: "Не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть?" Адам сказал: "Жена, которую Ты мне дал, — она дала мне от дерева, и я ел". В этом диалоге все пронизано юмором — оказывается, виноват не Адам, а Бог, который дал ему жену. Чувство юмора у Бога подмечено и псалмопевцем: "Нечестивый злоумышляет против праведника и скрежещет на него зубами, Господь же посмеивается над ним: ибо видит, что приходит день его". Юмором пронизана не только Библия, но и христианское Предание. Любили пошутить даже строгие аскеты, уходившие в пустыню, чтобы никто не мешал им совершать свои подвиги.
Мы знакомим вас с частью этого необычного христианского наследия.

"Авва Филимон сказал: "Те философы, которые верят в абсолютную логику, никогда не пробовали спорить с женщинами".

"Настоятель Нитрийского монастыря написал настоятелю монастыря в Египте: "Брат по имени Евларий, который прежде был у тебя, поселился у нас в монастыре. Сообщи мне, прошу тебя, устойчивого ли он склада?" Ответ был очень кратким: "Полностью неподвижен".

"Одного старца как-то спросили: "Почему это, отче, всякий раз, когда брат, живущий с тобой в келье, принимается петь псалмы, ты высовываешься в окно?" — "Чтобы никто не подумал, что я его истязаю".

"Авва Илларион как-то сказал: "Быть грустным — это значит думать все время о самом себе".

"Мир настолько плох, — сказал один монах старцу, — что порой я и сам кажусь себе плохим...
— Нечего не зеркало пенять, коли рожа крива, — отвечал старец".

"Авва Гиперихиос сделался монахом после того, как провел свою молодость в политических кругах Александрии. Укрывшись в пустыне, он так отвечал на вопрос, почему он столь мало уважает правителей края: "Потому, что я их знаю. Все их обещания превращаются потом в налоги".

"Желая утешить молодого монаха, удрученного собственным уродством, один старец сказал: "Уродство имеет великое преимущество перед красотой: оно постоянно!"

"Один из сильных мира сего явился как-то в Скийскую пустыню, чтобы посоветоваться со старцем, который имел дар пророчества. Поглядев на него, старец сказал: "Я ничего не возьму с тебя за то, что расскажу тебе о твоем будущем, но тебе придется построить церковь для нашего монастыря, если не хочешь, чтобы все узнали о твоем прошлом".
Тот же старец сказал как-то одному мирскому человеку: "Ближайшие пять лет у тебя будет очень тяжелая жизнь". "А потом?" — спросил тот, трепеща. "А потом ты привыкнешь".

"Авва Варсонофий сказал: "Чем менее умен священник, тем мирянин ему кажется глупее". По поводу же александрийских священников, чье поведение оставляло желать лучшего, авва Поэмен сказал: "Многим священникам следовало бы пойти в пустыню, чтобы принять имя "человек".

"Один старец сказал: "Женщина говорит с одним мужчиной, смотрит на другого, а думает о третьем".

"Один монах сказал: "Женщина есть существо поверхностное".
— Это так, — ответил старец, — но нет ничего более бездонного, чем поверхностность женщины".

"Молодой монах пришел за советом к авве Моисею.
— Отче, — сказал он, — я понимаю, как можно согрешить руками, глазами, устами или ушами. Но как можно согрешить носом?
— Если совать его в чужие дела, — ответил старец".

Добавлено 12 минут спустя:

Православный ёжик!
Назидательный рассказ для воскресной школы. Сибирская православная газета

В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.
— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.
— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.
— Надо преодолеть боязнь.
Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.
Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. "Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: "Слава Богу!". Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.
Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.
— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.
Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.
— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.
Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.
— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.
Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.

Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!
— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!
— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу!
— Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.

Вопросы и задания после текста:
1) Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки?
2) Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки?
3) Разыграйте историю в лицах.
Просветления и Реализации Вам!

Урга

Посетитель


Online status

1178 posts
http://s30606547875.mirtesen.ru/ ...
Location: Russia Тюмень
Occupation: астрология
Age: 48

#73351   06.09.2009 01:29 GMT+03 hours      
Сегодня увидел на маил.ру:

Эксгибиционисты ОБЛЮБОВАЛИ отель с прозрачными стеклами…

fyyf

Участник


Online status

3469 posts
http://azfor.narod.ru
Location: Russia
Occupation:
Age:

#73359   06.09.2009 02:47 GMT+03 hours      
По субботам с утра на Радио России рассказывает некто pavel380@gmail.com про различные субкультуры.
Сегодня он рассказывал о такой субкультуре под название "люша" - это люди, которые собираются, чтобы придумывать фразы, выбивающие людей из рутинной повседневной жизни. Когда они такую фразу придумают, они размножают ее в виде листовок и под покровом ночи развешивают по городу. Зародилась субкультура в Голландии, но уже завоевала и другие страны. Вот их шедевры:
"Поезд долго не приходил. Мы начали целоваться".
"Утро после Нового года - сейчас выползет птичка".
"Утро после Нового года - бокал игристого аспирина".
И вот - абсолютный шедевр:
"Миру мир - ёжику колючки". (привет Ку Алю)
------------------
Своего рода тоже духовная практика - борьба с монотонностью жизни.

СЭШ

Участник


Online status

324 posts

Location: Russia Н-Н
Occupation:
Age: 43

#73362   06.09.2009 08:59 GMT+03 hours      
//Они погрузили белочку в воду…

Походу у автора, который придумывал эту аллегорию для воскресной школы, в тот момент у самого была «белочка» (и явно не ручная).

-----

Заходит студент в аудиторию и с порога нагло заявляет, я ниче не знаю, ставьте мне зачет и все. Препод в шоке от такой наглости, берет зачетку и показательно выкидывает ее в окно. Аудитория находиться на четвертом этаже здания института, который располагается бок о бок с территорией зоопарка, и зачетка, естественно летит туда же. Спустя несколько минут, запыхавшийся студент входит в аудиторию, сует преподу опять под нос зачетку и снова заявляет, поставьте мне зачет. Препод в гневе опять выкидывает зачетку в окно, которая снова летит на территорию зоопарка, а студент снова спускается за ней. Итак продолжалось несколько раз, на очередном подъеме студента в аудиторию, даже черствое сердце препода размякло, он взял зачетку, поставил зачет и написал, «за волю к победе!».
Остается только гадать, как щуплому студенту удалось несколько раз попасть на территорию зоопарка, вынуть зачетку из пасти льва, снять ее с носорога, вырвать из хобота слона, похоже у него там все-таки дед сторожем работал…

Пришел студент на зачет по физике, препод его нещадно гоняет по теории, студент, как и принято по-хитрому парирует, но вопрос заходит об инерции, на который парень вразумительно не смог дать ответа. Тогда препод, видимо желая поглумиться над студентом говорит, хорошо, давай поставим эксперимент, я твою зачетку выкидываю из аудитории в коридор, если ты прав по теории, то твоя зачетка должна вернуться назад, если она не вернется, два тебе по физике. Студент человек подневольный, естественно согласился, препод не глядя кидает зачетку в коридор, в котором стояла толпа студентов, зачетка попадает одному студенту в голову, студент с матом швыряет зачетку обратно в аудиторию, которая приземляется у ног препода. Препод в недоумении, законы физики нарушены, но «слово не воробей», пришлось поставить зачет.

Когда учился в институте, был у нас такой предмет «эвристика» (что-то типа науки о грамотном ведении споров, ответов на вопросы и т.д.). Препод (лет 30-35) с важным видом пичкает нас теорией, приводит примеры красноречивых фраз, которыми можно заткнуть за пояс любого собеседника и вдруг в аудиторию заглядывает бритоголовый паренек и суровым взглядом проходится по аудитории (вроде как искал кого-то), отвлекая наше внимание от лекции. Самолюбие препода было задето и он, сохраняя важный вид и с пафосом в голосе, обращается к пареньку – «что вы хотели, молодой человек?», паренек также сурово оглядывает преподавателя и смачно выдает - «да пошел ты на…» и закрывает дверь. Препод в шоке, пытается что-то умное выдать, а его будто бы заклинило, только «пык, мык, да как вы сме…», вот и вся эвристика.

Aлександр Глушко

Участник


Online status

1672 posts
http://my.mail.ru/mail/glax/
Location: Russia Москва
Occupation: йога, буддизм, суфизм
Age:

#73366   06.09.2009 09:22 GMT+03 hours      
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Просветления и Реализации Вам!

Ку Аль

Участник


Online status

2788 posts
http://kualspb.narod.ru/
Location: Russia Санкт-Петербург
Occupation: монтировщик в театре
Age: 61

#73397   06.09.2009 16:25 GMT+03 hours      
-- О роли личности (один может заразить смехом весь вагон, а другие не могут).

http://vkontakte.ru/video1354248_126848997?m=2

Добавлено
6 часов 25 минут спустя:

-- Сюрприз для любимой .

http://vkontakte.ru/video1354248_126981350?m=2

-- Смешно будет в самом конце .
ДОБРАЯ ВОЛЯ ОБЪЕДИНИТ ВЕСЬ МИР !
http://kualspb.forum24.ru/

СЭШ

Участник


Online status

324 posts

Location: Russia Н-Н
Occupation:
Age: 43

#73441   07.09.2009 12:48 GMT+03 hours      
Когда учился на права, поменяли у нас инструктора, гляжу списки и вижу в строке вождение – инструктор Богов (фамилия такая), меня это признаться сильно удивило. До отмены крепостного права у людей были не фамилия, а прозвища, подобранные в соответствии с определенными внешними, либо поведенческими особенностями. После отмены крепостного права, к прозвищам людей стали добавлять окончание «ов», «ев», т.е. например сын кузнеца стал Кузнецов, те кто жили возле озера, стали Озеровыми, а те, кто были похожи на медведя, либо возможно охотились на него, стали Медведевы. Нетрудно догадаться, как прозвали прадедушку инструктора по вождению, только остается загадкой, почему его так прозвали?

-----

Передача «Форт Баярд».
- Лера, что происходит в комнате?!
- Там слон спит!
- Лера, ты меня слышишь?! Ключ под слоном!
- Да слышу, достала ключ, что дальше?!
- Лера, ты меня слышишь?!
- Да, слышу, что делать дальше?!
- Вставляй ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит, Лера?!
- Слон проснулся…

fyyf

Участник


Online status

3469 posts
http://azfor.narod.ru
Location: Russia
Occupation:
Age:

#73453   07.09.2009 14:31 GMT+03 hours      
СЭШ
Когда учился на права, поменяли у нас инструктора

А я вот на автошколе конспектировала за преподом: каждая фраза - перл. И это всего за одно занятие!
Мистики и философии было больше, чем собственно инструктажа.
============================
Вождение

# быть в системе (водитель – автомобиль – дорога);
# играть по правилам;
# показатель надежности водителя: высоконадежный, средненадежный, безнадежный;
# стиль вождения у каждого свой;
# гибнут и знаменитые, социально адаптированные люди;
# ночь с пятницы на понедельник;
# мотивация – д.б. удовольствие от вождения и вам, и другим. Д.б. красиво.
# или опуститься ниже городской канализации;
# не говорю про суицидально направленных;
# источник повышенной опасности;
# виноват тот, кто попался и кто попал;
# система обладает определенной энергетикой и определенной устойчивостью;
# ваша задача – подружиться с системой;
# осознанное нарушение – у подготовленного, это лучше, чем поведение дурака, потому что риск осознан и приняты меры безопасности;
# золотое правило - ДДД – дай дорогу дураку;
# реклама: мерседес стОит …, запорожец стОит…, после аварии оба восстановлению не подлежат, а если так, то зачем платить больше?
# -Ты почему в ластах ходишь? – Пока ты по ним не проехал, это ласты были.
# расстроятся отношения с автомобилем;
# невозможно дать взятку себе самому – никаких денег не хватит;
# рассказ о бизнесмене, по вине которого погибла семья. Он подкупил судью, оправдан, освободился. Но так и не смог с этим жить. Продал бизнес, раздал имущество, постригся с монахи, 7-й год отмаливает грех в монастыре. Мы узнавали.
# закон, что столб – не перелезешь, так обойдешь;
# ставит в тупик вопросами и ответами;
# авария: новичок на Оке столкнулся с камазом, водитель которого 30 лет за рулем. Первый: «я первый раз выехал на дорогу, думал проскочу», второй: «а я 30 лет за рулем, у меня хрен проскочишь»;
# переплетения энергетические;
# 2 заповеди из 10: «Не спеши, а то успеешь». «Не тот лох, кто на светофоре заглох, а тот, кто назад попятил».
# Сколько стоит ответ на вопрос? – 50 долларов. – А почему так дорого? Такие расценки. Какой будет ваш третий вопрос?
# Вы – пилот - единое целое с автомобилем.
# Останавливаться (при помехе слева) не надо – просто замедлить или ускорить движение. Да, вам и не дадут – будут обращать внимание и «со значением задвигать».
# «Нам не дано второго шанса произвести первое впечатление»
# Поворот – потеря территории и приобретение новой.

Aлександр Глушко

Участник


Online status

1672 posts
http://my.mail.ru/mail/glax/
Location: Russia Москва
Occupation: йога, буддизм, суфизм
Age:

#74051   14.09.2009 12:41 GMT+03 hours      
в горах, на скале о беспутстве мечтая,
сидела измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела ЛЮБОВЬ
рассветное золото в косы вплетая.
вот так собирая плоды и коренья,
они отдыхали у черных озер
и вечно вели нескончаемый спор...
ЛЮБОВЬ говорила
на свете нужна
верность, порядочность и чистота.
мы светлыми, добрыми быть должны-
в этом и красота.
ИЗМЕНА кричала
пустые мечты-
да кто ж тебе скажет за это спасибо
тут право со смеху порвут животы
даже безмозглые рыбы...
жить надо умело, легко и с умом...
где слабой прикинься,
где лезь напролом.
а счастье увидишь-
рви не зевай
хватай...
разберешься потом.
а я несогласна безсовестно жить
попробуй быть честной и честно любить...
быть честной,-
зеленая дичь,чепуха.
да есть ли что выше чем сладость греха...
Однажды такой они подняли крик
что в гневе проснулся косматый старик
косматый колдун-
раздражительный дед,
проспавший в пещере 3000 лет.
и рявкнул колдун
это что за война
я вам покажу
как будить колдуна.
чтоб разом закончить
все ваши раздоры
я сплавлю вас вместе
на все времена.
схватил он ЛЮБОВЬ
колдовскою рукою,
схватил он ИЗМЕНУ
рукою другою
и бросил в кувшин их-
зеленый как море...
а следом туда же
и радость,и горе,
и верность,и грусть,
и добро.и дурман,
и горькую правду,
и. подлый обман.
потом он поставил
кувшин на костер...
дым взвился над небом
как черный шатер...
все выше и выше-
до черных вершин.
старик с любопытством
глядит на кувшин...
когда ж перемелется все-
перемучится
какая ж еще чертовщина получится...
кувшин закипает...
опыт готов...
по дну пробежала трещина...
потом он рассыпался на сотни кусков...
и появилась...-ЖЕНЩИНА

***

не знаю куда разместить этот текст и разместил здесь, может модераторы подскажут куда лучше и перенесут. Есть у нас тема со стихами, притчами и т.д? Спасибо
Просветления и Реализации Вам!
Previous page Next page [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [15] [20] [25] > 30 < [35] [40] [45] [47]
This topic is locked, new posts are not allowed.